— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта...1 января... раннее утро (16.00)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах.3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко...4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири... 8 января... Из спиртного дома остался чай .

Сегодня из твиттера был удалён липовый аккаунт Стаса Михайлова (StasMichailov). Надо сказать двойник многих веселил своими записями. Вот что писал псевдо-Михайлов:


Выпил бутылочку Розе, закусил камчатским крабом и сажусь писать песню про нелегкую судьбу медсестры-разведенки


Снова поклонницы собрались под окном и воркуют песни, как голубушки. А я, с балкона, крошу им хлебные корки и радуюсь.


Друзья, передо мной очень сложный выбор. Продюсер уверяет, что если я стану геем, то популярность моментально возрастет в 1,5-2 раза.Хм...


У всех звезд есть ритуал перед выходом на сцену. Я, к примеру, делаю 200 отжиманий, потом поправляю кончиком языка челку и бородку и в зал.


Пишу злободневную песню. Вот вам одна строчка: "На похороны Прохорова сходить было не плохо бы"


Приготовил сюрприз для супруги: вместо подушек безопасности ей установили хлопушки набитые конфити. Даже столкновения должны приносить радость


С утра позвонила Светка Медведева.... Короче, Воронеж, прости, может в другой раз...


Никита Михалков начинает снимать фильм по моей биографии. Мне все это, конечно, очень льстит, кроме одного - в главной роли опять Никита.



Бывшие одноклассники замучили с приглашениями на вечер встреч.Как бы им повежливее объяснить,что у них не хватит денег оплатить мой приезд?


Новые ограничения на концертах. Теперь женщины старше 50-ти лет не должны превышать 80% всех поклонниц. Иначе у меня кожа очень сохнет.


Gillette хочет, чтобы я стал лицом их компании в РФ. Предложение, вроде, не плохое, но у меня действующий контракт с Лефортовским СИЗО.


Уф... Тяжелый концерт был. Сейчас поеду букеты по ларькам развезу и спать.


Приоткрою вам небольшой секрет: как только Путин объявит о своей кандидатуре, на сцену выйду я и мы дуэтом споем "Ты, только ты".

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. 

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

***
Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман…

***
Депрессия это гнев без энтузиазма

***

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

***
Те, кто «за», могут опустить руки и отойти от стенки

***
Прежде чем что-то сказать, подумай, а потом промолчи.

***
Кто был ничем – достал совсем.

***
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

***
Я вам не эхо – дважды отдаваться.

***
Они жили долго назло друг другу.

***
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

***
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

***
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором…

***
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

***
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

***
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами

***
Кто такой СПАТЬ ? … и почему я все время его хочу ???

***
Скудость мысли порождает легионы единомышленников. (С. Довлатов)

***
ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

***
Здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.

***
Это женщина любит ушами, а мужчине они для макарон.

***
Если я сказала «Нет», значит вынь!

***
Вынуждаешь нецензурно свои мысли выражать…

***
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

***
Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.

***
Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе.

***

Наверное я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет…

***
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься,  а тот,кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая.

***
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.

***
Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю…

***
Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.

***

Вы киллер или просто для души?

***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

***
Ирония – это когда хвалишь человека так, чтобы он обиделся...

***
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

АФОРИЗМЫ

- В старости те же слабости, что и в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.

- Среди двух спорящих минимум два дурака.

- На своих ошибках надо учиться, на чужих – делать карьеру.

- Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.

- Культура – есть ни что иное, как зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

- Дети – это боги! Но взрослые старательно превращают их в людей.

- Дурак верит – умный сомневается. Дурак радуется – умный грустит. Дурак говорит – умный молчит. Дурак учит – умный учится. Дурак считает умного дураком – умный считает, что из дурака можно сделать умного. И в этом умный – самый большой дурак!

- Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…

------------------------------------------*******----------------------------------******-------------------------------------

МЕЛОЧИ

- Медведев заявил, что на выборах президента в 2012 году возможно участие кого-то третьего. ФСБ уже ведёт работу по обнаружению этого человека.

- Не успел дед вытащить невод с золотой рыбкой, как из Тридевятого царства пришёл рэкет и налоговая в одном лице.

- Новая примета: рассыпать гречку - к драке.

- Современная мудрость: если проехавшая мимо машина обрызгала вас до пояса, не следует сразу расстраиваться. Посмотрите вокруг – может кого-то она обрызгала с ног до головы.

- Примета: если вам после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.

- Красивые женские ноги – это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.

- История повторяется! Все уже давно заметили внешнее сходство Дмитрия Медведева с Николаем II. Этот факт объясняет нынешнюю ситуацию в России – ведь при Николае II реальная власть в стране принадлежала Распутину.