Самые - самые необыкновенные запросы читателей! И смешно, и плакать хочется от таких перлов...
Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с читателями, оставаясь серьёзными и тактичными!
Хороший диван стоит выбирать как хорошего мужа - по большой любви, а то поспешишь, возьмешь не подумав что попало и жалеть потом о потраченных деньгах, времени и нервах, только место зря занимает...
Почитала я и вот такое резюме нарисовалось, кагрится без лишней воды на киселе. Короче, хотите узнать как определить, что муж стал изменять? Будьте дома повнимательней.
Сходил муж налево - пылесосу трендец. Сломался фен? - делайте выводы - капец вашему браку. Короче таким образом дом Вам подсказывает, что мол пора, дэушка, меры принимать если хочешь семью сохранить.
Какие меры?.. Та нет ничего проще!
- Купи халатик шелковый, без пуговиц (это архи-важно) и носи его три дня не снимая. - А мужа накорми бананами, которые предварительно, в ночь, када он опять на гульки уйдет, заговори, окропи святой водой и поплюй через плечо - Обернись три раза вокруг себя-любимой, сделай сальто-мартале из левого дальнего в правый ближний угол квартиры, завяжись в узел и развяжись обратно (и так три раза) - Потом выйди в ночь (покамест любимый на гульках) на улицу в том же шелковом халате без пуговиц и скажи первому встречному "Ра-мамба - ХА Ра-мамба - рум" обеги его вокруг три раза, постучи яму бананам па галаве и беги наутек. - А када муж с гулек придет - накорми его ентими бананами и в койку. И никуда никада он от тя не денется.
"Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Овен: "ОК понеслась по новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телика?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
Па улицам хадила Бальшая Кракадила Ана Ана Зилёная была Вспомнила дурацкую песенку...
Не знаю почему Просто... А интересно, кстати, вспомнить - какие еще песенки-частушки-кричалки-речевки раньше были?.. Типа "Вышел Вася на крыльцо...." или там... "Кто шагает дружно вряд?" Ой, ну память девичья Чет мне больше ничего не приходит. Кто помнит?..
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту
***
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...
***
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
***
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
***
Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
***
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...
***