Не могу заставить себя писать утром, как только проснусь.
Р2Д2, возможно, всё же не пойдёт в армию. Пока гоняют по врачам, но это и к лучшему. Есть заявка от работодателя на службу в резерве, но военком сразу сказал, что вероятность резерва крайне мала. Практически все вокруг советуют рожать. Говорят об этом так, словно речь идёт о покупке собаки в дом. И он настаивает, думает, что сам готов возиться со спиногрызом. И как только можно быть таким наивным-то?...
Ещё пообщалась с бывшими одногруппницами, многие довольны распределением, но есть и те, кого ожидают два утомительных года. Иванову направили в ПТУ под Минск. Когда она созванивалась с директором, тот наплёл сказочные перспективы и чудесную отработку. Но, приехав оговаривать все мелочи, поняла, что будущее у неё безрадостное. Милый и весёлый в телефонном разговоре директор оказался грубым и неприятным чурбаном, который сразу поставил Иванову перед фактом отработки таким образом, как удобно лишь ему, абсолютно не интересуясь потребностями и возможностями подруги. Сразу сложные группы, кураторство, дети из проблемных семей, оценки ниже некуда, жилья нет. Сплошные проблемы, которые ложатся на плечи молодого специалиста. И то, что Иванова с подобным раньше никогда не сталкивалась, никого не интересует. Реальность такова.
У подруги Петровой тоже всё не сладко. Казалось бы, школа неплохая, возраст детей тоже подходящий для начала работы, но человек себя там не чувствует. Атмосфера что-ли там плохая. Или она просто себе напридумывала аргументов против этого места. Хотя минусы, бесспорно, тоже есть. Жилья ей в этой деревне не предоставят. И варианты, как там работать, складываются весьма неудачные- либо ездить из дома с пересадкой в городе (что занимает пару часов) и не снимать жильё в городе, либо снимать жильё в городе и ездить на маршрутке в школу (но где взять деньги и на жильё в городе, и на постоянные поездки к месту работы при учительской зарплате). Есть и третий вариант - ездить из города или дома на автобусе в N, только вот автобус этот хоть и бесплатный, но ездит два раза в день- рано утром и обратно в город в шесть часов. То есть ей пришлось бы практически весь день сидеть в этой школе. Так что вариант не вариант. Теперь она в спешке ищет другую работу, где ей написали бы запрос. И я бы сказала, что предупреждала её об этом раньше, но что уж сейчас об этом вспоминать. Будем искать варианты, чем помочь.

Как-то разом навалилось сразу несколько финансовых проблем. Сломался ноутбук. Точнее окончательно сдохла деталь, которую чинили в мае. Отдала за ремонт немалую сумму, а теперь точно придётся покупать новую. И стоит она, как моя зарплата. Ноутбук-то мне сейчас не нужен, да и более логично было бы сейчас купить на те же деньги детали, которые усовершенствуют старый домашний компьютер, ведь ноутбук понадобился лишь когда стал тормозить комп, но... Не знаю, будем решать с братом, что делать. Я сейчас не в состоянии заплатить за полноценный ремонт. К тому же скоро свадьба знакомой и, очевидно, с пустыми руками не пойдёшь, тоже нужно определённую сумму выложить. Где взять на всё это деньги, спрашивается.

Я устроилась на работу. Училась пять лет на одну профессию, а работать пошла на другую. Не думаю, что могу проявить себя как учитель . Пошла на вакансию корректора в газету. Уже вторую неделю здесь. И пока всё удивительно хорошо. Конечно, без неприятностей не обходится, но жаловаться не на что. Так, мелкие гадости. Время работы чудесное, могу выспаться. Заканчиваю не позже шести. Есть время и на себя, а не только на работу. Коллектив в большинстве своём тоже хороший. Только зарплата небольшая, но это меня пока сильно не огорчает. В общем, всё нормально. Только всё же нужно найти что-нибудь по профессии, чтобы знания не утратить.

Как же хочется иногда стереть себе память. Чтобы не помнить некоторые события, некоторых людей. Чтобы не надеяться на что-либо в будущем. Не ждать, что произойдёт нечто. Что он позвонит. Напишет. Хоть как-нибудь объявится в моей жизни. Ненавижу себя за это. Как же всё это по-детски. Надо бы перестать жить сказками наночь, но не получается. Всё не могу отказаться от иллюзий, которые не нужны. Которые не должны реализовываться, иначе будет только хуже. Мне, ему, другому.

у меня пропал котях. 11 дней.

5 утра.
В 5 утра люди решают уехать
из клуба или отключить
компьютер, погладить спящего
рядом кота или покурить,
позавтракать или пойти спать,
выехать в аэропорт или
написать смс любимому,
включить фильм или заказать
еще 100 грамм... В 5 утра
люди делают выбор.

Прочитала запись и поняла,насколько это сейчас про меня.уже 7 день буквально живу в ожидании 5 утра.Ведь тогда я смогу зайти и узнать, написал ли он... Не знаю,но сидеть там сутками и ждать для меня ещё тяжелее.А так я могу рассказывать себе сказку на ночь,что утром всё изменится. Изменится из-за одного долгожданного сообщения.И хоть разум где-то глубоко напоминает, что Он не пишет первым, да и отвечать не любит,я жду...

В колонках играет - sleep, sugar
Шикарно начинаются каникулы. Сессия сдана. Слава богу. Стипендия появится, но половина будет уходить на общежитие. Разгуляешься конечно на оставшуюся сотню. Да и завтра в Германию ехать. Как и что там? С моим-то знанием языка! У меня же грамматика нулевая. Две недели непонятного отношения, отдыха. И Это отдых. Нет, я благодарна родителям а такой шанс, но... Я боюсь. Боюсь того, что не смогу общаться с людьми, что принимающие меня люди будут относиться ко мне как к... я даже не знаю, как это назвать. Я боюсь, что эти две недели будут одними из самых ужасных.
Не хочу ехать. Дома семья, кот, интернет, еда. Я даже не представляю, как там буду питаться. Чем я там буду заниматься? Я боюсь этой неизвестности.Я настолько редко бываю дома, что не хочу терять подобные возможности, а тут эта Германия. С самого начала, чувствовала, что идея полная ересь. Но маменька хочет для меня лучшего будущего, нежели для себя. Отчасти я её понимаю. но всё равно не могу принять. Почему? Зачем? Да, я отчасти сейчас самокопанием занимаюсь. Жалуюсь на такую шикарную возможность. Многие мне позавидуют. Глупо. Или это я такая неблагодарная сволочь?

Счастье. Я дома.

В колонках играет - ACDC -Back in Black
Настроение сейчас - Сонное

Пора завязывать со сном по 4 часа.Если ещё вчерашняя ночь окупилась тем, что я проспала до 2 дня,то сегодня уже ощущения иные.Нет, это, конечно, необычно, видеть разные пейзажи и людей, каждый раз закрывая глаза. Но постоянно наблюдать подобные картины у меня желания не возникает. И ладно, если бы хоть какой сюжет был. Нет. Сейчас помню только туман на опушке леса, лицо клоуна с серыми глазами, ребенка, поле словно на рассвете, когда лучей ещё нет, но они уже на подходе, и колокольчик у входной двери. Что к чему? Правда сейчас можно посмеяться над собой и предположить, что я ясновидящая.Мда, даже звучит глупо. В общем, нужно нормально спать.

В колонках играет - Павел Воля -Мама, мы все стареем
Мне 18. Кто я? Что я? Зачем я здесь? Что я о себе знаю?..Я не умею делать что-либо в совершенстве.Я ленюсь делать то, что люблю. Я не пытаюсь. Вечно жду чего-то...Я не люблю людей. Не люблю себя. Не могу сказать, что это меня гложет, но как-то это странно... Я вроде бы сейчас и не ребенок, чтобы вопросы постоянно задавать, но вопросв с детства только прибавилось. Только вопросы стали несколько иного рода. Меньше стало радости. Радостные мысли посещают только когда вспоминаю прошлое или думаю о будущем.Реальность радости не вызывает. Грустно. Иногда просто хочется перескочить лет этак 5-7. Только вряд ли здесь дело в годах.Скорее во мне. Но менять мировозрение не хочется. Привыкла. Я застряла. Никаких изменений. По моей вине. Нужно менять жизнь. Только не хочу писать, что сейчас возьму и поменяю всё.Не сбудется. Напишу и забуду. Как всегда...

гореть тебе в аду. Ненавижу. Иду спать. Ничего не сделаю. Снова.