Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран...

Женщины называют козлом мужчину из которого не получилось сделать осла.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Мобильные телефоны уверенно вошли в нашу жизнь и вполне по-хозяйски там обосновались. Сложно себе представить, как бы мы обходились без них. И, конечно, неотъемлемой частью мобильного общения являются СМС-ки. Электронная почта и СМС-послания давно заменили обычные письма, милые записочки и деловые информативные послания. И конечно, написанные второпях, где-нибудь на лекции или на важном совещании (и там же прочитанные) СМС-ки иногда содержат совершенно оригинальные тексты, не всегда однозначного содержания. Итак, вашему вниманию смешные СМСки.

Серега, у нас родилась чудесная девочка! Большое тебе спасибо! Леша.

Мама, срочно перезвони домой. Никак не найду опилки от нашего хомяка.

Я сейчас на кладбище у дедушки Мити, сегодня годовщина смерти. Скоро буду. Привезу много вкусного.

Привет от Сергей Сергеевича, сына Андрея.

Денис, спасибо тебе и маме, что были у дедушки на могилке. Целую, дедушка.

Элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией. Купила Ламборджини и говорит: "Кто меня догонит тому и отдамся".

Много людей старались,но не у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час - не отстает, до 160 - у деда из под колес летят искры,до 220 - на каком расстоянии ехал так и едет.
Ну решила баба остановится!
Останавливается и говори:"догнал дед е*и".
Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к твоей машине"!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

- Как появляются дети? Сначала мужчина приглашает женщину на чашечку кофе...

- Я знаю почему кофе называют растворимым. Потому что мой папа пьет его литрами и кофе растворяется на глазах.

- Кофе горячий и горький. Но когда я вырасту, все равно его буду пить. Ведь я уже взрослый.

- Кофе можно пить с молоком, а еще с чаем.

- Я специально вылила чашку с кофе на рубашку папы. В рекламе стирального порошка делали тоже самое. У них она сразу становилась белоснежной, а у меня получилась готовой к стирке.

- Официанты всегда берут себе "чаевые", а "кофевые" не берут никогда. Можно подумать, что они не любят кофе.

- "Кофейная девушка" - это девушка Кофе? "Кофейный дедушка"- это дедушка Кофе? Ничего не понимаю я! Разве у Кофе бывает семья?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294...

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены

Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами... рядом с пальцами ног.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
-???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

***
Врач спрашивает пациента:
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
- Да, к аптекарю. - Представляю, какую глупость он вам насоветовал!
- Да. Он посоветовал обратиться к вам.

***
Врачеватель:
2000 г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 г. н.э. - Эти антибиотики - отрава! На, съешь этот корешок.

***
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам...

- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!!!
- Ты хочешь быть Порше?

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Напрасно Вы думаете, что только лук является единственным пищевым продуктом, вызывающим слёзы. Если, получить по лбу кокосовым орехом, тоже можно поплакать.

- Любимая, ты так много тратишь денег на косметику, что можно с ума сойти!
- Дорогой, если бы её было меньше, или вообще не было, ты бы давно оказался в психиатрической больнице.

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Ну, как ты живешь? - Да не очень хорошо. - А в чем дело? - Муж - импотент. - Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего. - Это как - трижды импотент? - Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

Женщина жалуется подруге:
- Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться.
Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает.
- А ты UPSA пробовала ?
- Ну что ты, я у мужа-то брезгую.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.

В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика
начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и
достала.

- Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно
ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды
выходят!

Заканчивается лекция на тему "Догоним и перегоним Америку".
Лектор спрашивает:
- Какие будут вопросы?
Абрам тянет руку:
- Скажите, а когда мы таки догоним Америку, можно мне будет на нее пересесть?

Собеседование в фирме:
- Скажите, кем вы раньше были?
- Испытателем...
- И что же вы испытывали?
- Нужду в деньгах...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит Уголовный Кодекс?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

До чего дошёл прогресс,
Вместо писем ссмс,
Телефон заменит скайп,
Синхрофазотрон коллайдр.
Секса не было в стране,
А теперь уж нет вдвойне.
Виртуальный он теперь,
Баб не надо, мне поверь.
Вон Филипп двоих родил,
Даже к девкам не ходил.
До чего дошёл прогресс,
Тут Билайн, там МТС,
Вместо сисек силикон,
Была Аня стал Антон.
Пол сменить как дважды два,
В головах дурман-трава.
Вместо водки анаша,
Заменил нарк алкаша.
В жизнь вошли: айфон, айпад,
Суши, роллы, гей-парад.
Много стало новых слов:
Лузер, бейсик, глюк, облом....
Мы и сами изменились,
В скорлупе своей закрылись,
Телевизор, интернет,
На друзей нам время нет.
Мы к родителям не ходим,
В цирк детей своих не водим,
Стали жестче и черствей,
Не щадит прогресс людей.

Юрий Непольский

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в начале этого года мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

- Понимаешь, я здесь грешным делом подумал…
- Когда же ты головой думать начнёшь?

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7 - 8 лет".

Ты пришла ко мне с улыбкой,
Обнажая ямки щек.
Я в тебя влюбленный шибко,
Словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я,
Много-много долгих дней,
Дай тебя я поцелую,
Что пришла таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза,
Позабыв про все дела -
Здравствуй пятница, зараза, -
Наконец-то ты пришла!

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

Теща заказала купить для неё чай слабительный:- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща на хер со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.Дома теща:- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!- Мама, одна балерина уже пошла срать...

- Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой
поп-звезды?
- Побывала.
- И тебе даже его автограф удалось получить?
- Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого
автографа родится.

Плюнь на дела, почитай и улыбнись.

Для увеличения нажми на меня!

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

Надо уметь:

закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Москальськй хімік Менделєєв
був розумніший всіх євреїв,
він розчінив спірт у воді
горілку він зробив тоді.
Але ж нічого від похмілля
він не відкрив для свого зілля.
І з ранку боляче всім нам
ганьба тім клятим москалям!

”Ты не плачь, моя Маруся,
я к обеду обернуся!” –
так сказал еврей Гуревич молодой своей жене,
подмигнул ей левым глазом,
взял мешок с противогазом
и умчался во-свояси на разнузданном коне.

Дело было под Ростовом,
в молодом лесу сосновом.
Соловей-Разбойник свищет, дуют шалые ветра,
солнце льётся, как из чаши,
слева – немцы, справа – наши,
посерёдке – Змей-Горыныч, крепко выпимши с утра.

Вот еврей Гуревич скачет,
под полой бумагу прячет,
а в бумаге – заявленье. Что придумал, сукин сын!
”В кассу помощи взаимной.
Для покупки шапки зимней
дайте бедному еврею восемь гривен и алтын.”

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…

Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.

Школьник спрашивает у отца:
- Папа, что такое «опешил»?
- Да, это сынок просто, ох%ел слегка.

Телефонный разговор двух подруг:
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!

Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно выкладывает перлы, выдаваемые русскими туристами, которых он водит. Вот небольшая подборка:

«- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»

«- Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»

«(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св. Петра)

- Скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?»

***

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

Доктор прослушивает больного. Хорошо, хорошо... Доктор что хорошо? Хоршо что у меня такого нет. Интересно, интересно... Доктор что интересно? Интересно что покажет вскрытие.

Доктор пациенту Если не будете есть сладкого и солёного, пить, курить и заниматься сексом проживёте очень долгую жизнь. Пациент Доктор так нахрена такая жизнь!?

Поменяла золотого мужа на железный член соседа.

Два старика в пивной разговаривают, один другому говорит Я вчера свою бабку трахнул. Другой смеётся говорит Да ты уже 20 лет с ней в постели не спишь как же ты её трахнул. А вот так сел на стул и член накручеваю, накручеваю, засунул пока раскручевается кайф. Дед прибегает домой и кричит Бабка раздевайся трахать буду. Бабка смеётся Да мы уже 20 лет вместе не спим. Раздевайся говорю, кто в доме хозяин!? Бабка разделась и ждёт. Дед сел на стул и накручевает, накручевает... Бабка кричит ну что ты там дед я уже замёрзла. Подожди бабка кайфа не будет и опять накручевает. Ну что ты там дед всё. Всё... Что всё? Открутил...

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить!

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

Встречаются два приятеля:
- Как семья?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне со слесарем изменяет?
- Ну, ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

Эх, незабываемые времена ярко-зеленого олимства! Туманные перспективы, всё — с нуля. Ни работы, ни иврита, ни малейшего представления, что ждет впереди.
Купаясь в море оптимизма, энтузиазма и здорового пофигизма, бывшие пионеры-комсомольцы, — закаленные социализмом и вдохновленные сионизмом, — смело шагали навстречу счастливому будущему!

Совершая пешие переходы, постигаешь истину: олима ноги кормят. По дороге нас тормознул туземец, фланирующий у ворот собственной виллы:
— Олим хадашим? Тов меод! Атем роцим солет?

Из вышесказанного мы поняли, что новые репатрианты – это очень хорошо, но «солет»… При месячном стаже олизма-хадашизма не каждый располагает сведениями, что такое «солет». К тому же, этот неведомый «солет» мы еще должны были хотеть, а откуда ж знать, хотим мы или нет? Чтобы хотеть, надо точно знать, ЧТО!

Йоси (так звали вилловладельца) оказался сгустком энергии, который всегда найдет поле деятельности. Он позвонил кому-то по телефону, ивритскими буквами что-то записал и, старательно читая по бумажке, «выдал» по-русски:
— Ты хочешь МАНКА?
Мы удивились. В Израиле — изобилие, а нас манной кашей кормить будут?!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

В провинциальном магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 2 ящика водки, 20 литров пива, и 20 упаково презервативов по 12 штук.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Этот маленький юмористический рассказик я позаимствовала у своей подруги Зиночки! Вы уже с ней знакомы - Мадам Вилькори... или Просто Зиночка!

Мамуль, привет! Опять на кухне убиваешься? Я же на минутку, кормить не надо: йогурт съем — и сыта. Йогуртовая диета — м-м-м…
Ну-ка, подними крышку сковородки, что там шкворчит? О! Чебуреки! Аппетитненькие. Давненько я чебуреков не ела! Один маленький чебурек йогуртовой диете не повредит! Вкусный... Ладно, давай второй: два маленьких – это как один большой. И четыре штучки — с собой возьму. Если четыре маленьких чебурека приравнять к двум большим, а восемь — к четырем…
Ой, а в духовке что? С ума сойти! Горячие колбаски! Если не очень перчёные, пожалуй, попробую парочку… М-м-м… Перец-таки чувствуется… Запить бы чем-нибудь! Не беспокойся, дорогу к холодильнику – осилю… О-о-о, пивко! Холодненькое, да под рыбные тефтельки… Тефтели-то когда успела? Вчера? Не может быть! Вкус, как только что приготовлены! Вот что значит, микроволновка! Вначале кажется, будто лука многовато, но после третьей штучки привыкаешь, — м-м-м…
Мамуль, а творога зачем так много? Небось, налистники делать собираешься? И охота голову морочить? Всё, мамуль, налистников не будет: творог съеден! Кстати, хороший был творог. Деревенский. Но блинчики отдельно от творога, со сгущенкой…. М-м-м… А в кастрюльке что? Тесто? На пирог с клубникой??? Ну, понятно, почему ты не худеешь... А я вот йогурт съем — и сыта! УЧИСЬ, МАМУЛЯ!

Мадам Вилькори

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...

Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, им надо бросить школу?

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

Не женское это дело - молчать :)

У барной стойки сидела шикарная блондинка с четвертым.. я присмотрелся внимательнее: пятым айфоном :)

Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "танцуй, будто ты дядя Витя" :)

- А теперь обними меня и говори мне то, что я хочу услышать!
- Чикен макфреш, картошка по-деревенски..

Бегала по квартире в поисках сладкого. Там нет, тут нет, в шкафу нет. Съела соленый огурец. Успокоилась :)

- Я по глазам твоим вижу, что ты пил
- А я по бокам твоим вижу, что ты ела!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, как приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маш, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И
бюстгалтер.

Долго ждали пятницы? :)
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Клиентка жалуется: "Я выгнала его и выбросила его вещи за дверь. И знаете, что он сделал, сволочь такая??? Он взял и ушёл!!!"
Торжество логики...)))

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А что толку?..

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

Наши анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем.
Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов.
Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее.

Двойpа, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов. . .
— Ах, дай ей Боже здоровья!

— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все
такие...

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

После крушенья корабля
В живых осталось только трое,
Они увидели: «Земля!»,
Поплыли к ней, собрав всю волю!

Спаслися на клочке земли,
Его облазили все трое,
Найти съестного не смогли
И закручинились от горя.

Себя им стало очень жалко –
Ведь им хотелось очень есть!
Они решились на рыбалку,
Чтоб рыбы наловить и съесть!

И тогда из чьей-то майки
Они сделали сачок
И надеялись, что майкой
Поймают рыбку «на крючок»!

Как того и ожидали,
Они рыбку тут поймали!
Оказалась не простая,
А, как в сказке, золотая!

Рыбка стала их просить
Её к деткам отпустить,
Обещала, как мы помним,
Их желание исполнить!

Русский, немец и француз,
Чтоб выполнить своё желанье,
Конечно, каждый на свой вкус,
ОтдАли рыбке приказанье!

Немец захотел домой
К своей жёнушке родной.
Избалованный «мусье»
Попросился в кабаре:

Там на свой французский вкус
Выбрал женщину француз.
Видя, что один остался,
Русский тут заматюкался:

«Предоставь мне ящик водки,
На закУс – 2-3 селёдки
И, что будет мне впопад,
Тех двоих – верни назад!»
* * *
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
* * *
Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил...
А три желания — удивилась рыбка!?
Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен
срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими
шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище,посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?