Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

***

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

***

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

***

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

***

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Изя, дорогой, я шо-то себе совсем таки места не нахожу!
- Циля, ты шо, забыла где кухня?

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить.
- Хотел поговорить, так молчи!

- Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
- Да кaкие тaм yзы?! Так... yзeлок на пaмять.

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил!

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

- Ребе, что тяжелее всего носить?
- Пустой кошелек.

Контролер: - Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.

- Фаечка , таки женщина создана делать мужчину счастливым. Где бы он несчастный ни прятался.

- Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
- В худшем - не успею.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя...

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один другому говорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шо ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

- Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима ,но боюсь что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Абрам спрашивает у Семы:
- Что такое политика и как в ней разобраться?
- Вот, ты видел хрен у комара?
- Нет!
- Так вот политика, брат, еще тоньше.

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник.

- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

- Денег много не бывает!
- Изя, я таки Вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь - тебя видит пол Одессы.

Студент заходит в женское общежитие, вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А Вы б к кому посоветовали?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.