♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥ |
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
внизу без сознания...
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.
В ресторане появился плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.
-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
-- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
деньги из грязи.
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...
Стоит еврей у Стены Плача и молится: Господи, помоги мне, дай денег,
пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне... Так прошла
неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
Господи, я что, со стеной разговариваю?!
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с
новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342
жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
-- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
-- Да, ребе, а как ты узнал?
-- Да уж видно... Поверь -- это не поможет!
-- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не
желает!
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
Приходит еврей в паспортный стол:
-- Извините, можно мне поменять фамилию?
-- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
-- Кацман.
-- На какую хотите поменять?
-- Кацманавт!
Сара:
-- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому
грешнику, как ты!
Абрам:
-- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог
не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю,
что сегодня должен сделать!
-- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
-- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять
его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены
и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.
В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
-Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!
- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...
Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…
Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
Две одесситки:
- Сара, как тебе моё новое платье?
- Извини, Роза, спешу, не до скандалов мене сейчас!..
Рубрики: | =СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ= =И З Р А И Л Ь= (еврейские темы) =ОБЩИЙ ОТДЕЛ= |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |