Вторник, 29 Января 2013 г. 09:59
+ в цитатник
![3899b500ce03 (240x320, 380Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/802/96802417_3899b500ce03.gif)
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
![33d2f4d2392a7ff3a4f2dc08afd (425x237, 35Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/802/96802448_33d2f4d2392a7ff3a4f2dc08afd.jpg)
Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!
![66e743e065ef530b199adde1e38 (425x237, 22Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/802/96802449_66e743e065ef530b199adde1e38.jpg)
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Маститый литератор, беседуя с менее маститым:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне. Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?
![88a8f28d1648e3f8b721ac8ffb0 (425x237, 27Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/802/96802452_88a8f28d1648e3f8b721ac8ffb0.jpg)
Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
![107b4a903c11cdf0fea4b4a9752 (425x237, 22Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/802/96802453_107b4a903c11cdf0fea4b4a9752.jpg)
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
![1532b5216a8cc57626563789db1 (425x237, 19Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/802/96802454_1532b5216a8cc57626563789db1.jpg)
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Худеем к лету: 80 драже «Тик-так» на завтрак, 60 — на обед, 40 — на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее… только слабое...
![2831ea392042844530ceb8e3641 (425x237, 28Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/802/96802693_2831ea392042844530ceb8e3641.jpg)
Процитировано 9 раз
Понравилось: 11 пользователям
-
11
Запись понравилась
-
9
Процитировали
-
0
Сохранили
-