Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

В России Конец света наступит на грабли.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

Вчера выбил на скале «Конец света наступит в 2999 году. В полдень.» Не доживу, конечно. Но прикольно.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: - Чёрт возьми! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.

Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...

Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Она была девушкой на любителя:белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться... Утро все ближе и ближе...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.