Эх, незабываемые времена ярко-зеленого олимства! Туманные перспективы, всё — с нуля. Ни работы, ни иврита, ни малейшего представления, что ждет впереди.
Купаясь в море оптимизма, энтузиазма и здорового пофигизма, бывшие пионеры-комсомольцы, — закаленные социализмом и вдохновленные сионизмом, — смело шагали навстречу счастливому будущему!

Совершая пешие переходы, постигаешь истину: олима ноги кормят. По дороге нас тормознул туземец, фланирующий у ворот собственной виллы:
— Олим хадашим? Тов меод! Атем роцим солет?

Из вышесказанного мы поняли, что новые репатрианты – это очень хорошо, но «солет»… При месячном стаже олизма-хадашизма не каждый располагает сведениями, что такое «солет». К тому же, этот неведомый «солет» мы еще должны были хотеть, а откуда ж знать, хотим мы или нет? Чтобы хотеть, надо точно знать, ЧТО!

Йоси (так звали вилловладельца) оказался сгустком энергии, который всегда найдет поле деятельности. Он позвонил кому-то по телефону, ивритскими буквами что-то записал и, старательно читая по бумажке, «выдал» по-русски:
— Ты хочешь МАНКА?
Мы удивились. В Израиле — изобилие, а нас манной кашей кормить будут?!

Проясняя ситуацию, Йоси показал кладовку, где стройными рядами теснились упаковки с манной крупой. В каждой — по десять килограммовых пачек, затянутых в пластик.
— Бесплатна! Без денег — бесплатна! Много манка!
Звучало заманчиво, а слово «бесплатно» — просто магически!

Воспитанные в лучших традициях советской интеллигенции, мы скромно взяли по одной пачке, сказали «тода раба» («большое спасибо») и собрались отчаливать.
— Нет, не так! — забеспокоился Йоси. — Вот так! Много манка бери! Много!
Он притащил вместительную тележку и так проворно наполнял ее манкой, что вспотел от напряжения. Нагрузив пирамиду «выше крыши», сказал: «Ла бриют!» (на здоровье).

Обе стороны распрощались, страшно довольные друг другом. Кто был счастливее, трудно сказать. Излучая человеколюбивые намерения, лысина вилло-манно-владельца сияла, как нимб. О нас и говорить нечего: на наши головы свалилась — в прямейшем смысле этого слова — манна почти небесная!

Как мы поняли с тогдашним ивритом, благодетель работал на элеваторе и, скопив несметное количество упаковок с манной крупой, решил совершить благое дело: накормить большую алию в нашем лице.

Манка была благополучно доставлена на съемную квартиру. Соседи, помогавшие переносить приобретение, получили за труды гонорар в виде манки.
На вопрос: «Зачем так много?» — мы практично-оптимистично отвечали: «Дармовой манке в зубы не смотрят! Съедим!»

Когда возвращали тележку, Йоси щедрой рукой выдал дополнительную порцию ценного продукта.

Зачем откладывать дело в глубокую кастрюлю? Тут же сварили манную кашу. Было вкусно. Ели с удовольствием. И почему в детстве манка считалась противной? Если ее хорошо приготовить, почему бы не съесть тарелочку-другую?.. Вон едим… Приятнейшая вещь… Молодильная! Полезнейшая!

Мы варили манку на молоке, на воде, с тыквой, с яблоками, с черносливом, с курагой, с корицей, с ванилью… Освоили все виды манных запеканок, манные сырники, котлеты-оладушки-зразы-клецки-пудинги-тортики-пироги. Каждый входящий в нашу штаб-квартиру угощался манкой и, вне себя от счастья, выходил с «сухим пайком».

Манка шла нарасхват. По две пачки получили наши соульпанщики и по одной — учащиеся параллельных потоков. Друзья родственников и друзья соседей тоже не остались в стороне.

Самыми активными оказались пенсионеры. Многочисленные папины друзья-подруги радостно осваивали новые рецепты приготовления блюд из манной крупы, не забывая делиться ими с широкой общественностью. Радуясь их радостью, мы озабоченно подсчитывали, сколько еще манки предстоит раздать, чтобы как-то приуменьшить количество.

На каждый роток — даешь манки горшок! Общество маннолюбов, созданное на основе нашего Манного фонда, упоенно крепило позиции диетического манноведения.

— Ты знаешь, Муся Кацович делает цветную капусту, обжаренную в манке….
— А Шуня Душкин варил суп с манными клецками…
— Циля Догадайло хвалит манный торт «Маннутка». Говорит, вкусятина-а-а-а-а…
— Народ, слушай сюда! Если взять селедку, прокрутить на мясорубке, смешать с манкой и добавить еще какую-то фигню, — по вкусу от черной икры не отличишь!
— Манно-клюквенный мусс— гениальная вещь! Истинная симфония вкуса!

Манна почти небесная обладала загадочным свойством: чем больше ее раздавали, тем больше прибывало в закромах. Видимо, нам досталась та самая, необыкновенная, волшебная, — из чудо-горшочка в сказке братьев Гримм, помните? Стоило только сказать: «Раз, два, три, горшочек, вари!» — и он тут же начинал варить вкусную кашу.

Манка стала обязательным презентом. Кто ж откажется от манны почти небесной, да еще задаром? Самоотверженность похвальна во всех проявлениях!
— Как насчет манки? Возьмете? Много и бесплатно!
— С удовольствием! Конечно, давайте! Чем больше, тем лучше!

Со временем самые дальновидные стали осторожно уклоняться от «много и бесплатно», отвечая:
— Да есть пока…
И почему-то спешили перейти на другую сторону улицы.

Наши телефонные разговоры приобрели целенеправленный характер:
— Ты с кем говоришь? С Наумом? Спроси, манка нужна? Еще ту не съели? Что ж так долго едят? Нечего стесняться: пусть едят и приходят еще! Топором манки не испортишь!

Подозрительно поглядывая на манное «увеличие», мама допытывалась:
— Нам втихаря манку никто не подбрасывает?! Или вы ее покупаете?! Не покупаете? Уверены, что не покупаете??? А почему тогда ее так много?!

Наш оптимизм оказался слишком оптимистичным! Свои манно-поедательные способности мы переоценили. Манное достояние нашей семьи оставалось стабильно-устойчивым. Запасы — не таяли! Объяснения сему загадочному феномену не нашлось. «Чудо-горшочек» всё варил и варил: «Уж вся комната полна каши, уж и в прихожей каша, и на крыльце каша, и на улице каша, а он все варит и варит»...

Манная эпопея превращалась в опупею — от слова «опупеть».

Первым не выдержало младшее поколение:
—Больше эту муть не варить! Ешьте сами! Мы — пас!
Старшее поколение тоже не возражало «отсутствию присутствия» манки. Дольше всех продержался мой папа, однако, и он сошел с дистанции.

Ах, эта долгоиграющая манка! Чем дольше живешь, тем больше манки жуешь… Жуешь-глотаешь-жуешь-глотаешь-жуешь…

Ассоциируясь с негативными эмоциями, манка превратилась в рычаг давления на членов семейства.

Лучшая угроза детям:
— Отныне за плохое поведение вводятся штрафные санкции. Говоря понятным языком: будете вести себя плохо, схлопочете манки. Бо-ольшую кастрюлю!

Лучший розыгрыш мужа:
— Угадай, любимый-дорогой, что сегодня на ужин? Твоя с детства обожаемая… полезненькая-легкоусвояемая… манная кашка!!! Всё-всё-всё, тихо-тихо… Не бушуй, любимый-дорогой, я пошутила. Успокойся: на ужин — обМАНчиво-заМАНчивая… холестерольная жареная картошечка!

Переезжая из съемной квартиры — в купленную, мы частично избавились от завалов манки. Славный гешефт! Умудрившись презентовать каждому из шести грузчиков по три пачки манки в виде бонуса, мы облегчили манный фонд на целых восемнадцать пачек!
Воодушевленные бонусом грузчики перевозили наш скарб (включая оставшуюся манку) — любовно, как примадонну. Мы были счастливее грузчиков. Взять и выбросить столь ценный продукт не приходило даже в голову. Как можно совершить сие кощунство? Чья рука поднимется? Это же манна почти небесная…

Каши манной у нас — море,
Скоро скажем мы: «О, горе!
Больше дела, меньше слов:
Друг! Ты манку есть готов?!»

Новые соседи-манноманы в честь знакомства обрели по две пачки манки вкупе с сотней рецептов манной кулинарии — от бывалых манноедов.

Как ни странно, на новом месте запасы манки оставались такими же неисчерпаемыми, но мы настолько к этому привыкли, что с безграничной щедростью неутомимо раздавали манку направо и налево. Пристроив в хорошие руки невероятное количество, мы обогатили семейный фольклор миленькой шуточкой «А кто не хочет манной каши?»

Следуя вдохновляющему лозунгу «Оманим и переманим всех друзей, родственников и соседей!», мы устояли под напором манного натиска и вышли в финал.

…В один прекрасный день манна исчезла из нашего дома. Мы настолько сроднились с нею, что не поверили своим глазам.
«Раз, два, три, больше не вари!» Чудо-горшочек перестал варить кашу.

А если бы не перестал?! Манный процесс мог бы приобрести глобальные масштабы, а наша манна — накормить жаждущих, страждущих и голодающих! Хватило бы всем: и евреям, и арабам, и туркам, и американцам, и мексиканцам, и немцам, и китайцам, и нанайцам…
Отличная была бы каша! Международно-дипломатическая. С хумусом-финиками-фалафелем. С любовью-дружбой-взаимопониманием. Без преград, без границ, без дегтя в манной бочке. Никто бы не жаловался!

Триумфально шествуя по всему земному шару, манна почти небесная достигла бы небывалых высот! Она не затерялась бы даже в районе Бермудского треугольника, не растаяла бы в жаркой Африке. Во льдах Антарктиды превратилась бы в мороженое … Она вполне могла бы стартовать на земную орбиту, выйти за пределы Солнечной системы и, воспарив над Вселенной, добраться до Млечного пути! А там, с распростертыми объятиями замАнив зеленых человечков, заварить та-акую кашу… С учетом новейших достижений манно-нано-технологий!

…Ностальгии по жутко полезному продукту в нашей семье не было лет пять. Галопом проносясь мимо манных полок в супермаркетах, мы неблагодарно воротили носы от того, чему радовались совсем недавно.

Однажды мама сказала:
— Что-то мне манной запеканки захотелось…
— Ты серьезно?
— Вроде бы да.
— Всё. Больше ни слова! Иду в супер за манкой! Есть отличный рецепт. Называется «Манная фея».

«Манная фея» с изюмно-ореховой прослойкой удалась, но напрасно она манила, выставляя напоказ румяные бока.

При виде отголоска манной эпопеи дети дружно шагом-маршнули из комнаты. Мама откусила… о-о-чень маленький кусочек. Муж, обреченно вздохнув, отодвинул тарелку. Папа горячо поблагодарил, но есть не стал. Нетрудно догадаться, почему. Ну, а я, пока готовила… В общем, сыта запахами!

Все мы с понятной тоской смотрели на «манную фею» — как на девушку, которую сватали-сватали, а потом передумали брать.

…Ох, уж эти евреи! Не понимают своего счастья. Чего хотят, сами не знают: угодить — невозможно! В Стране Обетованной получили манну почти небесную… Жить бы — да радоваться…
А между прочим, Моисей со всей еврейской компанией целых сорок лет одной манной в пустыне питался! И харчами не перебирал!

ПОЧТИ ПОСЛЕСЛОВИЕ.

Нам позвонила Малка, бывшая соседка по Кирьят Хаиму:
— Вам большой привет от Йоси! Того самого, что манку вам тогда подарил! Интересуется, не хотите ли еще манки? Домой привезет! Много и бесплатно! Спрашивает, какой у вас адрес!

Мы переглянулись. Как хорошо, что Йоси не знает нашего домашнего адреса. И НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ!