Продам авиабомбу. Возможна скидка...

— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт...

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!

Готу Василию фраза его девушки во время секса, что она с него с живого не слезет, уж очень понравилась.

Ирония — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Если в салон самолёта запустить десяток пчёл — время в пути пролетит незаметно!

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Стюардесса с шикарной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?

— Как дела?
— Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю...
— Там все каналы про жЫвотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 9.

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать...

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают….

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает!

— А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
— Правда-правда...

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво.

Kурить я буду, но пить не брошу!

Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

От одного вида крови он падал в обморок, потому и не любил девственниц.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором — он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Ах, это уже неважно...

Лучший гость — это соседка, которая зашла за солью, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике. Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа.

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.

— Господин Президент — в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга!

Древнеримская пословица:
Нет воды горячей в бане — виноваты христиане!

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Выучите английский.
— Нет, лучше я буду спать с переводчицей.

— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Если именинников принято тянуть за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

С каким достоинством лежал ты у канавы!

Гламур — это представление быдла о красоте.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

— А мы придумываем кричалки для футболистов!
— А мы — кричалки для рожениц.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!!

Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше удовольствия.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика!

— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

— Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

— А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
— "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...