Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас! "
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
- Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи на х@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Остап Бендер знал 400 относительно законных способа отъема денежных знаков у населения.
Рussу Riоt открыли 1000-й способ раскрутки трех ничтожеств до звездулек 2-х годового срока годности.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая из столицы вспоминает свою молодость: - А помнишь, как мы здесь встретились .. и т. п. Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался... - А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью в первый раз? - А может, вспомним молодость? Они встают и выходят, журналист - потихоньку за ними. Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде, и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко. Затем они падают на землю, ещё 20 минут лежат, встают, одеваются и бредут обратно. Журналист: - Извините, я случайно увидел Вас... Это было нечто!!! Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости... Старик: - Да как у всех!.. Ограда тогда не была под напряжением
Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...
Люди стали немного терпимей к однополым бракам. Они просто говорят - Ты глянь, и этот п... с женился.
Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть 'Эй, красавица!', - оборачиваются даже старушки.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной....
