Правительство Китая решило отменить фото в паспортах!
- а почему?
- а зачем?

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Мания величия по стадиям развития:
начальная-"Я всегда прав!"
запущенная-"ИМХО, Я-гений!!"
клиническая-"Я-представитель высшей расы!!!"
неизлечимая-"Я-Б-гоизбранный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

У одного пастуха спросили: 'Как вам удалось дожить до 120 лет? ' Он ответил: 'Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Один шекель.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит 1 шекель? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре шекеля!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.

"Глаза боятся, а руки делают!"- сказал онанист, ставя перед собой фотку Новодворской.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на@й-3".

Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.

Все дороги ведут в Рим? Как может дорога 'Сыктывкар - Алапаевск' вести в Рим?

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Друг встретил друга и спрашивает:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Присядь, милый, только мозг не прищеми...

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.