В тексте много описок и окакок

Знаете ли вы, что "ФАКТЫ" - это полуперевод от "Fuck You"!

А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки ОРАЛ БИ?!

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в квартиру на 8 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, бросает его в окно и говорит: - Сука, еще раз увижу, убью.

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Нет, не те нынче бабы пошли, сетует один мужик другому.
Раньше ведь как - коня на скаку остановит, в горящую избу войдeт!
А моя жена не то, что в горящую избу , она в сортир после меня зайти не может!!!

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

Маркетологами установлено: Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХ#ЕТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.

Когда я стану мудрее, я вы#бу всех, кто не мудрее меня.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, - что и лысый хрен.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Мама-вампир, папа-
оборотень. Сын не знает по
чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Один еврей заходит в магазин сувениров.
Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано:
"Kошка - 1000 шекелей ,
её история - 10 000 шекелей ."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает убегать.
Кошки не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый араб?

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром ...и все идут дебилы мокнут, а я красивая с зонтом.)))