В колонках играет - Хорошая песенка
Настроение сейчас - Никакое

Сегодня меня посищают как всегда безумные мысли....и изврощенные....я вот вешу 100 кг и решила кординально похудеть.....пусть говорят что худеть резко нельзя и так далее и тому подобное если правильно расчитать и правильно распланировать то все будет просто супер....и все получится)))) все станет на свои места.....читала на одном сайте что девчонка за 1,5 года похудела на 60 кг....я хочу сократить это до 3 - 4 месяцев пока лето пожно использовать пополной все.....потом корректировать))))
у меня есть коктельчик один очень хороший он тоже попадет в список того чот хочу сделать....и никто кроме Люльки меня не увидет....она единственная которая всегда со мной всегда рядышком))))
мой план коварный заключается вот в чем....
1. пить только коктель........
2.бегать и заниматься физ.упражнениями......
3. следить за телом.....
4. надрать всем попу.....(кто так сильно меня не любит)

В колонках играет - Анни Лорак-Солнце
Настроение сейчас - Гавно.....

Что в моем сердце не так...да походу все не так ....ревность великое чувство ни каждому дано её задушить ...вот и я наверно из тех кому это не дано....и очень обидно каждое слово моего малыша другим девушкам что то вроде "красивые глазки особенно губки", "ты очень милая и хорошая","ты просто прелесть".....да я ревную потому что он всем это пишет а я как сука сижу и плачу по этому поводу...но я не лучше поэтому я делать могу тоже самое......мне не сложно но больно....может мне отвыкнуть от него.....может мне просто уйти от своей любви...помоему пусть лучше будет не взаимная и живет в сердце а не взаимная и ты цепляешься за всякую мелочь.....я отпустила его давно отпустила пусть живет так как ему будет хорошо....а я буду существовать так как мне будет лучше.....я не выношу ревность.....я не могу с ней справиться я не могу её контролировать.....я ничего не хочу больше в этой жизни как спокойно существовать.....месть нет это не мой конек.....я буду просто жить и плыть по течению жизни)))))

В колонках играет - Лолита-Ориентация север
Настроение сейчас - Ужасное....

Сегодня вроде бы праздник но меня чуть-чуть не схватило сердце, точнее оно схватило, но слава богу отошло...очень глупо,грубо,жестоко и мерзко надо мной пошутил моё любименькое сердечко....мне больно говорить о том как он это сделал....после такой шутки ни общаться ни видиться не хочу....больно стало все вернулось только начала отходить но увы все вернулось.....на душе тучки ходят ....на сердце ураган боли...что остается мне понятия не имею провела весь оставшийся день в полной боли...пришла домой походила но не могла больше держать эту боль в себе присела на кровать обхватила свои ножки склонила в колени голову и разревелась как маленькая девчонка которая натворила что то плохое и получила за это таркулей.....сидела и как жизнь вся в картинках проходила как перед последним вздохом в груди....но я удержалась что бы меня не разорвала на кусочки и что бы меня никто не услышал я включила на всю музыку.....что то щелкнуло в моем сердце, а в мыслях только одно ВЕРА ушла....она растворилась в не бытие....и её больше не вернуть....я продолжаю жить существуя никому не причиняя боли успокаивая всех и вся.......я как растение...я не хочу чувствовать себя такой....я хочу улыбаться, хочу дышать, хочу что бы боль прекратилась я ничего не хочу кроме того что бы любимому человеку было хорошо и уютно даже если не со мной.....с той которую он полюбит......и у них будет крепкая и надежная семья.....а я? а что я....я останусь сама собой не кем не обремененная ценить время тратить его сугубо только на себя и на друзей...мне не нужны отношение с парнями.....я люблю одного человека и буду его оберегать от плохого и не давать ему упасть в низ я помогу ему даже тем о чем он знать и не будет потому что я не буду попадаться ему на глаза не буду надоедать я найду другие способы что бы ему помочь ..... я буду хранить в сердце все светлое и позитивное....милое и теплое......нежное и прекрасно.....буду хранить только все самое светлое в своей душе и в своем сердечке....... я выкарапкаюсь из того что сейчас происходит я буду жить и будет много интересного но не будет только двух вещей МУЖА и РЕБЕНКА.....я это потеряла вместе с любимым человеком......

Знает только бог что я ему не изменяла провалиться мне на этом месте...я клянусь всем дорогим что есть ни с кем я не спала.......он был только один и единственный.....только ему принадлежит мое тело мои губы все что у меня для него одного.....в том числе и любовь!!!!!


Ни кто кроме меня не будет таким ангелом-хранителем преданным для него......он это со временем поймет я на многое способна))))

В колонках играет - Maksim-Слезы
Настроение сейчас - Гамно....

Что такое измена? Лично для меня это обрывок жизни...он единственный и безповоротный.....какой бы она не была физической или духовной для меня она измена чистой воды.....Мне не нравится что когда налаживаю отношение со своим солнышком он всем подряд говорит что он холостой, что он бы не отказался завести любовницу...что он любил но больше не хочет ни любить ни видеть....сердце как на костре....обугливается и не оставляет после себя ничего....только пепел, но даже этот пепел долго не задержится....дунавением ветра мое сердечко разлетится по всему миру по всему краю безмолвному.....там где нет ничего....а лучше в океан что бы оно успокоилось....каждое похождениемоего возлюбленного для меня новая рана на сердце....каждые его слова о том что были бы деньги я бы ходил на встречи...СТИСНУВ ЗУБЫ....я говорю меня это не интерисует...а у самой все внутри переворачивается.....я не хочу жить.....


О, боже....Любимый как же ты не поймешь я люблю тебя я не могу жить без тебя......я нормально дышать не могу....я не могу двигаться.....я обожаю тебя,я ценю тебя, я уважаю тебя....ну почему почему весь этот мир так жесток и не может настоящую любовьвоссоединить....может хватит испытаний...может хватит мучений....слез.....страданий......это может постепенно свисти в могилу.......


Я хочу просто жить в счастье и со своим любимым человечком)))

В колонках играет - Инфинити и Света....А как же любовь
Настроение сейчас - Нормализованное

каждую секундочку думаю о нем думаю.....каждая клеточка ждет его жаждит его...как вампир который жаждит насытиться кровью.....Хочется окунуться в его обьятия....скучаю по нему и нет сил дышать.....просматривала сегодня наши фотографии....такое ощущение что с прошлой жизни о которой можно было только мечтать...она у меня была но вдруг растворилась....каждый раз хочется вернуть с такой силой ..... с которой машина врезается в стену....ну вот увы сижу и плачу ...спрашивается зачем?....затем что это было настоящее счастье настоящая любовь......звоню ему и радуюсь тому что слышу хотя бы голос....боже как же я его люблю....да, он холодный, но я не обращаю на это внимание потому что безумно люблю каждым сантиметром своего тела, своей душой, своим измученным сердцем......иногда хочется заснуть навсегда что бы один видеть сон о нем....и больше не о ком....но останавливает моя семья.....мои близкие люди.....так же как и он....я счастлива то что он живет дышит улыбается моей излюблимой улыбкой, она такая нежная,безмятежная, красивая......она счастливая.....и рада тому что ему хорошо.....даже если мы вместе не будем моя душа и сердце всегда будут любить его.....прошло уже 4 недели и один день.....мысли и мечты только о нем....да, душа болит, а сердце плачит....я больше всего боялась остановиться замкнуться в себе, что со мной сейчас и происходит....никуда не выхожу и не гуляю потому что я люблю и не хочу прирывать мечты свои другими мыслями другими проблемами только он только его сущность......больше не чья......жизнь вроде идет так медленно тянется время хочется что бы оно остановилось, потому что я не могу, сковывает боль мою грудь......каждый день перед сном, я мысленно с ним, когда открываю глаза мое сердце сковывает боль и такое ощущение что вот вот сейчас меня разорвет на части.......его запах до сих пор в в моей шкатулки сердца...я его не потеряю никогда....что бы успокоить свою боль я просто вспоминаю нашу прошлую жизнь.....в которой был один позитив море любви......счастье переполняет меня всегда при воспоминаниях.......когда мы на едине это самое волшебное время.....вокруг нас ничего не существует только мы только наши глаза друг напротив друга и желание что бы этоо длилось вечно..... он такой нежный...каждое его прикоосновение с такой любовью с такой опаской что сделает больно но всегда это было безумно приятно, безумно красиво......когда мы сливались во едино, кажется что улетаем куда-то далеко куда то высако...где только прекрасное и милое....это просто превосходно....не хочется это прирывать или отдалять.......боже для меня это мечты и воспоминание....как хочется вернуться ы мир где только мы и больше никого нет.....


сейчас разговаривала со своим мужчинкой......боже какое это счастье.....я люблю его обожаю его.....ценю его...богатворю его....он все что у меня есть
P.S. Я счастлива......Рядышком с ним......

В колонках играет - Ru.Kola - Ты говоришь
Настроение сейчас - На среднем уровне!!!!!:-(

Интересное слово \"жизнь\"....жить хочется....но на данный момент я просто существую.....хочется света,тепла,мира,ответной любви в своем сердце...почти месяц назад даже уже больше я рассталась со своим любименьким человечком...если быть точнее то он бросил меня......да я не отрицаю что много боли принесла ему .... но рядом сним я чувствовала себя самой счастливой...самой желанной самой не обыкновенной девушкой....чего мне не хватало в обычной жизни.....рядом с ним не нужно было чувствовать себя скованной с ним я была сама собой и ничего не боялась...он был нежным, прекрасно умел вести речь, юморной и что самое главное самый симпотичный,самый прекрасный,самый удивительный,самый красивый на свете мужчина...с ним хотелось мечтать, летать, чувствовать свободу.....кажется что все так прекрасно, но увы идеальной любви в нашей жизни не бывает......с моим мальчиком мы познакомились семь лет назад на сайте знакомств как не странно мы прообщались пять лет и я согласилась на встречу.......первая встреча всегда с огромным страхом на сердце...хотелось убежать прижать хвостик и проволиться сквозь землю...но держало только одно моя любовь к нему.....ту любовь которую ждет каждая девушка в своей жизни....большую чистую и самое главное настоящую....хотелось кричать во все горло но горда молча я смотрела на этого скромного и стеснительного на первый взгляд мальчишку...но увы он таким только показался на первый раз...на самом деле он очень интересный и всегда к нему тянулись девушки но я была уверена что он верен только мне..........я не осознавала своего счастья.......я жила только в предательстве.....в скучной и банальной жизни хотелось что то сверхъестественного и я это получила но не сумела сохранить........я мечтала с ним о свадьбе о ребенке....проще говоря обо всем что могло быть только у нас двоих....о том прекрасном что было бы в нашем мире.......проходило время я знала что все будет хорошо пока мама не выдала что он плохой человек что он мне не подходит......что он это не мое....но сердце кричала..."ты все врешь это не правда.....он моя вторая половинка"...много ночей в слезах, много страданий я пережила.....за два года только ему ничего не показывала так как с ним я заывала обо всем на свете, когда с ним целовалась иногда забывала как дышать......когда он меня обнимал это было настолько нежно и крепко что чувствовала защиту мое сердце знало и знает что он только мой ........ но моему любименькому человечку надоело выслушивать оскорбление моей мамы....давление моих друзей...мы начили ругаться ....ссориться......что мне очень не хотелось.....хотела бросить все и приехать и жить с ним....но останавливало много причин.......да много причин у него на меня злиться.....но знал бы он как я изменилась, как я поменялась.....он этого не увидит пока сам не захочет, пока сердце не остынет от зллобы.....он ненавидит мою подругу он не любит моих родителей.....он думает что я вру и то что они согласились с моим выбором из за жалости как хочется что бы он залез в мою память и посмотрел что я не вру что я говорю правду.....все прекрасно знают что я не терплю жалости даже родители это прекрасно знают......я ненавижу жалость.....я хочу просто быть счастлива именно с ним....именно он мне нужен.....но доказать я не могу он не хочет в это верить....зачем тогда мучить меня? зачем издеваться надо мной? Зачем тоскать мое сердце как тряпку? зачем топтать мою любовь? .........я расскаилась в своих грехах.........

Хочется жить только потому что я люблю и не важно любит ли он меня....главное мое сердце любит его...пройдет много времени......я пообещала что если я не буду с ним то я не буду ни с кем......слишком все кажется сложным а на самом деле очень даже просто не быть обузой не для кого.....просто жить и радоваться тому что есть на свете любовь которая отдана всего лишь одному человечку....


Любименький мой,пообещал если мы с ним не будем вместе он мне подарит кусочек счастья.....ребеночка....вы не поверите но больше на свете я хочу ребеночка от него и мне больше никто не нужен будет у меня будет ребеночек я ему буду отдавать свою любовь свою нежность которую хотелось бы отдавать обоим....но все решение зависит от него.......




Его друзья говорят что я толстая что я ему не пара я так плакала ..... тех кого я уважала кого ценила.....просто напросто предали....я не смогу им посмотреть в глаза не смогу сказать уважаю......просто потому что они разрушили мою душу......я буду доконца своих дней комплексовать из-за своего тела.....



я хоче что бы в этом мире все были счастливы и никто не знал боли и страданий.......слишком много сил отдается слезам слишком много времени страданием иногда они не проходят ни когда...просто остается жизнь......



Говорят что дневники ведет только те люди которые не уверен в себе......я бы не сказала у меня много даже очень много друзей и знакомых....но не кому я не могу довериться по настоящему потому что нет того человечка который принял меня такой какая я есть слушал плакал и переживал за меня нету таких людей....и остается завести себе дружка ...правда молчаливого но все таки емуу можно вылить все что накипела на душе....



вроде все сказала.....

P.S. Я так люблю.....Но сердце рыдает как волк воет на луну.....боль поглащает мне с каждой секундой все больше но любовь борится с ней.....

Хулиганю потихоньку....