Вот так сходишь на свидание... Думаешь, что все хорошо. но какой-то тупой игнор и самооценка сползает ниже плинтуса... 

Иногда хочется вернуться в прошлое только для того что бы поступить по другому. Со временем понимаешь, что соверши тот или иной поступок не чего страшного не случилось бы. Я же хотела этого... просто испугалась... 

Сегодня мне во сне приснилась Филя. Это первый раз за эти два с небольшим месяца. Во сне она лежала рядом со мной на кровате, как раньше, и я ее гладила ее. Это было так странно и казалось, что это правда. Но проснувшись я поняла, что это всего лишь сон и я больше не увижу Филю. 

А недавно я шла по улице и увидела в точности такую же кошку и стало так больно и грустно. Это не она, но все же так похожа.... 

Странно, но я счастлива.... Нет, не потому что встретила любовь всей своей жизни. Нет, просто ощущаю себя счастливой просто так. И это действительно здорово. 

Нет, я фигею с некоторых мужчин. Не пишет почти неделю, ты уже думаешь нового искать. А он пишет как не в чем не бывало, что соскучился. 

А на душе так скребутся кошки и от этого не выносимо больно.  И в сердце такой холод и пустота. Такое чувство, что все льды Арктики проникли внутрь и остались там и уже не какое солнце, не весеннее, не летнее не сможет их растопить. И что самое страшное нет слез и не хочется жалеть себя, а ведь стало бы лучше. Просто очень обидно. Обидно, что не может выбрать между тобой и какой-то вертихвосткой. И я же знаю, что я в сто раз лучше. Но как вдолбить это в голову? Да и вообще есть ли смысл. 

Так устала от одиночества, что просто не передать словами. Весь день ходишь улыбаешься людям, а к вечеру становится так тошно, что хочется выть на луну. Ты одиноко смотришь в свой манитор и ждешь когда же кто напишет, но не кто не пишет. Слезы? Нет, уже просто нет сил жалеть себя в сотый, а может и в тысячный раз. ..

Часто мы на что-то надеемся и выстраиваем свои собственные воздушные замки. Но стоит подуть ветерку, как замки превращаются в иллюзии.... 

Иногда мы ходим по краю пропасти и для того что бы стремительно полететь вниз стоит сделать один единственный шаг. Но кто знает что там внизу? 

Как же трудно быть девушкой. А красивой девушкой еще трудней. Всегда нужно выглядеть просто великолепно, но это еще не страшно ведь мы любим часами вертеться перед зеркалом. Но сложней всего с парнями. Вот я уверенна, что не красивым девушкам секс предлагают в два раза меньше. Меня это всегда немного расстраивает. Мне хочется что бы в первую очередь во мне видели глубокий внутренний мир, а не внешность смазливой куклы готовой на все.  Вот тогда и начинают бороться де разные стороны нашего я. И в итоге разум и хорошая наша половина побеждает. Но так бывает не всегда.  Говоря нет порой нам хочется сказать да, но гордость сильнее. Возможно оно и к лучшему... 

Порой мы совершенно не знаем, что будет дальше.  Но страница книги жизни переворачивается сама и начинается новая глава. 

21... надеюсь оно будет значить многое... 

Не люблю праздники... В эти дни я всегда сильнее чем обычно чувствую себя одинокой и некому не нужной. Сидишь в своей квартире, в своей комнат и так тошно от этого. Хочется лечь и долго не вставать с постели. А за окном птички поют, ну а на душе скребут кошки и так сильно, что хочется плакать. Плакать от одиночества и чувства не справедливости. Ведь ты красива, умна и что? И в итоге ты одинока. Ты одеваешь мини юбки, каблуки и всегда выглядишь хорошо и что? Глупо говорить, что все это делаешь для себя. Конечно есть в этом доля правды, но не на сто процентов. ...

Одиноко... Очень.... 

Мы иногда совершаем ошибки. Что есть силы пытаемся это забыть, но все тщетно. Нечего нельзя стиреть из памяти. Это случилось и уже нечего не поделаешь как бы этого не хотелось. Порой мы совершенно не готовы к тому, что готовит нам судьба. Сегодня боольшой неожиданностью для меня было увидеть одного человека. Нет, я знала о том, что когда-нибудь это случится, но не думала что сегодня. Я была немного растеренна, хотя мне практически все равно. Теперь все равно. 

 

Странное чувство. Мама попросила немного откорректировать свои старые школьные фотографии в фотошопе. Я смотрю на них и почему-то мне хочется плакать. Понимаю, что глупо... Но слезы льются и нечего поделать не могу. Кому рассказать смешно. Я работаю в фотошопе и плачу. 

Сотри его из memori....

Не понимаю, что со мной такое? Почему прочитав одну из новостей друзей в одной из социальных сетей стало так грустно. Грустно и вот вот заплачу. Ну, почему? Смотеть на экран и бояться нажать мне нравится. А если мне совсем не нравится? Можно обманывать кого угодно, но себя... Себя к сожалению обмануть не возможно. Как не старайся, но ты то знаешь, что на душе скребут кошки. И от этого становится больно. Так больно, что просто не выносимо. И ты снова и снова обнавляешь страницу. Снова и снова и это время кажется вечностью. Ты даже загружаешь одну из любимых фотографий. Все для того что бы заметили. Нет, тебе не важно что бы все заметили. Хочется что бы тот человек увидел и оценил как ты красива. Ты знаешь, что сейчас ляжешь спать и точно не уснешь, потому что будешь думать. Вспоминать как вчера поцеловала его в щеку... И возникнет мысль: "а вдруг ты та девушка"? И надеяться, что бы это оказалось именно так. Ты ждешь с нетерпением репетиции и надеешься просто встретить его на улице. Ты словно птица пойманная в силки. Рвешься на свободу, но знаешь, что это не в твоих силах... И все-таки надежда есть... 

Так ветренно и холодно... Такое ощущение, что зима не хочет прощаться с нами. Но так хочется весны. Теплого солнышка, когда идешь по улице и улыбаешься прохожим. Почему? Да просто так... От того, что поют птички на душе и так хорошо, как бывает только в детстве или когда ты влюбленн. А осталось всего-то три денечка и от этой мысли становится так тепло ))

Осень.... Кружатся желтые листья, а на душе так пусто и холодно. Так пусто, что хочется плакать. Долго плакать. Очень долго. Еще одна осень в одиночестве. Еще один октябрь без любви. Недавно я подумала что если рядом есть любимый человек, то и осень, холодная осень может казаться теплым летом. Только если вас двое...

Грустно... Хочется заплакать, но слез нет. А  на душе такая пустота и скребут кошки. Почему так?