В послднее время чувствую себя героем Годвиля. В карманах( то есть сумке) у героя (то есть меня) можно найти: зубную щетку, пижаму, духи, и еще подобную лабуду - в общем, бытовой набор интелигентного БОМЖа, периодически еще какую-нибудь забавную шнягу, типа йогурта и кефира, вязание, портативную библотеку и еще всякое. А деньги, в силу отсутсвия кошелька, обитают в косметичке по соседству с зубной щеткой (правда вру, она переехала), дезодорантом и маникюрными ништяками. Забавно.
Коала теперь рабочая. Это единственное хорошее в жизни коалы, что не было бы осуждено в точки зрения общества и морали ^_^ Хотя, на все вышеперчисленное я уже три недели как положила болт.
Сегодня вечер собирается быть адским, после работы следует включить режим бешеного турбовеника, все успеть и ничего не забыть.
В общем, у меня жизнь в стиле Фури-Кури ( в принцпе, это нормальное состояние моей жизни).
И без картиночки, потому что с работы. Времени вылезти в интернет нет совсем ^_^

В колонках играет - Korn – Another Brick In The Wall

Чувство очень двоякое. С одной стороны, все катится к чертям, с другой стороны... Мне это нравится. Нет, 90% того, что происходит, мне не нравится совсем. Зато 10% оставшихся эту всю жопу перебивают. Да, давненько со мной такого не было. Страшно, конечно, но все обязано быть хорошо. В итоге, конечно. Хотя, может и в процессе.
И только один вопрос меня мучает... Блин, откуда взять столько денег разом???

Сегодня впервые в жизни приготовила мясо. Сама. В качестве вспомогательных средств были использованы медицинские перчатки и маска. Кус я все же недоразделала, где-то четверть осталась, но я решила, что натюрморт "Лада без сознания возле горки мяса" никого не обрадует и вовремя остановилась. И что приятно, получилось действительно вкусно. Вряд ли в ближайшее время подвиг будет повторен, но сам факт)

Наглость - она, конечно, второе счастье. Раздутое самомнение - вообще волшебно. Плевать, как ты снимаешь - если ты считаешь, что ты лучше всех фотографов мира вместе взятых, то конечно надо всем это показать, выкладывая вконтактег говнофоточки. Причем реально говнофоточки, при этом, конечно, с большой четкой горизонтальной подписью еще. А еще прикольно изобретать велосипед, пренебрегать правилами третей и золотого сечения (и срать что они много веков существуют) и снимать на дичайшем исо. А ну и да, фокус на объекте съемки тоже не должен быть.
Бесит, черт побери, бесит. Хочешь учиться снимать - учись, а не покупай фотоаппарат и не ори на каждом углу, что ты охуеть какой фотограф.

Собственно, до игры осталось меньше недели. И я так хотела поехать поиграть. Очень. И даже с мастерами договорилась о придуманной роли, хоть она и весьма странная. И даже, считай, нашла очки. И все было так замечательно, если бы в тот момент, когда мы с мастером разговаривали о роли, за другим столиком мой знакомый и я бы даже сказала, Ванин друг, не устроил шарокат ради блондинистой тян, и в числе прочего напридумывал некоей фигни ей в квенту, и апофеозом его мозговых извращений было то, что мы с ней должны играть в связке. Блядь. Меня спросил кто-нибудь вообще??? Я не люблю этого человека, я не хочу с ней играть!
Ладно, новость я восприняла с миной "ну ок", "Ну да-да, потом договоримся" и "Найди меня вконтакте ну и там может быть что-то решим". Пришла домой, на следующий день отписала квенту (а, да, забыла упомянуть, что эта тян в мою квенту не вписывается совсем, но меня никто и не спрашивал), и, проходит (внимание!_ 4 дня (и осталось еще 4) и тян блин просыпается! Типа ой ну ты же прописала меня в квенте? Нет, пишу, потому что кроме тебя ко мне никто с этим не лез. Но нет блин, пристала как банный лист к жопе. Давай придем к конценсусу и проч. Да не хочу я с тобой играть, не догадаться об это можно, только если мозг отсутсвует!
Отлично. У меня хоть что-то не через жопу быть может?
З.Ы. Не удержалась, узнала. Это даже не Мар, а она сама придумала. Волшебно!

Причем такая, что я даже не могу заставить себя пойти поесть. помимо общей печальности ситуации, еще постоянно вспоминается гребанное восьмое марта, на которое я не получила даже цветов, а так хотелось... Ну что же, интернет людям в помощь своими тупыми лулзами на тему "расставания из-за он-лайн игр" (да-да, и такое было) и поссориться/расстаться с девушкой до 8 марта дабы сэкономить. Работает же, правда, ребят?
Хочу чувствовать себя женщиной, хочу быть счастливой, а не изводить себя постоянно дурными мыслями и ревностью.

Да, и правда нельзя никому доверять. Во всяком случае, пока не съешь с человеком пуд соли. Хотя после того, как тебя жизнь бьет обухом по голове, после "Ай-больно!" приходит "Ай-и-хорошо-что-не позже" и "Ай-опыт". И это хорошо!

Вот уехал тут мой мужчина в командировку. Во всех анекдотах в подобной ситуации жена развлекается с любовниками, ну на крайний случай - пускается во все тяжкие лени и чревоугодия вкупе с остальными грехами. Но, видимо, я какая-то неправильная.
Юмор ситуации в том, что я сижу дома, вяло пытаюсь навести порядок и не повеситься от тоски (что, вообще, для меня нетипично). Мужчина, в свою очередь, посредством аськи и скайпа за последние два дня предложил мне:
- Пригласить кого-нибудь в гости;
- Сходить в ресторан;
- Заказать вкусняки если лень идти;
- Позвонить подруге-маникюрше и сделать себе наращивание ногтей;
-Страдать херней целыми днями, мотивируя это тем, что мне надо отдыхать (я же наоборот, считаю, что в последнее время, я только и делаю, что отдыхаю).
Вот я не пойму, то ли я дурак, то ли лыжи не едут. Не бывает так, ну е-мое!

Не знала, что могу чихнуть более 30 раз подряд. Хз за что взяться, хз что происходит в жизни, и вообще я хочу вечером поехать в Шоколадную фабрику и выпить с Канцлером. Но боюсь.
Хочу чтобы все сделалось само.

Добралась я-таки до онлайн-обучения. Конечно, не без косяков, там какая-то непонятка с дисциплинами, надо завтра позвонить и спросить, не напутали ли они чего. Решила сдавать по предмету за раз, сначала те, которые знаю. За вечер прошла где-то треть книги по психологии (решила начать с нее), конечно, запомнила я далеко не все, но я ее и так неплохо знаю. Думаю, вечера за три можно осилить. Сложность будет в таком случае только с техническими дисциплинами.
Но я, собственно, не о том. Пока читала о защитных механизмах личности по Фрейду, в одном из них узнала себя. Практически нашла ответ на вопрос, который мне часто задают. Ну да, следует признать, что понимание данного вопроса легче мне не сделает и, по сути, ничего не исправит, но тем не менее, забавно.

Совсем заебалась. Работа - отдельная статья. Сегодня кажется только ленивый там не делал мне гадость. Причем ладно бы случайно - так большинство абсолютно сознательно!
А еще меня непередаваемо бесят энергетические вампиры. Причем больше всех из них - именно те, кто сосет жизненные силы в открытую и внаглую, и при этом когда пытаешься этих людей послать нахуй - не посылаются. Тащемта сегодняшний разговор:
- Ты чего такая заебаная?
- Да много, устала.
- И чо, у меня тоже дел и проблем много, я же не хожу и не ною.
- Я тоже не хожу и не ною.
- А сейчас что было?

И вот в этот момент ты чувствуешь непреодолимое желание переебать сковородкой каждому пидорасу, который попробует подобными софизмами вывести тебя из себя. Итак в последнее время себе совсем не нравлюсь.

Плюс ко всему новогодний костюм обломался. Причем по независящим от меня обстоятельствам. Обстоятельства-то изначально были не зависящие, а вот потом уже столкнулась с очередным моментом, когда хочется послать всех нахуй. А именно - спрашиваешь всех, кто у них из знакомых шьет, или может ателье прикормленное есть, и слышишь в ответ: "Да, есть овер дохуя, но мне кажется они не будут заморачиваться и я тебе не дам контакты". Или еще лучше: "Да, есть, я тебе дам телефон/пришлю контакт". И хуй. Ну попросите у меня хоть раз чего-нибудь, ребят.

В общем, Новый год грозит стать наиговенейшим в жизни. Ибо фактически запорото уже все, что вообще можно запороть, причем заранее.

Ничего не успеваю, впору смотреть постоянно на карманные часы и жрать чашки. Жаль, карманные часы еще не завела. Срочно надо сделать и успеть такую кучу всего, что пиздец, а ведь еще и отдохнуть хочется!
А еще надо учиться. Когда???

Все страньше и страньше. И страшнее. С одной стороны все здорово, с другой - очень страшно, раньше не задумывалась о том, что обычные на первый взгляд вещи такие пугающие.
На работе ад и пиздец, понимаю, что при любом раскладе надо валить, так что, как говорится, нам бы месяц простоять и две недели продержаться.
внезапно поняла, что у меня какое-то дичайшее количество вещей, надо с этим срочно что-то делать. В силу чего продаю кучи пригодного к использованию хлама, а остальное надо выкинуть. Основная разборка, конечно, будет перед новым годом, еще полки надо успеть и на Джей-фест. В общем, грядет адовый конец адового года. Дай бог, чтобы все получилось, что хочется и планируется, и сил, главное, чтобы не ссыковать и не отсутпать от намеченного.

Уже вроде что-то решила. И, казалось бы, даже твердо. И даже предприняты некоторые шаги, весьма бесповоротные.
Решила я перебрать шкаф сегодня. Только начала - нашла сумку, которая погибла в марте 11 года. В карманах куча листочков и визиточек с того времени. Такая ностальгия пробила... Захотелось обратно...
И сразу пришли сомнения. Причем адовые. Причем по всем пунктам. Что теперь делать - не знаю. Уснуть бы... годика на два)
Ну а вообще все хорошо, да. Осталось только навести порядок в доме и мозгах, и вообще зашибись будет.

А иначе меня и не назвать.
Впрочем, насколько я поняла, до этого нет никому дела, так что основные отрицательный чувства от этого притупляются. Печально, что не всегда люди понимают, что принятое тобой решение претворить в жизнь для тебя куда труднее, чем предлагаемое ими. А люди, наоборот, считают, что ты выбрала наиболее легкий путь, что ты трус и слабачка. Жаль, конечно, что оно так. Тем не менее, это чуть-чуть стимулирует силу воли, точнее, облегчает поставленную задачу. Да и некоторые поступки людей очень хорошо показывают их истинное отношение и сущность.
А если прямо сейчас приступать к насущным хлопотам для будущего предприятия, то времени на печальные мысли может и не остаться.
Села писать псто, а он не пишется. Даже то, что написалось, как-то коряво. Ну, се ля ви.

Не устаю удивляться, как интересно устроена жизнь, и тому, какие каверзные она порой преподносит сюрпризы. Осталось только разобраться с собственной психологией. Хотя все больше склоняюсь к тому, что проще оставит все так, как оно есть, и не трогать - надежнее будет. Во всяком случае, с меньшими потерями для меня и окружающих.
Из отвлеченного: посмотрела "Пушистые против зубастых", корейцы однозначно тащат. Как и коалы)))
Также на выходных была инъекция "Сталкером", Вполне успешно, я даже как-то внезапно вальнула кровососа. Лично, причем из пистолета. Также была обнаружена то ли пасхалка, то ли мегасхрон. В схроне - гитара, очки с наименованием hand_radio и два убер-арта. Пруф прилагается.
А в остальном...в остальном вроде все ок, но многое надоело. Упорно хочется сделать все то, что задумала, но, во-первых, меня пытаются сбить с истинного пути, а во-вторых, даже обсудить и спросить в чем-то совета не могу, прежде всего опять же потому, что меня начинают отговаривать. Очень сложно что-то такое громадное полностью просчитать, ни с кем абсолютно не советуясь. А от того, насколько я хорошо все предусмотрю, зависит мое будущее.

В позапрошлом году чуть раньше этого времени была очень похожая ситуация. Один человек не успел, зато успел другой, и в итоге все случилось немного не так, как могло бы. Тогда, правда, для меня это было скорее в тягость. А сейчас все повторяется. Один человек не успел, зато успел другой. И это... Черт, а давно ведь так хорошо-то не было))) Просто если ободрать со многих все их колючки, такие няшки выйдут)
Я, конечно, все же боюсь. Нет, я честно предусмотрела все риски, и предупредила обо всем, о чем можно (и нельзя тоже). Но любовь сэра Генри... Впрочем, каждый сам себе злобный Буратино.
Сейчас, на самом деле, безумно хорошо, спокойно и уютно. Все же (по сути ведь так и есть) два года одиночества (если считать по чистому времени, то полтора) - это не здорово. Только когда начинаешь позволять себе замечать тепло и ласку, понимаешь, насколько же тебе плохо без этого, как ты этого желала. Дай бог, чтобы все было хорошо. Хотя обязано быть, ведь за это выпито было четыре бокала пива, которое, как потом оказалось, cтоит дороже чугунного моста ^_^

Без вконтакта получаешься прямо в изоляции от общества. Неприятной такой изоляции. Тут вдруг позвонил знакомый - я даже удивилась сначала, думаю, нужна зачем, а в вк меня давно не было, решил пнуть - ан нет, ткнул не туда случайно. Плюс еще множественный игнор моих предложений на выходные, который, наложившись на хороший слух, и был катализатором всего того потока колючек, который был нынче вечером. Как-то не творится, идея застопорилась, без стола тяжело конечно, на коленке, как говорится. Не знаю, что делать завтра. Напиться, что ли... А так не хочется пить, черт побери! В прочем, на непереносимость людей это не влияет)))

Лишилась - надеюсь, на время - вконтакта, причем именно тогда, когда он мне нужен. Плюс обилие информации, переломные моменты в некоторых сферах жизни, постоянные перепады в объемах работы и еще много сил уходит на удержание состояния творческого подъема, которое в силу осеннего мозгового раздрая периодически пытается испариться. На это все накладывается всепоглощающая лень, и, что забавно, при этом мне говорят, что я бешеный турбовеник. А, и совсем забыла, сволочность некоторых людей просто поражает и бьет все границы.
Но мне не нравится даже не все это, это все фигня. То, что на самом деле является проблемой - что я все-таки отступаю от того состояния гармонии, которое с таким трудом достигнуто, поддаваясь все тому же мерзкому чувству не быть эгоисткой/не ценящей людей сволочью/самовлюбленной сукой (нужное подчеркнуть). Да нет, я ценю людей, если они меня ценят. А вот что я не ценю - когда меня пытаются переделать или сделать со мной что-то, что мне не нравится, причем будучи информированными об этом. Мне тут недавно сказали, что "я мешаю людей с грязью". Хах, даже спорить не буду, очень много окружающих людей могут быть смешаны по достоинству. Собственно, попытка сохранить свое состояние гармонии (хотя бы его останки) выливается в очередные посылы людей, которые этого скорее не заслуживают, нежели достойны, но тем не менее. Нет никакого желания в очередной раз раскладывать по полочкам, почему так, тем более, что сколько не говори, никому нет до этого дела. Плюс, все же самообман не может длиться вечно. Иногда ну практически все вокруг говорит тебе: "Черт, ну хватит врать себе, а?" Ну вот, не вру, и мне существенно легче)