... Но я сижу и взрываю себе мозг костюмом на 30 апреля. То есть это уши кошачьи, некая имитация кошачьих лап (всех) и хвост. И вот что самое главное, мне всралось, чтобы это все было сука правдоподобное! То есть или покупать сет - но опять же, нормальные стоят огого, или шить самой, а шить самой это надо время, выкройки... ладно, выкройки я еще нашла часть, остальное можно дорисовать, но время! А еще ведь надо мех покупать! В общем, я в отчаянии. Вообще идея была примерно такая, как на картинке, только одетая. А еще я себе взрываю мозг цветом - какого цвета я буду кошка?
*Тихий шепот* Хелп плз... а то мозг уже не пашет

... что мол это все пройдет, но прежней ты не будешь. Теперь я понимаю, что он был прав. Не то чтобы я сама кардинально поменялась, но для меня точно поменялась одна деталь. Появился страх. И если раньше его не было, была уверенность, то сейчас даже тогда, когда все хорошо, все равно страшно. Наверное, так и развиваются фобии.
А сейчас мне не просто страшно. Сейчас я с трудом пытаюсь сдержать панику и ничего не понимаю. Хочется плакать, орать, ну или просто умереть - тоже, знаете ли, облегчение. Сила воли, она такая сила воли... пока.

"Вот объясни мне, что случилось, что раньше ты называла Пельменя Пельменем, а теперь строго по имени и никак иначе?"

....кажется, я и вернулась к началу. Прошел ровно год. Чувствую стойкое де жа вю. Все точь в точь как было... Год сурка блеять)

... вот какие люди суки. Раньше думала, что только большинство людей, а теперь понимаю, что все, даже хорошие-хорошие. Потому что это пиздец какой-то.
Ладно, промолчу про вчера, когда человек сделал все, чтобы только поссориться, ну просто максимум усилий приложил, да еще и попытался свалить это на меня. Мало того, что с утра он снова фортель выкинул, да еще и трубку до 14 не брал, и врал, что телефон у него на беззвучном. Вот хоть убейте, а я в это не поверю.
Так нет же. Приожу на эту встречу, там помимо ожидаемых какой-то быдлокент, который очень гордится своей работой и тем, что целый месяц обедал в госдуме (Ну-ну, гордитесь, сударь). Но, слава богу, быдлокенту надо было съебывать, и тут, непонятно с какого хуя, Дрю решил его проводить. За ними ничего не сказав побежал Димка. МЕНЯ БЛЯТЬ ХОТЬ ОДНА СУКА СПРОСИЛА Я ВООБЩЕ ПОЙДУ ИЛИ НЕТ?
Нет, было бы мне нормально, я бы пошла... Но как бы так описать мое состояние... Вчера заснула в неудобной позе, болит спина, голова болела от практики, Общее состояние - будто щас в обморок упаду. Плюс пока ждала опоздуна одного живот разболелся от голода, очень сильно, даже когда поела, все равно было очень больно... Голова кружится от голода, руки дрожат и ноги еле держат... А на глаза слезы наворачиваются, даже не из-за всего этого, а из-за того, что жалко уходить было с практики... Ладно, иду. А так как иду я еле-еле, эти товарищи вперед уебашили. Спасибо хоть подождали у светофора. Но стоило мне перейти - опять попиздовали, никто даже не поинтересовался, чего я это еле иду... Конечно, проводить этого быдлокуна важнее)))
Идем, эти опять вперед упиздовали, и не оборачиваются даже. И тут наступил пиздец - ко всему вышеперечисленному добавилась аритмия. Не знаю, может моя аритмия какая-то особенная, но когда начинается среднестатистический приступ, я могу только дышать. Концентрируюсь на том, чтобы мерно вдыхать-выдыхать воздух. Если концентрация теряется, начинается адищще...
Вернулась немного назад, села на лавку. Что никто не подошел ко мне - и так понятно. Ладно, думаю, ща вернутся, проводив быдлокуна, и пойдем, а я к тому времени оклемаюсь. Но так как я все-таки человек сознательный, думаю, позвоню скажу что мол мне плохо я тут посижу в приходите. А денег нет на телефоне. Кидаю смс "перезвони мне". Одну, вторую... Все 5 на мтс истратила... Никто не возвращается, не перезванивает... Правильно, нахуй)))
Устав ждать, я просто ушла, когда пришла в норму. Надеюсь, пока смелые мальчики шхерились от страшной меня, они промочили ноги)
В течение дня еще с мегафона смс отправляла, звонила от знакомого... Что вы, не надейтесь даже, что трубку могли взять)))
Правда, мальчики, вы меня сегодня сильно удивили. Я не знала, что вы такие суки. А еще про меня что-то говорите, меня судите... Бревнышко-то из глазика выньте)))

... когда голову переполняют такие мысли, которые нигде не напишешь. и не с кем ими поделиться. Из-за них отчет отложен до завтра, хотя вроде думала доделаю его за час, а что-то не идет. Зачем он нужен. если все то же самое написано в дневнике практики, непонятно.
А мысли все лезут... эх... Пойду я от них спать. Надеюсь выйдет. А то так и свихнуться можно...
А в целом, надо научится прекращать думать о чем-либо, а то если думать и никому не говорить, рано или поздно тронуться можно.

Сижу сейчас, пишу отчет, выходит откровенная хуйня. То есть есть навыки, знание системы, а вот описать это не так-то просто. Ну то есть часть просто не напишешь (ибо нехуй), а то, что остается, маловато выходит. Ладно завтра растяну толком, щас главное костяк написать.
Мысли мешают писать. Вещей, о которых стоит подумать, много. Хотя толку о них думать - все равно они не изменятся. Особенно те вещи, которые касаются людей, в особенности - их типично людских повадок. То есть я не пойму, люди меняются или нет? Все что я вижу вокруг - не меняется, тогда когда сама я изменилась когда-то, причем сделала это усилием воли... Может это я уникум такой...
Но все же, кажется люди неисправимы. Жаль... Не хочу я жить среди таких людей, которых вижу вокруг. Попытка найти других приводит к тому, что находишь все таких же. Проще. кажется, не искать, и вообще не общаться с ними. То есть конечно общаться, но близко ни с кем не сходиться. Все равно из этого не выйдет никакого толку.

Никто часов с 11 не может выйти из здания, а внутрь зайти только с черкасского можно, и то хер пропустят. Шмеле он такой шмеле...
Потому пошла опробовать местную столовую. А что, годненько, особенно супчик грибной.
Все равно жрать охота. Надо меньше жрать)

С утра на меня вечно нападают принципы паники, если есть хоть малейший повод. Сегодня была паника по поводу вчерашних событий. Много не ожидала: безразличия, агрессии... Меня очень угнетают воспоминания, Хочется, чтобы такого не было, хочется забыть... И главное - нету у него чувства вины или раскаяния, только одно извинение и то какое-то дежурное, бесстрастное, словно искусственное... И конечно же, куча оправданий себя, любимого: "Да ты на себя посмотри", да "как ты себя вела?"... Я уже поняла, что все вокруг белые и пушистые, одна я сука, так что же вы со мной общаетесь тогда???
Тяжело. Больше не воспринимаешь человека как защитника и помощника, а как агрессора. Думаю, есть ли смысл продолжать общение.

Некоторые люди походу слепые. Или просто настолько высокого о себе мнения, что думают, что прекрасны, и недостатков у них нет.
Это я к чему. Есть ракурсы, которые запиливают почти любое фото. Чтобы сделать фото с такого ракурса, у тебя должны быть идеальные пропорции. Но, как правило, таких фоток хочется девочкам с пропорциями далеко не идеальными.
Блеать. Я молчу о жирножопых коровах, которые фоткаются снизу. Молчу о тех, кто фткается с коленями так, что на снимке они кажутся двумя огромными бочками. Но блеать, если у тебя огромный рот, щеки хомяка-переростка и маленький подбородок, никогда, слышишь, НИКОГДА не фоткайся, забрав голову кверху, да к тому же чтоб еще и фотограф стоял ниже твоей головы! Блин я ела горячее, вкусное яичко вареное, когда увидела ЭТО, и подавилась яичком! Между прочим, я могла бы умереть!
А теперь я яичко есть не могу. Аппетит пропал.

Рано или поздно человек становится таким, каким его видят окружающие. Что ж, милые, вы получите, что хотели.

И следующей проплаты не будет.потому что в онлайн игру играют из-за людей. а я там всегда бегаю одна. Но это так, причина-отмазка. На самом деле ее не будет, потому что не будет меня.
Надо успеть вернуть всем их вещи, долги...Надо быстренько научиться актерскому мастерству, чтобы никто ничего не понял. Надо еще после этого перессориться со всеми в говно. чтобы никто не узнал. Чтобы никто не мешал.
Так много надо сделать. А времени так мало.

Ненавижу эти дни. С папиного др до 2 числа включительно. Как правило, мерзейшее настроение и предчувствие ВЕЛИКОЙ ГАДОСТИ усиливаются часто наступающей в эти дни холодностью и сопливостью погоды. Даже на велике не покатаешься - все по щелям забились, а одной я все равно больше получаса не выкатаю... Еще надо делать эту долбанную работу по практике. А я все не могу себя заставить.
Черт, надо просто пережить эту неделю. Как-то.

Настроение сейчас - Не хочу

Завтра надо ехать с Сережиным сменщиком и его девчонкой в зоопарк. А я не хочу. Ни капельки. Не хочу знакомиться, разговаривать с ними... вообще их видеть не хочу. Может когда-нибудь, но не сейчас. Все усугубляется тем, что идем мы в зоопарк, куда Сережка отказался идти только со мной потому, что, видите ли, жарко. А с ними не жарко, Ага.
Утром встречусь с Кристи. Побегаем вокруг заброса. А потом... не хочу. И наверное, не поеду. Или нахамлю им. Жопой чую, что как ни буду пытаться сдерживаться, нахамлю. Потому что не хочу.

Н-ное время назад удалилась в контакте. Это прошло тихо и незаметно почти на для кого. Позавчера восстановилась, чтобы удалиться, как выяснилось заново. Мозг вот понимает. что никому там нафиг моя страница не нужна, и фотки мои неинтересны. И так хочется выложить, и чтобы кто-нибудь что-нибудь написал мне, правда мне, а не просто каким-нибудь приложением что-то там послал.
Плюс еще Сережка... У меня создается когда я смотрю наши страницы вконтакте такое ощущение, что мы чужие люди. Он у меня хоть в альбоме с любимками есть. Меняы же в его нету. Это каждый вечер доводит меня до слез. Он говорит что просто долго не менял ничего и бла-бла-бла. Ну я долго ему говорила о том что меня расстраивает отсутствие меня там. Можно было бы это и изменить.
Да еще вчера решила блин мыслью поделиться, типо по моему мнению интересной. Мысль такая:

Я больше года не рисовала мышкой. Да еще на таком хуевом ковре. Вот скажите вы понимаете, что там нарисовано?
Сергей не понял. Причем честно пытался политкорректно спросить - а что это. Наверное он думает что если сделает это потактичнее, моему мнению с моих способностях рисовать мышкой не будет нанесен урон. Ну-ну. Затем был вопрос - а с какой мыслью типа это нарисовано. Затем - мое отправление рисунка нах и себя вконтакте тоже.
И после этого я как всегда крайняя. Интересно, люди способны думать о ком-то. кроме себя? Если тебе лень сделать какую-то маленькую, в принципе нетрудозатратную глупость чтобы любимый человек - ну или якобы любимый - не плакал каждый вечер - почему ты это не сделаешь? Почему если твой якобы любимый человек сделал что-то неидеально, то значит он это делать не умеет, и надо обяхательно прибавить, что "вот я никогда не парюсь если не умею что-то делать, и не пытаюсь убедить других что я это умею". Да, ***дь, гладить я даже не умею. Да просто я делаю ПО ДРУГОМУ, не так как ты, и твой утюг мне не подходит! Но моя-то одежда поглажена нормально, МОИМ УТЮГОМ и кстати МОИМИ руками. Так что лучше сделать выводы.
Результат - всю ночь снились кошмар о том, что я пытаюсь доказать тебе, что умею рисовать. Но кракйняя как всегда я.

Ребят. Просто скажите что вы думаете обо всем этом - о вконтакте и т.п. Мне просто хочется услышать мнение других людей. А то может я правда такая дебилка, и принимаю все пи**ец близко к сердцу.

Sad Clown ‎(22:32):
я пожалуй кое что перепишу, не против?
Melisse ‎(22:32):
не против
только ты слишком уж тщательно это все делаешь
Sad Clown ‎(22:34):
ну просто:
> женщины, защищенные гарантиями, офотнее рожают
мне лично кажется недопустимым в подобной работе) прям как свинка которой почешешь за ушком охотнее плодится)
не находишь?
Melisse ‎(22:34):
эээ мы такое часто на лекциях слышим
Sad Clown ‎(22:35):
ппц
Melisse ‎(22:35):
лан, замени
Sad Clown ‎(22:35):
ну правда, лекция по скотоводству блин) я у Тоныча такие видел)
Melisse ‎(22:35):
понимаешь, тебе трудно смотреть на людей как на ресурс, как на голду в вове, но для меня это нормально.
Это нормально для экономики
люди это просто разумный ресурс
Melisse ‎(22:36):
на который можно влиять
я знаю, это звучит ужасно
Sad Clown ‎(22:36):
ты даже не представляешь как я на них смотрю))) совсем не как на ресурс)))
Melisse ‎(22:36):
я на них тоже так смотрю, когда не как на ресурс. А как на ресурс - только во время сесии
Sad Clown ‎(22:37):
нет, это ужасно для обычного человека, я просто с его позиции и посмотрел, так как подумал что возможно преподу так надо

Вот так общаешься с человеком, встречаешь, начинаешь к нему симпатией проникаться... И вроде уже кажется, что ты его знаешь, как облупленного... А вот хуй! Так вот бац - и благодаря какой-то мелочи выясняется, что человек совсем не такой, образ мыслей не тот. ценности не те, уровень интеллекта куда ниже, чем думала... Да... вот так иногда хочешь лулзом поделиться, а взамен все нормальное положение вещей нахуй рушится.

Я думаю, помнят все этот анекдот. Вот у меня вчера день такой был. Сначала все здорово, сижу внизу, работы мало, развожу холивары в жж. А вот вечером началось Ох-ох-ох. СНачала позвонил Сережа, чем привел меня в адское волнение и душевный раздрай, потом мозги выеб Сашка, уже по скайпу (что и спасло ему жизнь или хотя бы зубы), потом и Дима решил не отставать. В общем, вчера нейросексом со мной не занимался только ленивый. Блядь. Настроение щас - говно говняное. А работать сука надо.
И это в ДСП. Подстава.