В прямом смысле. Весь день кружится голова, в состоянии здоровья лишь слабые улучшения. Вот вроде свободный вечер. и можно переделать кучу полезных дел, а организм намекает, что второй вечер желает сторожить диван.

Пришла домой, дома никого. Боже, как же хорошо. По этому поводу внезапно почувствовала укор совести (или укол?). Дано себе честное-честное слово давать людям вокруг себя больше времени побыть наедине с собой.

Выкидывание хлама снова застопорилось. Потому что как всегда - выкинуть жалко, а отдать - никому не нужно. Напишу в интернетик. Хоть какое-то полезное дело, не вставая с дивана ^_^

23 года уже кажется так много, ощущаешь, что стареешь в ДР, а не взрослеешь))) Хотя, думаю, это больше связано с упоротостью на работе, как и общей упоротостью.
Самым эпичным вином было читать поздравления вечером, потому что нашлись люди (целый один, но все равно как-то неприятно), которые решили прислать стебное поздравление, точнее, с подъебкой. Зачем так делать было - я не поняла. Ну да общего настроения оно уже не испортило, лишь заставило поржать.
В целом, если бы не погода, было бы лучше, но она внесла неприятные коррективы. Надеюсь, конечно, что отложенная часть программы будет реализована, а то отнятые у коал листья эвкалипта делают их агрессивными ^_^

Как-то случайно подумалось поехать на танибату, вот вяло думаю по этому поводу сижу. В конце концов, мне так хочется поехать куда-то уже второй год, хоть как-то удовлетворю свое желание, хотя конечно не то, что я хотела.

В последнее время меня жизнь часто сталкивает с мыслями о правильности выбора и заставляет сомневаться и свернуть с намеченного пути, стараюсь этому не поддаваться, сомнения - самое поганое чувство после страха, наверное. Впрочем, "не сходить с пути прямого" уже даже не обещание, а стало моей сущностью (как пафосно звучит-то). В конце концов, "дорогу осилит идущий". Тут возникло желание сделать кое-что, что не осилила пару лет назад, наверное, была слишком глупа, вот, попробую снова.

Комп адово тормозит, намертво зависает и вылетает, да еще на работе всякая хуета, зачем я там работаю я понимаю все меньше. Надо как подлесных, сидеть, пинать хуи и получать за это деньги, да еще можно будет иногда немотивированно поорать на всех матом.
Опять же меня не замечают, старые песни о главном, в общем. Бесполезно пытаться что-то объяснить людям, если им на тебя хуй положить. Сидишь блин, подстраиваешь планы свои и других людей, стараешься что-то сделать, а взамен получаешь то же, что и всегда. Это называется, нефиг было в очередной раз поддаваться чувствам, ведь все каждый раз кончается одинаково. Заблуждаться, конечно, приятнее, но стоит трезво смотреть на вещи.
В довершение всего поражаюсь человеческому уебанству. Сегодня просто апофеоз его видела. Пишет девица, которая, помимо прочего, писала все выходные (хотя прекрасно знает, что в выходные я занята), "как мол дела", то есть, фактически, начало песни "хочу фотосессию". Ответила, мол сорри, занята была. В ответ приходит типа: бывает, а давай ты меня пофотографируешь, например, на этих выходных, в субботу мне было бы идеально.
Пиздец.
Горите все в аду.

А именно в него я превращаюсь в последнее время. Хочется все лето не работать, гулять, творить и проч. Учиться, на худой конец. Но не делать рутинные камералки, глаза б мои их не видели.
Вместе с тем как-то все таки ушла в реал, если так можно выразиться, хотя последняя неделя в основном прошла под девизом доползти до дивана. Открыла дивное место - не помню, писала ли, "Леонардо", пока там выбирала и смотрела все, так наприседалась на каблуках, что ноги болели три дня. Сегодня вообще вырубились оптом на середине разборки компа. Спать хотелось непередаваемо. Да и сейчас устало как-то.
И да, я снова студентота.

Спят усталые коалы, крепко спят...
Няня-ня-ня-ня...
Обнимают крепко-крепко коалят...
Няня-ня-ня-ня...

Часто слышу, что у меня меняется быстро настроение (скорее, настрой, что-то более поверхностное, ну да людям это ведь неведомо), хм, с моей позиции выглядит немного по-другому, но тем не менее. Впрочем, с моей позиции все логично, просто логика и образ мыслей часто странные, ну да и я не особо типична.
В общем, ладно, настроение меняется часто - это еще ок. Но сейчас у меня то, что как нельзя лучше подходит под определение "противоречивые чувства". То есть их даже не два, их куча, и большинство из них так противоречивы, что совсем. Например, желание одновременно надавать человеку по шапке, обидеться, сделать для него что-то хорошее, подарить подарок, обнять и потискать и безразличие - и все это к одному человеку. Где-то рядом навязчиво прослеживается день рождение - как, что, где, с кем, когда, и стоит ли вообще. Конечно, для многих наверное похер, каким будет день рождение, по сути дела обычный день, но у меня почему-то не такой обычный. Там же несоответствие жизни той, которую хочу, банально меньше хлама, одежда и проч. И начать бы все это выкидывать, но неизбежно упираюсь в проблему "жалко".
А, да, новости сегодня поразили, конечно. Завтра надо взять газетку. И ведь давно хочу прекратить ее читать, а все никак не могу себя пересилить.

В последнее время очень плохо и одиноко. Так и хочется погладить и потискать кошечку...
Сплю с Лемуриусом. Я перестала спать с детскими игрушками еще в начальной школе, и искренне не понимала 15-летних дылд в лагере, спящих с зайцами. Не думаю, что они спали с ними потому, почему и я с Лемуриусом.
Еще усталость от работы и однообразия давит, иногда удается развеяться, но мало, катастрофически не хватает. Главное, чтобы отпуск наступил раньше, чем у меня совсем поедет крыша)))

...что самый близкий человек - это тот, собираясь в гости к которому берешь только носки и трусы. Потому что все зарядки и прочие подобные вещи там такие же,как у тебя:))

Я вот тут когда чуть пораньше на ЛИ.ру заходила, увидела в новостях ссылку, мол, 19-летняя девочка прыгнула под поезд на Воробьевых. Причем вчера.
То есть первомай, народ гуляет, и тут какая-то 19-летняя педовка (ну простите, сказано, что она учится в МГУ, тот, кто поступил туда благодаря мозгам, так делать не будет, так что...) прыгает под поезд. Результат - с сотрясением мозга, множественными травмами и "травматической ампутацией левой ноги" - проще говоря, оторвало или отрезало - она доставлена в больницу.
и тут встает извечный вопрос ЗАЧЕМ??? Сначала маленькое зачем. Я понимаю, клятва Гиппократа и все такое, но зачем пытаться спасти этот исковерканый кусок мяса, который сам же захотел умереть? Лучше силы, лекарства и время это потратьте на того, кому это действительно нужно. А ей - дозу морфия (все ж таки век гуманности, обезболивающие же) и пусть умирает. Она этого хотела. Или...?
И вот тут второе, большое ЗАЧЕМ. Тебе 19 лет. Зачем тебе прыгать под поезд? Что у тебя случилось, парень бросил? Двойку поставили? Зачем препод принять отказывается? Или что, на туфли сотые не дали бабла? Единственное, что тебя могло бы оправдать, так связь твоего самоубийства с честью. Но как ты ее запятнала? Тебе отжарила вся общага? Сама, значит виновата. И потом, не так же. Тупо, показушно, праздник людям испортила. Ты хоть удостоверилась, что на платформе нет детей, дура истеричная?
Как видите, мыслей во мне это вызвало много. Я вспомнила себя, когда у меня был такой период, что сил не было ни на что. Я вспомнила отчаяние, которое меня охватывало. Когда все, понимаешь, что так всем будет лучше. Тогда меня мотивировали этого не делать, одной фразой. Какой - не скажу, у каждого своя она, наверное. Ну, раз уж умереть нельзя, надо жить, подумал я тогда. Сначала вяло, а потом втянулась так. И уже сейчас я понимаю, что если бы тогда умерла, я бы проиграла, причем всухую и по-тупому настолько, что ну совсем. Это все равно как собираться играть в шахматы, когда фигуры еще в доске, и ты достал только одну, а уже признал свое поражение. Самое интересное, сейчас я счастлива, хотя долго думала, что никогда уже не буду. Сейчас у меня есть то, что нужно для маленького счастья. Основное есть, остальное - вполне достижимо в обозримом будущем. Думаешь, что хреново живешь? Что все ну ппц плохо, и выхода нет? Одумайся. Все что для счастья нужно - вот оно, рядом, скорее всего, у тебя уже есть. Или может быть, стоит только чуть напрячься. И пусть я периодически жалуюсь, все равно сейчас я понимаю, что я счастлива. Хотя могда и дальше, закрыв глаза, депрессировать.
А хотя что это я. Бросайтесь под поезда. А я буду жить и буду счастлива. Потому что жизнь - это всяко интереснее, чем... ничего.

З.Ы.: А ну и да, пока писала, там загорелся трамплин. Как всегда, стоит вспомнить или обратить внимание... Пойду придумаю песенку со словами: "Неизвестный богатый родственник завещал мне миллион долларов и половину акций газпрома".

Вообще сегодня был хороший день, ходили смотреть и фотографировать сакуру, сделала пару кадров, за которые не стыдно. Случайно получилось так, что удалось сделать тот же кадр, что и в том году, немного по-другому, ну небольшие подвижения вперед видны конечно.
Подпортили все, как всегда, родители. Честно, иногда я завидую тем детям, чьим родителям на них насрать. Во всяком случае, не надо выслушивать их постоянную брань, да еще и внезапно выяснилось, что мол работа у меня говно, образование в этом мире ничего не значит и мне не надо было его получать. Все веселее и веселее. Кажется, скоро передо мной встанет дилемма идти на панель, чтобы заработать на съемную квартиру, или повеситься. Так как моральные принципы идти на панель не позволяют, столбите свеженькие органы, скоро будут.
В свете этого откровенно смешным выглядит то, что люди, которые меня же унижают, изображают из себя оскорбленную невинность, тихонько чмырят и обвиняют меня в неуважении, глупости, и в том, что я баба, а значит - тупой кусок мяса. Вы уж определитесь, кто я - баба или мужик))) После этого вообще ни с кем общаться не охота.
Впрочем, это все бытовое и насущное, оно есть, никуда от него не деться, но стоит максимально от этого дистанцироваться. Насколько это возможно, и думать о хорошем. О сакуре, например) И о грядущих вторых майских ^_^

Теперь вместо образования буду копить на операцию по смене пола. Ибо если уж я мужик, то и хуй должен быть - должен же я получать хоть какой-то профит, хоть ссать стоя!
Чтож, возрадуйтесь все, кто пытался мне доказать, что я мужчина! Кто заставлял меня уговаривать проводить меня, а потом еще заявлял, что это мои капризы и проявление дурного характера. Все кто динамил меня, обманывал, предпочитал мне толпу бухающих малолеток, всяких сексистов, нижнесоплюйских шлюх с лицом доярки и прочий сброд. Все радуйтесь, кто утверждал, что я некультурный, что я вру что я нежный, верный и проч. Все, кто постоянно, методично пытался доказать мне, что я не женщина. А я если даже женщина - то сильная, которая должна сама справляться со своими проблемами, сама нести тяжелые сумки, сама ехать домой, и сама с собой говорить, когда одиноко! Вы что, у меня же нет проблем, мне не бывает грустно, больно, одиноко, я всегда весел и веселю всех вокруг!!!
Радуйтесь все агеевы, ланины, ну и кроме вышеперечисленных особо отличившихся радуйтесь все счастливые обладатели хуев - радуйтесь тому, что они у вас есть!!! В отличие от меня, мне на это еще копить.
СЕйчас я хочу... нет, что вы, я не хочу помощи, я не хочу объятий, не хочу ласки, тепла, нежности, не хочу чтобы ко мне относились как к женщине. Я хочу пиццы, валяться на постели, пить вкусный некрепкий кофе со сливками - побольше сливок! - и я не знаю еще чего, еще наверное пиццы, побольше!!!
А все уродские, ублюдские мужики пусть сдохнут, капризные уроды.

Пусть на планете единственным мужиком останусь я.

И неплохо, вроде, получается. Хоть что-то у меня выходит нормально делать, хотя еще не вечер, как говорится.
Думаю, доделаю завтра, осталось купить одну вещь. а в районе нет ее. Ничего, надеюсь найдем.
Больничный воспринимается как благо, устала очень, сейчас отдыхаю.
Все никак не доберусь до трубки, не чувствую ее своей, наверное, потому что слишком большая, хочется маленькую аккуратненькую.
Поговорить не с кем. Обидно.

Кажется так много делаю, а со стороны это как-то вяло выглядит. Вчера была на репе у знакомых, ну в целом ВНЕЗАПНО вполне достойно, много забавных моментов. Единственный момент - песня пристала весьма циничная, и она мне одновременно и нравится и не нравится, причем в исполнении рыжего она лучше, чем в оригинале.
Ну да, в основном я фотографировала, но някание в микрофон и карамел данс под что-то жестко-металлическое тоже доставляет.
Потом еще погуляла, и что-то я уже подустала. Постарела, лол.
Сегодня какой-то адовый день, работы много но непродуктивно, не люблю такие.
Причем времени патологически не хватает на все, так много всего хочется сделать но не успеваешь. Точнее, все это хочется делать в свое удовольствие, я могла бы конечно носиться, как бешеный кролик, но так оно не доставляет.
Еще загорелась идеей обзавестись игрушечкой, давно слюней капала, и тут предложили, что-то меня как-то проперло прям.
Ну, как-то так.

Поверьте, это так. Помимо прочего, двоих из управления сегодня увезли на скорой. Нехороший день, да.
Еще я заметила, что когда мне плохо, я все время пингую реальность на предмет сделать кому-нибудь хорошо. Сегодня, например, вечером затащила девочку с работы в магазин. Попутно себе на примерку набрала вещей (если бы кто-нибудь, кто меня знает, посмотрел на цветовую гамму этого вороха, то подумал бы, что Ладу похитили инопланетяне и засунули вместо нее клона), ну и купила тоже много. Пришла и кинула пакет в шкаф.
Дома находиться более, чем уныло, уехать бы куда-нибудь на выходные, но некуда и не с кем. Взяла рабочее воскресение, надеюсь АСВ будет работать и удастся денек провести там.

..что если ты изначально не уродилась маленькой и хрупкой, никто не будет признавать тебя милой и кавайной, хоть ты в лепешку
разбейся. Ведь если вес можно исправить, то рост невозможно. Не обрубать же себе ноги, в конце концов.
Да и голос у канонических милашек такой, каким моему никогда не стать.
Но все же, создавать такие жестокие типажи милого несправедливо.

Я вот помню в том году, когда в Минестерстве была, мне Лена рассказывала, что весной и осенью у них куча работы, потому что у всех обострение, всем рвет крышу, и ведут они себя как, простите, ебланы. Ну так вот, обострение настало и этой весной (К.О.)
Ну, во-первых, изо всех дыр лезут какие-то мужики, и весьма странные. Ну это весной точно объяснимо.
Во-вторых, в отделе у нас филиал римской католической церкви со всеми вытекающими. Интриги и попытки публичных казней налицо. И это все почему-то разруливаю на 50% я, даже если дело меня не касается - так получается. Устала ужасно, хочу тишины, мира, дружбы, жвачки.
Ну и у самой крыша подъезжает, хочется одного, оно не осуществляется, где-то динамят, да и достанные изо рта надкушенные уже мною бутерброды ввергают в уныние. Радует, что скоро начнется тепло, деревца зазеленеют, я наконец подстригусь (жду этого уже неимоверно), и тогда все будет няшненько, почему-то я в этом уверена.
Всем весны и лучей добра, особенно всем теплым Няшам!

Вот вроде до ДСП все было так много времени, и, что главное, так много планов, а тут хоп - и он уже через пять дней. Что характерно, ничего не сделано, и все делать лень. Даже носочки для бутылок - все не могу купить спицы и шерсть, вроде была, но хз где она. Думала, может шарф куплю хоть, но в магазе только флаги. Не люблю такое состояние, когда руками ничего не делается, но, к сожалению, в последнее время оно слишком часто.
Безумно хочу обнимашек, причем уже в каких-то диких количествах, но увы, увы.
Надо все же что-нибудь выдумать няшное по случаю, но не очень замороченное. Как-то так.

Девушки, если у вас хоть раз возникли сомнения в адекватности кого-то из ваших знакомых - шлите нахуй сразу. Причем так, чтоб усомниться в вашем посыле не возникало даже тени мысли. Особенно если это неадекватность накладывается на тупость и подтверждается физическими нервными недостатками. Мне вот например сегодня знатно выебли мозг и испортили настроение. Иногда мне жалко, что я не общаюсь с каким-нибудь быдлом, которому просто надо назвать адрес и сказать: "Опиздюли такого-то, да покрепче, не до смерти конечно, но чтобы долго из дома не вылезал". Ибо есть такие люди, которые по-другому видимо не понимают.
Натолкнуло на мысль устроить весеннюю чистку. Надо бы, осеннюю в том году не делала же.

Ибо пора уже признать, что я - неудачник, который не смог объяснить внятно этому миру что он все же полу женского, которому "больше делать нечего, чем 8 марта пересаживать кактусы" (цитата) и единственное общение с людьми которого возможно в онлайн играх. Спасибо всем, кто мне дал это понять, без вас я бы и дальше пыталась корчить из себя бабу.
Пойду нажрусь. Мне кажется более чем достойное 8 марта для такого уебища как я в этом году вышло.

Одна из самых отвратительных ситуаций - 8 марта сидеть весь день дома, без единого цветочка и не съев ничего вкусного.
В такие дни хочется умереть.