Зря, когда мы близких судим,
Суд безжалостен и лих!
Надо жить, прощая людям
Наше мнение о них.
И. Губерман

Посвящаю всем женщинам,
которые осмеливаются искать проход, когда совсем темно,
вдохновляться, когда опускаются руки,
прощать сквозь боль души.

Заметки вскользь...

В кризисе всегда два исхода:
смерть отношений или их переход на новый,
более высокий уровень развития.
Причём, смерть — не обязательно расставание,
и не обязательно мгновенная.


Что спасает отношения в кризисе?
— Любовь и чувство юмора.
Любовь, даже если ты не опознаёшь её сейчас в себе.
Чувство юмора — как способность встать над ситуацией.
И сохранение человечности, какие бы эмоции не одолевали.

Что губит отношения в кризисе?
— Обвинения, оскорбления и желание «опустить другого».
Груз скопившихся обид и нереализованных ожиданий (претензий).
Именно этот груз затмевает Реальность данного момента,
возбуждая желание причинить боль партнёру,
равную своей собственной боли,
и возложить на него вину со своей души.
Глухота к нуждам и интересам партнера.

Что способствует здравому развитию отношений?
— Мудрость отказа от обвинений и претензий.
И от ожиданий.
Мудрость оставить прошлое прошлому и
сосредоточиться на том, что Сейчас
(на том, что останется, если убрать обвинения и претензии из уже когда-то сделанного и уже когда-то сказанного).
Мудрость услышать боль и нужду в словах партнёра.
Ему тоже больно!

И смена позиции:
С «Ты должен .................... чтобы всё снова...»
На «Что я могу сделать, чтобы всё снова...»
С «Ты должен мне..........»
На «Что я могу сделать для тебя? Как мне позаботиться о тебе...?»
(К ситуации, когда оба с облегчением оставят друг друга, или ситуациям «отношения как акт купли-продажи», это, естественно, не относится.)

Это повлечёт за собой такую череду обновляющих последствий, что пока ты не там — это и представить себе невозможно!

Только с этого места начинается настоящее Сближение!
Всё, что ДО этого — это торг или битва за свою правоту.

Многие женщины, осмысливая свои, не удовлетворяющие их отношения,
часто ищут ответы в области «Как должно быть»
и «Что делать, чтобы было так, как должно быть».
Т. е. ищут в области мифа об идеальном.

Слава Богу, мы уже начинаем потихоньку избавляться от идеи «Идеальный» (правильный) ребёнок.
Что значительно улучшает жизнь этого самого ребёнка,
т. к. позволяет родителю прислушиваться, присматриваться
и вникать в ребёнка реального.
А не просто контактировать со своими представлениями о нём,
сгибая живое существо в бараний рог под эти свои представления.
Из благих побуждений, понятно.
И ребенок всегда даёт симметричный ответ!

То же самое верно и для отношений.
Значит, и выход аналогичен.
И тогда твои действия и твои слова будут определяться
Реальностью отношений, а не представлениями о ней,
и не ожиданиями, создающими Прокрустово ложе, куда ты пытаешься впихнуть своего партнера и ваши отношения.

Идеал, конечно, вещь интересная.
Но к жизни имеет весьма слабое отношение.
К тому же и зловредное, частенько.
Так как может жизнь испортить.
Это уж он, идеал, умеет идеально!
С вашей помощью, естественно.

Самое практичное, жизнеспособное
и полезное определение
идеального брака
(которое мне довелось встречать):
Идеальный брак —
это когда за годы совместной жизни
вы не накопили взаимных обид и претензий друг к другу.

Именно на этой почве произрастают семена Тепла.

Заметьте: форма и вид отношений в этой формулировке
не оговариваются (в отличие от множества прочих идей об идеальных отношениях).
Форма и вид отношений могут и должны оговариваться только партнёрами.
Подходит любой вариант, подходящий обоим.

Всё сказанное, конечно, одинаково работает и для НЕГО и для НЕЁ.
Но ответственность всегда на том, кто более осознан
и более свободен от иллюзий.
И ответственность эту, как правило, он принимает на себя сам.

Если же оба пребывают в глубоком сне своего невроза —
тогда мы имеем дело с сюжетом сериала.
В этом случае см. тему «Игры, в которые играют люди».
Схемы поведения «Пэдро» и «Лючии» хорошо известны.

А жизнь продолжает вершить поединок,
Со смертью во всех ее видах.
И мавры по-прежнему душат блондинок,
Свихнувшись на ложных обидах.
И. Губерман.

Примечание 1:
Мера неадекватности поведения
равна мере внутреннего страдания (и уровню культуры).

Примечание 2:
Кризис —
это всегда чудесный повод развить личностную креативность
и способность видеть мир иначе!

Светлана Ленько