27 марта сново попала в больницу... Упала в обморок и мать подумала, что что-то серьёзное. но на самом деле оказалось, что я просто ем мало витаминов. Полежала в палате несколько дней и в воскресенье вечером вернулась домой.
Пришла в школу, как будто в первый раз... за каникулы столько всего изменилось... Нет, не обстановка! А именно то, как я всё воспринимаю... Это такое странное чувство... не могу описать. Ну, например: иду я, иду и тут поворачиваюсь к стене, дотрагиваюсь до неё рукой и иду дельше, скользя рукой по этой же стене; смотрю на потолок, совершенно не замечая прохожих... Я в этой школе только первый год. Первый и последний. Всего осталось 2 месяца. Даже меньше. Нет, мне не страшно! Мне обидно... Я успела полюбить эту школу.
В понеделиник у меня было такое расписание - история, английский, алгебра, алгебра и ещё 2 урока я сидела в кабинете физики и слушала презентации... Так получилось, что со мной сел мой учитель по физике. Хех ) Вообще я ни бум-бум в этой науке, однако он мне предложил в 11-ом классе сделать презентацию... И я, дура, согласилась... Он сказал, что теперь поставит мне 5 в атестат... Сказал это с блаженной улыбкой... А у меня чуть слезы не навернулись...
Eh...
Ушла с половины 6-ого урока.
Тут моя классная меня в кабинет пригласила. И к моему сожалению она меня стала спрашивать, правда ли то, что у меня рак и что мне может помочь. Я ей объяснила, что только операция летом. И то шанс 1 к 8, что меня вылечат, тем более у нас нет денег... Она так разнервничалась, что чуть ли не кричала... Говорила, что сможет дать деньги, спрашивала про сумму... Но я её успокоила и объяснила, что всё безнадежно. Попросила, чтобы она не говорила другим учителям и требовала от меня столько же сколько и от остальных учеников. Она прослезилась... Да и я тоже. Ну чтож делать? Правильно! НИЧЕГО. Вообщем, время покажет.
Сегодня ничего особенного не было. Одноклассники со мной общаются не очень дружелюбно (ссылаются на то, что я ккая-то необщительная после каникул) Ну и ладно... Мне ж лучше ) не так больно будет.
А ещё один парень сказал, что любит меня долгое время. Но он мне совершенно безразличен и мне пришлось его отвергнуть... Однако мне сейчас от этого так хреново... Не могу смотреть, как из-за меня страдают...
Вот, собственно и всё...
Близким друзьям ещё ничего не говорила...

В колонках играет - Симфонический дет
Настроение сейчас - Никакое

Та уж... Сначало Мурманск, потом котенок... Вчера в боулинг ездили... Сегодня в город... Мне коньки купили ^____^ Завтра и послезавтра пойду на каток!.. Теперь мне кажется, что мама хочет как можно больше на меня потратиться... Чтобы я отвлеклась.
А ещё сегодня подстриглась... Парихмахерша удивилась... Говорит, откуда у тебя седой локон? Тем более на покрашенных волосах... А я и не знала... Надо же...
не знаю что ещё написать...
Брату всё рассказали... Он не поверил... А теперь со мной не разговаривает... За что?????

Проснулась в надежде, что Мурманск - лишь сон. Вообще я приехала вчера поздно вечером и проснулась только в 16:00... Давно я так долго не спала. Устала после поездки.
Брат (Саша. Ему 28 лет) принес домой 4-ехмесячного котенка ) сегодня его мыли. Теперь будет у нас жить...
У него была такая странная реакция на меня... Зашипел, а потом подбежал к руке и начал тереться. Я его взяла на руки, он муркнул и поцарапал мне щеку. Не сильно, правда, но всё равно не приятно.
Всё-таки странная реакция. Даже брат удивился.
Черт... Ещё и ему всё завтра рассказывать...
Я сама-то ещё не до конца осознала, что... что... что, не побоюсь этого слова, умираю...
Черт...
Люди, что за несправедливость?...

20-ого марта я узнала, что у меня неизлечимая болезнь... Я уезжала на 2 недели в диагностический центр и там мне это сообщили... У меня даже руки не поворачиваются назвать эту болезнь... Вообщем... Учусь я в 10А классе... Перешла в новую школу в этом учебном году и уже полгода люблю парня из 11Б класса... он это знает, но он влюблен в другую девушку, а меня, похоже, презирает... Я безумно его люблю... Я хотела покончить с собой... И вот теперь я больна (как оказалось уже год)... И мне страшно... Я так и не смогу быть любимой... Доктора сказали, что я продержусь в лучшем случае полгода... Никто кроме матери не знает о болезни... Пока никто... она собирается брату рассказать... Отца у меня нет... Его сбила машина 10.5 лет назад... У меня есть лучшая подруга, которой тоже нужно будет это сообщить в ближйшее время... И всё... Больше никому... Даже Вити... не хватало, чтобы он меня жалел... нет... Больше никто... Четвертй день мать плачет... Да и я тоже... Хотя я чвствую себя вполне здоровой... Только голова кружится и в обморок иногда падаю.
Вообщем я не знаю чего жду от этого днева... Надеюсь, что ПЧ у меня не будет.... надеюсь...