? ???????? ?????? - YUI
у тебя жизнь у меня жизнь у вас жизнь. у всех своя. что изменилось. давно. и теперь все не так. я молчу и не хочу больше говорить. мне стало приятней писать сказки. потому что с ними я живу. когда я пишу свою жизнь, то будто отнимаю ее у себя. все рядом. все хорошо. только я где то. и возвращаться вроде бы стоит, чтобы было все хорошо, но е хочу? к чему возвращаться? к кому? вы? а вы со мной. в моем сердце,не беспокойтесь. а раз вы со мной то мне больше не к кому возвращаться. к себе только. не хочу об этом думать. путанница в мыслях. это не паутина и не лабиринт. это что то когда ты выбираешь и не можешь вернуться.
свернула влево. передо мной опять разветвление. наверное это и есть ответственность перед собой за свой выбор а в следствии и за жизнь. но что если я постоянно делаю не правилдьный выбор? я по жизни редко правильно выбираю. да, сейчас многое ушло. я больше не боюсь тех вещей, которые пугали раньше. я даже хотела бы с ними встретиться. для этого нужен спутник. не тот, который постоянно идет рядом. тот который как луна ве время рядом, но в тоже время ты свободен. двоякое чувство - хорошо но плохо быть одной. это странно. пожалуй меня это веселит. теряться в правильных выборах и путях. а еще наблюдать за ходом мысли со стороны. это тоже весело. нормальная путаница. это вообще нормально ля людей моего возраста. растущий организм бла бла. какие там речи об индивиДУАЛЬности?

ооой........как мы похожи. мы обе любим индию и восток, слушаем похожую музыку, любим похожие фильмы... даже делаем все одновременно. и говорим. и думаем. как будто близнецы. не договариваясь что то делаем...похоже. мне не страшно, меня это не пугает. мне этол безумно нравится. друг в друге. дружба? нет. это больше. будь мы парнем и девушкой, мы бы были вместе )))) здорово в общении находить тебя в себе. это так...здорово!)) я люблю тебя))
а тебя я люблю с рождения. и пусть у нас разница в 8 месяцев. все равно))) мы понимаем друг друга как никто. иногда мне кажется, что я не знаю тебя. но когда мы вместе, это...не знаю на что это похоже))) подхватывание друг друга)) люблю будить тебя утром))) вначале чуть накрыть одеялом, утром холодно ведь)) а потом попить чая, и прийти тебя будить)) конечно я тебя щекочу))) ты же смеешься когда я это делаю)) чтобы тебе не снилось я хочу чтобы утром тебе хоть пару минут не бывало грустно)) а еще эти разговоры ночью шепотом))) и смех в подушку))) да такой, что аж живот схватывает))) и гуляния. молча. есть люди с которыми хочется говрить. есть человек, с которым хочется молча находиться рядом. а еще я всегда волнуюсь за тебя, когда мы идем где нибудь, по переулкам,вечером. как тогда, после набережной,помнишь? бывает,с людьми часы равны минутам. с тобой минуты равны часам.
ня.^^. с тобой мы знакомы ооооочень давно) в начале я ревновала Соньку к тебе,потому что она уходила с тобой гулять) а теперь...я знаю что у нее есть самый хороший друг который только может быть. раньше мы толком и не общались, сейчас это общение приноит столько удовольствия!)))) безумно находить в тебе что то новое,интересное) каждый раз разная, каждый раз одна и та же.. это не в обиду, а еще часто вспоминаю тот раз, когда в морской мы прогуляли вечернее мероприятие на той площадке... кажется в ту ночь пошел дождь? тогда хотелось побыть одному, но когда были вдвоем это не нарушило тишины и спокойствия.
спасибо вам. я люблю вас, человечки=*

? ???????? ?????? - стиляги-я то что надо
Настроение сейчас - кальяааааан))

планы планы планы. ненавижу когда их строят. это как петля на шее. все. на тебя планы. ты никуда не денешься. сколько раз я это слышала!...) и ничьи не сбылись. я не машинка по исполнению планов. у меня свои. я не строю планов ни на кого. на себя? ооооо, вполне. на других-нет. и не позволю на себя. думай что хочешь, я не исполню этого. кому это? да всем.

и не надо потом обижаться. все меняется. никто из нас не машины. мы немножко живые....)

 

и пусть через несколько лет не останется никого. лучше сама-но так,как хочу. чем с кем то, прогнувшись под...

так или иначе, но зимой мы засыпаем... и ничто не может по настоящему всколыхнуть глубинные чувства. поверхностные-да. и даже самые большие потрясения кажутся не такими реальными.. осознание придет потом, весной. I can fly... и лишь что то снится... не больше.
ты уже внутри.. я уже не жду тебя. ты уже близко. ты внутри. это другое. и не сеейчас. и не скоро. но близко. может быть мы скоро увидемся? хотя, пока ам нужно жить друг без друга. я не готова.
жить творчеством. дарить радость близким. нравится видеть улыбки на ваших лицах. нравится дарить частичку себя. может потом, когда меня не будет, ты посмтришь на нее, и так я буду жива. в памяти.
одиночество. никого. надо стать человеком прежде, чем еще один человек будет рядом. учиться. но самой. чтобы ошибки били лишь меня, но не близких.
My angel... идти. за чем то. за кем то. неуловимо но это есть. стремление идти. сейчас на месте. топчусь. нет. стою. неподвижно. накапливать. а потом? я знаю что будет потом. и ты знаешь. все это когда то уйдет. неизбежно. и тогда можно идти дальше. после себя можно идти.
записи никогда не посвящаются одному человеку

и что то в жилах его заставляло меня жить...
необычно0 так редко)) я опять боюсь это спугнуть. мне м... хорошо? дела не очень в хорошем положении, но почему то от этого только лучше. полтора года. я не сплю) я выжидаю. полтора года. до чего? до жизни. сейчас-не реальность. так, бета версия)

успокойся все путем....мы не умрем....до тех пор пока...
мы умерли. нас нет. я сама все разрушила. нет, не грущу, я благодарна тому, что это было. мне приятно думать, что я любила, и отдавала все человеку, и меня любил, человек. как бы то ни было. мы любили друг друга.
спасибо.
наверное это уже было.
это мой урок. и за него спасибо =*

чувство. вечная необходимость человека дарить и получать тепло. и когда мы не можем этого делать, мы становимся несчастными. нам кажется, что на этом все закончилось. что мы одни. нам одиноко. все только потому что важного человека нет рядом. и хорошо бы если бы до него рукой подать... в действительности нам кажется это невозможным. толи потому что боимся быть отвергнутыми толи потому что не кому... и даже родные и близкие тут не могут помочь. и хорошо если ты спокойно можешь сказать я люблю тебя. только от этого сердце может наполниться счастьем. но если это и сказать то некому...
остается только задумываться от чего так вышло... и приходишь к идее, что сам всех разогнал,сам оттолкнул. от этого начинаешь ненавидеть себя. но зря. у всего есть причины. и на тот момент они были железными.
самое страшное для любящих, этого когда она разлюбила. или он разлюбил. и тут уже ничего не поделаешь. сердцу не прикажешь. это же не измена, не обман. просто перестала чувствовать. и здесь уже ничего не сделаешь...
когда нет близкого человека вовсе-остается мучительное. ждать. копить тепло для этого человека. для этой любви. и этого тепла почему то много, но самому становится очень холодно. пальцы на руках замерзают даже в тепле... но ты с надеждой ждешь. что все будет хорошо. что судьба а вернее обстоятельства вас столкнут. это греет. но совсем немного...
я устал...но устать мне никак. мне - вперед...

интернет. великая отдушина всего прогрессивного человечества, кроме людей, ушедших от цивилизации в тайгу и заднепровье. нас так загружают новостями каждый день, что мы сами от избытка этого говна хотим стать новостью. что и осуществляем вконтакте и в жж. " я сам себя создал, сам себе все подчинил...я и есть само событие" это говорил нам Mr. Freeman. в некоторой степени он прав, учитывая что каждый второй отписывается в блоге. Но заявлять об этом в интернете - не действенно, хотя и массово. но тут две грани.
С одной стороны выкладывать послания в интернет - простой способ остаться анонимным, при условии что тебя знает как бы половина человечества. Есть и другая сторона медали. Говоря образно, выкладывать говном слово говно по меньшей мере тафтология. А если более масштабно, - то это ничего не покажет. Наш разум работает основываясь на сравнении. А здесь лежит куча говна и рядом лежит тоже говно, только в какой то не такой форме. И мы с Вами, адресаты подобных посланий начинаем копать не там.
Мы ломаем голову над тем, с чем же связанна эта последрвательность с которой выложенно говно. И из рассуждений о том, что оно такое же как наше но лежит по-другому, мы думаем, что это "священное" говно.
Но люди копают не там. Проблемы либо в адресате либо в авторе. Хотя, думаю не там и не здесь. Вернее, и там, и здесь. Не тем, не так. Нам нужно видеть что пора прекращать срать, но показанно это тем же сраньем.

И все вышесказанное - это такое же сранье. Ни чем не отличающееся от популярного нынче Mr. Freeman. Нас с детства научили срать. И пока никто еще не придумал, как же выводить из нашего атрофированного ума продукцию в более чистом виде.

ты... где то. я разговариваю с тобой и даже не знаю кто ты.
привет. мы не знакомы. я тебя не знаю и ты меня. и наверное мы не ищем друг друга. мы ждем. оба ждем.
может так никогда и не увидимся. и у нас не будет того утра. нет. не верю. слышишь? не В е р ю !
я вижу немного тебя в некоторых людях. я многим говорили какие они особенные, первые, единственные. тебе я этого не скажу. ты и так знаешь что я жду тебя. и только. и ты ждешь меня. и мы не сразу будем. но мы узнаем. ты меня узнаешь. а я тебя. потом)
сегодня два человека хотели добавить меня в друзья (ты тоже считаешь что звучит бредово??)) на первом сердце йокнуло. неужели ты? нет... показалось. на втором думала ну точно ты. нет. я жду тебя. а ты ждешь меня. мы делаем шаги на встречу. еще шаг)

5:50 утро. эта музыка еще с ночи играет в наушниках...ничего не снилось. на улице туман. еще очень темно. в голове как то тихо. вспоминаю зиму. тот вечер. все повторяется.
кофе сварился. пью кофе. как раньше на подоконнике. 6:12.
вышла на улицу. 6:45. прошлась немного и вернулась. по прежнему тихо. ничего не меняется. я пробую это состояние на прочность. боюсь потерять его.

17:34 еду в маршрутке. дорога. туман. опять. навстречу двигаются фонари. выходя из тумана легким свечением. смотрю заторможенно. глаза на хотят двигаться. состояние еще прочнее закрепилось в голове и приходит к телу. .
22:23комп. интернет. смотрю "интернет показатели"(с) на вид все спокойно. как вчера. значит можно не беспокоиться. сильно. вспомнила лица близких. что внутри поежилось. состояние все таки еще шатко. с близкими оно падает. я буду осторожна.
22:39 пишу. медленоо. инет.

иногда смотришь на свою жизнь. последнюю. и понимаешь как не к месту. не сейчас. не вовремя.
как по глупому сейчас себя ведешь. еще какое то время назад все делала правильно, как надо. здраво. хотя мне ли судить, как надо... а сейчас...все из рук валится... все не понятно как. я не понятно как. наверное это автономный режим. поддерживания жизнедеятельности и устраивания благополучного ближайшего будущего. все. больше ничего. не знаю что нужно. возможно время...хотя...времени у меня итак много... мысли изменились...пришло деление на хорошо и плохо...наверное это зима...сон...существование...пока что в отключке. хорошо что есть дела. это спасает. тут забываешься. небыло бы их и близких-упала бы на кровать и лежала бы так...все циклично...все повторяется...засыпает снегом. меня. с головой. здесь не холодно. это такое состояние, когда в холоде ты акупорен. и все. и тебе как бы тепло. к чему я это пишу? не знаю... наверное я сама себя пытаюсь понять. вот как раз и начнется процесс глубокого самокопания... и перекапывания... что кто для чего зачем....хорошо бы обнять...но это тоже свое маленькое условие. иначе никак. обнять-полюбить. а от тепла тает снег.выходит, что сейчас все как надо.
только надо уйти и замолчать. и ждать снега. и жить. в автономном режиме. без никаких но и только. вот так и все.
через 3 с половиной часа вставать. вы уже спите давно...

как давно это было. это самое яркое. пусть оно прошло. пусть все уже не так. пусть ничего не вернуть. я и не прошу. мне и так хорошо. я рада что были эти несколько дней. рядом. рада что каждое утро я просыпалась и чувствовала рядом тебя. а потом закрывала глаза и наслаждалась парой минут до подъема. мне нравится что мы целыми ночами болтали, слушали музыку. мне нравится, я счастлива что со мной это было. что со мной был ты. нравится, что сейчас я слушаю YUI и вспоминаю эти ночи и дни) может сейчас уже и не так все...но спасибо, что эти дни были.
спасибо, за то, что была эта сказка. этот маленькая часть мечты тепла. любви.
Aishiteru.
пару лет назад мы были другими. и полюбили нас тех, какими были. потом мы оба изменились и ... опять встретились. сейчас мы слишком не похожи... обычно людям нравится и их новые воплощения. но видимо не сошлось...
Origato
Мне грустно. и стыдно. за себя. я не могу дать то чего требуется. маленькая еще наверное. к этому я приду гораздо позже, чем ты.
Saionora.
сейчас одна. в душе храню все теплые моменты. вообще. не только последние. любить-это радостно. это не убиваться и плакать. это смеяться. улыбаться. и любить. и дарить. может когда то мы и встретимся. но это будет когда то. а пока........

ну вот....улеглось-утихомирилось... но что то изменилось... я знаю что самые близкие, те кто дорого, кто нужен мне и кому нужна я рядом несмотря ни на что... кто разбежался - " и разбежаться самый легкий выход"... но в этом и моя вина.


в который раз она приходила туда....с каждым днем возух становился все холоднее...а ей хоть и было холодно не хотелось кутаться в свитера...ей хотелось быть избитой этим холодным сердцем.. в кармане лежит сигарета. она верит что скоро выкурит ее. она верит, что сигаретный дым согреет ее легкие.. но сигарета уже давно разломалась. она этого не хотела видеть ей хотелось верить. в который раз она приходила туда. ей и самой казалось это глупым. приходить куда то и ничего не делать. просто сидеть. часами. наблюдать за теми,кто снизу. искать глазами знакомых... верить что вспомнит и придет один из..нет. один. он. просто один. он один такой. пожалуй она по нему скучает.... хоть и было то все напряженным, натянутым, но искренним. если злость то до последней капли, если радость и любовь друг к другу, то до последней улыбки... но никто не приходит, никто даже не звонит... а ей это нужно было. она знала что у нее есть тыл. но те кого очень сейчас хотелось слышать были заняты и просто далеко... и он тоже был занят. нет, она его не любила как любят те кто целуется там, напротив, на одной из трибун... она любила его по другому. не друг но и не брат. кто близкий. она старалась с каждым строить что то свое, другое. с ним было другое другое. но...он сам выбрал уйти...и она должна уважать это. если любит его...и она уважает. она также сидит там, наверху. смотрит на всех мимо. думает о чем то..наблюдает за всеми.. и вот сильный порыв, ветер пронизал все насквозь, и вот его льдинки добрались до самого сердца.... слеза одиноко и робко покатилась по щеке. это от ветра-она оправдывала ее. рука достала из кармана сигарету. она была уже не пригодня для курения. она просто сожгла ее. ей стало слишком тихо. безлюдно. одиноко. она подорвалась и полетела в толпу....
в комнате было много людей, все что то делал, кто то смеялся кто то что то писал...хаос. это ее стихия. она всех знала. но сидела в углу и не замечала их. ей достаточно было ощущения толпы. ей не обязательно было в это вникать... и тут дверь распахнулась защел он... в голове промелькнуло все. она опустила глаза. он весело поздоровался со всеми, что то сделал и ущел. она уже не хотела поднимать глаз. в голове настала тишна. гулкая звенящая тишина.... кома... /\__/\______________

тишина...видимо время покоя после долгой жизни... сон... анабиоз... кома... бред... все это по разному называют..пью чай из цветков жасмина... в наушниках одна и та же музыка... кнопка стала заедать на клаве....и ни одного человека в голове....приятно...тихо....только тишина и больше никого вокруг...никого во мне..и меня нет..какие то события...все сквозь пальцы....плывешь как труп по течению....куда прибьет там и будешь....никакой энергии.... никакой защиты-нечего уже брать...каждый уже отхватил по кусочку.... дождь принес это....поозже именно он и унесет.... плевать на все. в зрачках стекло....все разбегутся скоро... один второй третий, я сама иначе всех прогоню... инстинкт самосохранения срабатывает даже в отключке...отвыкаю себя жалеть...это не достойно человека.... ошибаюсь возможно...да хрен вечно ошибаюсь....эгоизм на пределе...еще шаг и все и вправду уйдут навсегда... половины уже не стало, остались лишь те кто хорошо знает, и те кто понятия не имеют что я за придурок... и те кто не могут уйти потому что любят.... им тяжело больше всего....мои чувства вместе с мозгом в заднице. и не скоро они оттуда выйдут...может только поверхностные.... дым....чистый дым...скорее пар от накипевшего....внутри была волна но она даже не разбилась о скалы...просто разошлась в глубине...она еще поднимется не раз...

опустошенна...

надо же было чем то заниматься...

весна весна...идет...набирая обороты. и вроде бы сейчас должны начаться гулянья по крышам, влюбленные вздохи, прогулки по вечернему парку, лавочки и прочие радости тепла. но не тянет...хочется укутаться в осень, выпить горячего какао и посмотреть какой нибудь хороший фильм, с красивыми, к чемуто стремящимеся героями и с грустным концом... и в конце фильма проронить пару слез, посмотреть в окно, подумать что хорошо бы обнять кого нибудь... а потом опять всплывет в памяти это-не сейчас.... и в голову по ползут эти дурацкие мысли, которые заполнят все окружающее пространство, и в одеяле станет приторно жарко, и воздух покажется не свежим, душным... а в мыслях будет крутиться это "не сейчас" и опять впасть в вечное состояние ожидания...ожидания чего то, чего то лучшего... в ожидании чуда,которое сделать могу лишь сама... но не сейчас...

глупостями дурачимся