Может быть, кому-то когда-либо было знакомо чувство...
Когда вечером, придя в свой истинный дом...
Не важно, в каком городе или районе,
Девять ли там этажей, пять, или все двадцать, к примеру.
Чувствуешь, что только здесь твоя душа может приобрести настоящий отдых,
Радость,
Покой...
Когда в большое окно пробиваются последние лучи заходящего солнца,
Окрашивая комнату в нежные и контрастные тона,
Когда шепот ветра усиливается, но все запахи сглаживаются именно запахом вечера,
Когда ощущается рядом близкие по духу - одно, или два - существа...
Вот это счастье вечера.
Может быть это трудно описать, но всегда стоит постараться.
Может быть это нелегко почувствовать - но... стоит попробовать.
Опять мучила бессонница.
Но и в ней можно найти свои "плюсы", не правда ли?..
По обыкновению, посмотрела в окно, думая "Ну чего там может быть интересного? Как-никак третий час на дворе...".
И - удивилась)
Всегда думала, что свет фонарей скучен и неинтересен - ну горят себе желтым, или, там...белым...
Ан-нет)
Их окутывала темнота,
На подобии тёмного пушистого пледа,
Полнейшая тишина сопровождала их.
Они...как четырёхугольные звёзды `если я правильно выразилась`.
Свет от каждого фонаря - либо чуть красноватый, либо с оттенками синего, фиолетового, перламутровые и играющие.
И ничто не тревожило их:
Ни пустота человеческого существования,
Ни человеческие заботы,
Ни одинокий силуэт девушки,
Застывшей неясной фигуркой у окна.

Немного нового, чуть-чуть припорошенных пылью чувств, прикрытые вуалью глаза.
Чёрные глаза, безумно длинные чернейшие ресницы.
Вьющиеся чёрные волосы, чёлочка...
Милашка в общем-то, а не тут-то было.
Ноготки, вернее коготки, царапаются нежно и в одночасье опасно,
Хвост. Длинный и чёрный, подрагивающий при любом дуновении ветерка,
Миниатюрная фигурка, силуэтом играющая с тенями в летнем, душном, вечернем вальсе.
Она.
Вечно одинока и вечно сама по себе.
Вечно в театре, пускающая "душу в пляс под пьяный джаз"...
Живущая, чувствующая, тонкая.
Может быть где-то ранимая и тёплая.
И безгранично безумная.
Здравствуйте, я ваша тётя)..

Дневник больше не будет вестись.
Это окончательно и бесповоротно.
Всем удачи.
Люблю.

А стоило ли сходить с ума?
А стоило ли кричать тёмной ночью самой себе, зная, что никто не услышит?
Был ли смысл?
Был.
Безусловно, был.
Знать, что никому не нужны эти крики, эти слёзы,
Эти истерики.
Эти надписи пальцами на пыльном полу и
Запотевшем стекле.
Исписана вся квартира.
Исписана словами, иногда изрисована чем-то важным,
Значащим.
Тяжелые мысли,
Прикосновения дождя...
Но я не одна,
И я это прекрасно знаю...

А стоило ли сходить с ума?
А стоило ли кричать тёмной ночью самой себе, зная, что никто не услышит?
Был ли смысл?
Был.
Безусловно, был.
Знать, что никому не нужны эти крики, эти слёзы,
Эти истерики.
Эти надписи пальцами на пыльном полу и
Запотевшем стекле.
Исписана вся квартира.
Исписана словами, иногда изрисована чем-то важным,
Значащим.
Тяжелые мысли,
Прикосновения дождя...
Но я не одна,
И я это прекрасно знаю....

Эти сладкие поцелуи.
Я снова люблю.
У окна.
Но уже не одна...

Это жизнь.
Можно дышать. Можно плыть. Можно мечтать. Можно беззаботно парить над землёй.
Это жизнь.
Можно умываться под холодным дождём. Можно плакать от счастья, можно говорить, что любишь.Можно падать. Можно вставать.
Это жизнь.
Можно бродить по безликому городу. Можно петь. Можно выть от боли и горя. Можно видеть пустые лица.
Это жизнь.
Можно теряться в толпе. Можно, стесняясь, признаваться в любви, можно дарить улыбку.Можно слышать недоступное.
Это жизнь.
Можно стереть, забыть, вырвать, искалечить, изуродовать, избить, разрушить, испортить, закрыть, отбить, защёлкнуть, переехать. Можно в конце концов...убить.
Это жизнь.
Как бы прожить её так, что бы потом, перед смертью, не было противно?..

Рассыпаясь осколками тысяч костей,
Разрушая слабую схему жизни всей.
Уходите, я не принимаю гостей,
Ведь в физическом теле нет идей.
Тихой полночью ярко светила луна,
А ты опять у окна, одна и одна,
И дыханием рассекается тишина,
И глазами выпивается бокал вина.
И снова ты у окна, рассвет.
Хриплые визги качель сотни лет
Помогают тебе забыть, что его нет,
Помогают не наглотаться с ядом конфет.
А ты раньше так хотела летать,
В белых-белых облаках парить, не спать...
Заскрипела старинная твоя кровать,
Ты лежала, так желая летать.
***
Всё хорошо. Всё просто афигезно.
Еее))

Ветер больше не ранит.
Он лишь шепчет историю любви...
Любви, которой не было...
Whispering wind.
Шепчущий ветер.

Удалил?
Ушел?..

А ты его любишь?
Ты готова умереть ради него?
Ты готова идти за ним в огонь?
Ты готова быть для него воздухом?
Ты готова быть с ним?
Ты готова?
Или это просто детская влюблённость?
Ира, ты готова?
Ты веришь, что он для тебя?
Что он твой?
И что эта боль не просто так?
Ты уверена?..

Искренне надеюсь, что у тебя всё будет хорошо.
Хочу этого.Хочу, чтобы ты разобрался с братом, нашел своё место в жизни...
В общем что бы всё было хорошо...
*пфф, были такие мысли, так многое хотела сказать, а как пришла...уже ничего, ведь сам всё знаешь.*
Просто очень тебя люблю...
И вот это греет больше небесного светила, честно.
И...искренность выпирает на первый план и ничего не сделаешь.
В общем посмотрим...что будет дальше.
...
Больна жизнью.
Хочу жить, но трудно.
Мимолётные прикосновения напоминают, что ещё бьётся сердце, есть пульс, не сбито дыхание.
И пальцы бегают по клавиатуре, не знаю зачем. Смысл есть, но какой?..

За время отсутствия поменялась кардинально.
Что-то изменилось, не понимаю что, честно не понимаю...
Мировоззрение?Вернулась бывшая нежность?Любовь?..Но к кому?
Хм...охрипший голос меня не красит, 100%...
Меньше орать надо было, ага.
Сама виновата.
Или прокуренный? Может из-за этого?
Ну да ладно, почему меня волнуют такие мелкие и ничтожные вопросы?
Какая нахрен нежность, только скептицизм и брезгливость.
Фу, ненавижу себя...
С чем я уйду из этой жизни? Вот кому станет лучше от того, что я была?
Ладно...

Она любила изысканное вино,
Она любила горький шоколад,
Она любила хорошее ретро-кино
И каждый день открывала, будто клад.
Она была одиночкой, забившись в тиши,
Она гуляла одна, не хотела спать,
Она жила в его сердце, словно в глуши,
Навечно заняв там место; не хотя отдавать.
Она смотрела на небо - и видела ночь,
Его лицо вспоминала ясно.
"Но я одна, но мне уже не помочь..."-
Шептала себе всегда напрасно.
"Но я не могу без неё!"- молил жалобно в пол,
"Я не пытаюсь забыть, потому что люблю...".
Глотал десятками чёртов валидол
Пытаясь запить печаль свою.
Она смотрела на мир, как на белый лист,
Ведь мир - хорошее ретро-кино.
А он - всего лишь хороший артист,
Он снимет маску и станет уже всё равно.

Тихо.
Почему так тихо?
Пустой дом.
Дождь.
...
Подавляя порыв
уйти...
Уйти навсегда,
Сквозь холода,
Закрыв кольцо.
Закончив свой путь,
Уйду на крыльцо,
И будь что будь!
Забыв о снах,
О звуке воды,
Уйду в снегах.
Уйду...как ты.
...
Тихо, молча, на коленях молить о смерти,
Никогда не оставляя в конце надежду.
Солнца лучики - тихие дети
Не остаются светлы как прежде...
Тихо, молча, на коленях молить о смерти,
Ведь уже пропали силы идти куда-то.
Просто быстренько, по тихому меня добейте,
Я закрою за собой врата до ада.
Тихо, молча, на коленях молить о смерти,
Больше не могу крутиться на иголках.
Мне не больно,боль прошла,поверьте,
Не хочу я поскользнуться на осколках...
Тихо, молча, на коленях молить о смерти,
Закрывая глаза земле остывшей.
Заберите вы меня скорей, о черти!
Нету сил держать слезу души простывшей.
Тихо,молча, на коленях шептать "Простите..."
Вы ведь никогда не видели лунного света...
Спрашивать одно: "Вы курите?" - "Да вы курИте...
Ваша жизнь ведь всё равно закончится летом..."
***
Дрожь пробирает
Холодное тело.
Мир не согревает,
Хоть не в этом дело...
На твёрдой постели
Свои чувства забывала,
И осколки летели
Сердца на одеяло.
Было тихо,спокойно,
Оболочки было мало,
Больше не было больно,
Боль скончалась в начале.
Изгибалось от страха
Это слабое тело,
По состоянию близкО к праху
Ведь тепла оно хотело.
Очень дрожь пробирает
Всё холодное тело,
Больше мир не согревает,
Но хотя не в этом дело...
***
Боже, какой это бред...

Запись удалена.

Тёмными переулками,
Забытыми письмами,
Что мы наделали?
Мозг всё чаще виснет.
С ядом иголками,
Дымом вокруг души...
Знал о смерти задолго ли?
Больше не нужно жить.
Тонкими искрами,
Тихим дыханием
Быть.
...
Приходят такие мысли...Мы ведь не просто так живём, испытываем боль, плачем, ходим по лужам, болеем, дышим, забываем, учимся, ощущаем. Над нами издеваются. Не знаю кто и зачем. Но это так.
И зачем любить, если мы умрём, если умрёт тот человек, которого любишь, или он раньше потеряет тебя?
И зачем изменять, почему так трудно сказать в лицо?
И почему, зачем нам дана жизнь? Почему мы эти сгустки информации, передаваемой из поколения в поколение?!
Если мы не хотим?
Почему?
Если я не хочу?..

Солёными брызгами оставаться как можно дольше.
Быть маленьким лучиком света и судорожно биться об стекло.
Думать о тебе, и ни о чём больше.
...