Ад или Рай ?

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: расширяясь, газ охлаждается, и нагревается, сжимаясь.

Пятерку получил только один студент, который написал следующее :


«Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.

Существуют две возможности:

1. - Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. - Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется второй вариант.

Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.

Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».

P.S. Выходит, товарищи, по этой теории Ад не способен более принимать души, исходя из чего - Мы все попадем в рай !

 

 

Новое число ПИ

Шла обычная лекция по физике или математике. Обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

- А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!

Секундная паузу абсолютного мочания и аудитория просто взорвалась истерическим хохотом.

Профессор глядя на студентов поверх очков наивными, непонимающими глазами  произносит финальную фразу
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

 

Детская непосредственность

Один мой товарищ, - доктор наук и профессор, между прочим, - застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием на дверце холодильника двух бабочек моли, слившихся в экстазе:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

 

Розыгрыш

Эта история произошла в одной из общежитских комнат одного из ВУЗов Дальнего востока.

К компании третьекурсников подселили «новечка по жизни». Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку «заморской» (баклажанной) икры, предворительно нагрев ее в чайнике, и аккуратно плюхнули ему под одеяло содержимое. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить.

Через 2 дня он вернулся к родителям.

 

Экзамен на поступление в милицию

В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача – вставить фигуру в соответствующее отверстие.

Все сдавшие экзамен делятся на две группы – суперумные и суперсильные.

 

Рассказ друга

Работет у него в конторе помощником девчонка, сразу после института. Достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут Лена.

Картина маслом!

Друг решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только он прикоснулся к люстре как его пылью присыпало. Непорядок, надо бы вытереть!
- Лена-а-а! - вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, громко и часто цокая каблучками по ламинату, Лена летит из своего кабинета на всех парах.  Видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, она на мгновение в дверях застывает, но тут же сходу выдаёт
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо@раться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

 

Страшный сон админа

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык - американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...

 

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина?: Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
    - Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
    - Долги

 

Пр трусы

Дело было в командировке.

Послали как-то после работы молодого напарника в магазин, за снедью. Долго что-то его не было. Мы уже волноваться начали, магазин-то вот он, рядом совсем. Даже хотели на поиски кого-нибудь вдогонку послать, но тут он сам появился. Еле на ногах стоит. Сначала думали пьяный, ан, нет - от смеха!

А когда он рассказал в чём дело, почему случилась задержка и в чём причина его необычайного веселья, то сами суть с ног попадали.

Рассказ. 

В супермаркете на кассе длиннющая очередь - минут 10 уже, перед ним  закупается одна дама, на других кассах народа ещё больше, поэтому стоит здесь, ждёт.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой покупки комментирует цены или вообще отказывается от покупки.

Тут ей пробивают трусы (я и не знал, что их в продуктовом супермаркете тоже продают!).

- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла, - восклицает по этому поводу бабуля.
- Лена, у меня ещё одна отмена, подойди, - громко кричит кассирша куда-то кому-то в зал.

Реакции никакой! Ждём минуту, фраза повторяется громче, но так же, без результатов.
После нескольких повторов громогласный голос кассирши на все акры торгового зала

- Лена, @@@@@@@@@@? Сними с меня трусы, сколько тебя ждать?!!!
Вся очередь сгибается пополам и от смеха бьётся головой о ленту с товарами.

- Давай я сниму! - включается в действо охранник.

- Не, ты не сможешь, невозмутимо отвечает кассирша, - у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними же скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё.

 

-------------------------------------------------------

 

Историю рассказала жена однокашника по мореходке.

Дочь её подруги работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется, и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать эти самые трусы с манекена. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!

Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...