Мой портрет.

Сегодня был тут:)

!

Ребята, кто это читает, отзовитесь. Думали я здесь больше не появлюсь, хах. Ну да, я знаю, вам глубоко срать:) Минутный приступ ностальгии. У меня все в целом нормально. За время отсутствия здесь много чего случилось. Например я успел сойти с ума, пережить просветление и вернуться в нормальное состояние. Ну, почти нормальное, периодически еще подколбашивает. Пошел учиться (надеюсь все-таки доучиться). Побывал продюсером на одном фильме, познакомился с кучей звезд, провалил очередной бизнес, но в целом остался таким же распиздяем. И да, у меня новая прическа))))

Полнейший восторг. Лучший фильм года. Я бы оператору дал оскара за главную роль в фильме. Не припомню когда в последний раз сидел в зале с открытым от восторга ртом. Обязательно смотреть в imax 3d! Куарон окончательно утвердился в списке любимых режиссеров.
Если вам не нравится этот фильм и вы хотя бы заикнетесь о несоответствии с научными фактами, физикой или еще какой-то хуйней, знайте, я считаю вас гнилым пидорасом.

Фильм, в создании которого я принял кое-какое участие. Внимание!!! Алярм! Это студенческий, российский короткометражный арт-хаус. Если вы не знаете ничего про европейское кино, Михаэля Ханеке, Тарковского, чечевицу, любите исключительно мейнстрим - вообще не надо запускать. Ну а если вы смогли досмотреть "смерть господина Лазареску", например(о боже, что это?!)) - то вуаля, может и зацените. Хотя, есть ощущение, что тут таких не найдется)))

http://youtu.be/_om3Qhw0Xnc

наконец-то сбылась мечта)

Увидел баннер фото агентства тут на сайте. Силуэты двух мужиков на фоне радуги... Какой-то гомосятиной отдает, вам не кажется? Ну в смысле попахивает пропагандой гомосексуализма. Срочно бороться! На сайте дети!

Скучали?

с усами и в шляпе)

Давно хотел сказать, хуйня этот ваш марк3))

иногда приходится работать в ночную смену)

Ииииии... хрень. Но они пытались, вроде команда собралась мощная, ребята реально старались, но ни реализм болтающейся камеры, ни удаление гомосячих красных трусов из костюма, ни поддержка Нолана со сценаристом "Темного рыцаря" не смогли побороть идиотизм вселенной супермена. Этого героя давно пора выкинуть на помойку и не мучить безуспешными попытками воскресить.

да, чем реже я тут появляюсь, тем охуительнее у меня жизнь)
За последний месяц я успел: поучаствовать в съемках кино, снялся в массовке в рекламе, изучил киношный свет, снял клип, сгонял в Сербию, познакомился с кучей охуеных людей... ну да, я хвастаюсь)

Уломали, практически ползали в ногах, подкатили самосвал денег, в общем уговорили меня еще свадьбу снять)))
Сижу монтирую, пролог по-моему эпичный получился, зацените)

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

Один человек читал мысли. Как прочитает, так запьёт на неделю. "Ну и нахуя тебе это нужно?" - спрашивают. "Так ведь интересно же!" - отвечает.

Другой человек ходил по воде, но плохо. Выловят, откачают, выпустят, а он снова идёт. Заебал всех, сил нету.

Третий всё понимал, вообще всё. Только не умел объяснить и даже сам не понимал чего понимает. Начнёт иногда разговаривать, а там всё так сложно! Так ничего никогда никому и не сказал.

Последний, совсем уже больной, жил вечно. Жил, жил, да и умер.

А ещё один, совсем-совсем последний, человек был практически Бог. Но как-то было не до того: то дети в школу пошли, то жене пальто нужно купить. В общем так и не собрался.

Посмотрел хваленый фильм "Метро". Кто-то там кричал - "Наши наконец-то сняли что-то внятное, фильм катастрофа, срочно смотреть". Не верьте, фильм хуита как обычно, тупая, плохо сделанная, криво сыгранная, с дырявым сценарием и бездарной режиссурой.

Когда у Рэя Брэдбери спросили, почему не сбылись его рассказы, и люди до сих пор не осваивают Марс, писатель ответил:

«…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».

Пришло время рассказать о моей второй поездке в Тай. Хохляцкие дешевые авиалинии приказали долго жить, акции все прохлопали, поэтому пришлось лететь на арабах.
Катарские авиалинии встретили нас чистыми самолетами с (ЧТО ВАЖНО!) нормальным расстоянием между пассажирскими креслами. Мне не пришлось греть уши коленями как в аэрофлотоском нью-йоркском рейсе. Нам предстоял пяти часовой перелет из Москвы в Катар, затем быстрая пересадка на борт до Бангкока. Вот тут случилась легкая заминка.
Посадочного талона в москве нам не дали, нужно было опять проходить процедуру регистрации на рейс в транзитной зоне, при чем времени на это было в обрез. Дойдя до транзитной зоны мы уткнулись в очередь длиннее, чем в первый московский макдак в 90м году. При чем народ в ней продвигался крайне неторопливо. Все попытки ускорить процесс регистрации путем объяснения ситуации сотрудникам аэропорта приводили к тому, что нас возвращали обратно в очередь. Один дядечка даже успокоил, мол не волнуйтесь,
билетов на ваш рейс продано больше чем посадочных мест, так что улететь у вас не получится, идите в очередь. Времени до вылета оставалось 10 минут, на стойке какие-то злобные арабы ругались с сотрудниками катарских авиалиний по поводу того, что они торчат в аэропорту больше суток и никак не могут улететь, Катюжка, летевшая со мной, начинала неистово паниковать и класть кирпичи. Лично мне было похуй. Тот факт, что я свалил из холодной рашки и за окном температура превышала отметку +25 меня уже радовал.
Как и ожидалось, улететь на нашем самолете не удалось. Нам предложили подождать еще 5 часов, выдали бесплатные талоны на еду и зарегистрировали в бизнесс-классе.
Кстати, в аэропорту Катара есть специальные комнаты для сна с горизонтальными креслами, в убогой рашке до таких изысков еще не скоро дойдут.
Ночь в аэропорту мы провели за распитием кофе и игрой в монополию на айпаде. И вот долгожданный бизнесс-класс Катара. Мне выдали пижаму, специальные тапочки, зубную щетку, крем для рук, полотенце и еще куче всякой фигни. После получение подарков и изучения пульта от моего кресла, которое раздвигалось во все стороны и могло массировать отдельные зоны туловища,
я решил трансформировать его в кровать и наконец поспать. Но не тут-то было. Самолет вошел в зону адской турбулентности и часа два хуярило так, что казалось наш боинг не разваливается только благодаря многочисленным молитвам Аллаху. Потом начали приносить еду. Видимо языковой барьер не позволил симпатичной арабской стюардессе усвоить мою просьбу принести супчик и сок, и она тащила
все что есть. После четвертого блюда я понял, что жрать уже нет сил и пришлось настойчиво попросить бортпроводницу перестать приносить мне еду. Самолет, кстати, перестало адски трясти и мне удалось вздремнуть пару часиков.
И вот он, долгожданный Бангкок!)))
продолжение следует)

Я и моя любовь)

Все жители Москвы хорошо знакомы с такими понятиями как хач-таксо, хач-маркет, хач-кафе и даже хач-ереван-плаза. У всех этих явлений есть одна общая черта - низкий культурный, эстетический, духовно-интеллектуальный уровень и навязчивое диковатое желание заработать бабла. Не так давно появилось новое явление - хач-кино. Главным источником зла в этой области является хач-режиссер Сарик Андреасян. Сука, заебал, Сарик, ты - говно, хватит заваливать кинотеатры шлаком под видом русского кино, это не русское кино, это говеный хач-высер, такой же убогий как ереван-плаза.

Законспирировался)

Дед Мороз и Снегурочка уже пошли спать.
Но все-таки, небольшое воспоминание из прошедших праздников.
Одна хорошая знакомая попросила меня сделать открыточки с ее дедом морозом и снегурочкой (знакомая занимается организацией праздников)
Я подобной фигней никогда не страдал, решил попробовать, вот что получилось:

Этот чудесный тайский вечер...
М - Я хочу есть, Илюша, ты как? Способен сесть за руль?
И - Мосось, я накурен и под грибами, как ты думаешь, способен я сесть за руль? Лично мне кажется, что способен.
М- да, пожалуй не надо.
И - да нет, поехали, у меня такой чистой головы никогда в жизни не было.

Попробовал знаменитый мифический фрукт дуриан. Слышал много баек о том, что это самый вонючий фрукт в мире, его запрещено хранить в помещении, какой-то мужик попытался протащить его в самолет, в итоге воняло так , что обшивку салона пришлось менять, запах не выветривался. Мифы также описывали какие-то невероятные вкусовые свойства фрукта, типа ничего вкуснее в мире нет. Может нам попался какой-то не тот дуриан, но ребята утверждали, что это самый спелый и вкусный. Никакой вони я не ощутил, вообще никакой, у мякоти был довольно слабо выраженный запах, ничего неприятного в нем не прослеживалось. На вкус это была полная хрень. Если вы смешаете дыню с луком и добавите туда немного чеснока, то вы получите что-тот близкое по вкусу с дурианом. Дальше ждет сюрприз, привкус этой мерзкой хрени останется с вами еще пол дня минимум. Пытаться запить и заесть бесполезно. Короче фрукт на любителя, что характерно, многие русские, оставшиеся в Тае надолго, действительно считают дуриан самым вкусным фруктом, видимо чтобы его распробовать, нужно прожить здесь минимум пол года.

Добрались до Пангана, до Бангкока летели бизнес классом Катара. Все норм)

Джанго просто божественный) почти 3 часа струящегося с экрана кайфа. Пойду еще раз!
Те кому фильм не понравился - знайте, я считаю вас тупыми хуесосами.