Я так люблю наш тихий дом: за общие мечты,
За георгины под окном, за то, что в нем есть Ты.
За то, что в нем горяч очаг, что вкусен, свеж обед;
И греет души по ночам мой домотканный плед.

За то, что в доме слышен вальс, не страшен холод, зной;
И знаю, что в вечерний час - вернешься ты домой.
В замке - ключа раздастся звон, а в щели - ветра вой.
Люблю наш дом за то, что он мне дарит голос твой...

Ты так красив, ты так смешон... я стану у дверей.
Услышу: " Ну же, я пришел! Целуй меня скорей!.."

Люблю наш дом! за два окна, за мой простой наряд...
За то, что в нем я не одна смотрю на звездопад...
Исполнит все желанья ночь, загаданных, любя.
И будет сын, и будет дочь похожи на тебя!..

Люблю наш дом: за радость дня, за веру вновь и вновь!..
За то, что в нем, меня храня, живет твоя Любовь...

Алена Васильченко

- Слушай беззвучие, - говорила Маргарита мастеру, и песок шуршал под ее босыми ногами, - слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, - тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, твой вечный дом. Я знаю, что вечером к тебе придет те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я.





Боги, боги мои! Что нужно было этой женщине?! что нужно было этой женщине, в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю. Мне не известно. Очевидно, она говорила правду, ей нужен был он, мастер, в вовсе не готический особняк, и не отдельный сад, и не деньги. Она любила его, она говорила правду.

Любовь – это когда не надо слов… Достаточно одного взгляда… Мы рядом... Молчим… И всё прекрасно…
А если… мы далеко друг от друга? Тогда нужны слова. Они для любви, как воздух. Нежные, тёплые… Я так жду их от тебя… Слова, которые согревают, ласкают, дурманят и пьянят… …
За окном серый промозглый день… Зима? Осень? Ненастный мартовский день? Всё смешалось в этом безрадостном сером полдне… Мокро, сыро… А на душе неуютно и тоскливо… В такие дни особенно хочется ощутить себя нужной кому-то, любимой…почувствовать тепло и ласку родного человека. А если он, твой родной, единственный и любимый, далеко? И это невозможно сейчас, в эту слякоть… Не сегодня… скоро… но не сейчас… А я не хочу скоро! Хочу сейчас и немедленно!
Потому что мне тоскливо! Я с ума сойду от этой серости, от этого мрака! Я не прошу много: всего несколько слов, твоих слов, только ты можешь так писать… И... знаю, снова засветит солнце, засияет радугой всё вокруг, и мне захочется петь и смеяться!
… Но ты молчишь… Моей Любви нездоровится: её лихорадит, она грустит, и силы её тают…
Но… она не умрет. Нет! Моя Любовь не может умереть! Просто… умру я.......




Позвоните своим любимым!.. Или напишите… всего несколько слов о том, как вы их любите!...


Это такая малость… а значит Так много!!!

Ольга Зорина

Однажды на свет появилась ворона, но необычная, белая. С детства ее невзлюбили. Да и детства то у нее не было. Ведь детство заканчивается вне зависимости от возраста, детство заканчивается когда судьба рушит все твои мечты и показывает что ей на тебя наплевать... Так произошло с белой вороной... Поэтому она была "взрослее" всех своих сверстников на много лет.
Ее характер закалился, она стала одной из самых сильных птиц. Но ей не хватало понимания и поддержки. Ее ненавидели многие, просто потому, что она была другой, не такой как все остальные вороны, а она не могла понять: За что? Почему они меня ненавидят? Ей часто делали всякие гадости, а она продолжала отвечать добром на зло, чем еще больше злила остальных птиц в ее стае. В тот период ее жизни белая ворона не поникла. Она летала над верхушками деревьев гордо расправив крылья и подняв голову. "Вы посмотрите какая высокомерная!" - слышалось карканье со всех сторон. Но ворона была даже рада этому, она думала: "Зато теперь у них хотя бы есть причина для ненависти".
Шли годы, белая ворона стала очень сильной, выносливой, многие ей завидовали и от этого еще больше ненавидели... И тут белая ворона решилась на отчаянный шаг - улететь, покинуть свою стаю, ведь возможно где-то существует царство белых птиц, где ее примут, полюбят, она не будет одинокой. И она пошла на этот шаг...
...На совете стаи обсуждали эту белую ворону:
- Она улетела, а все-таки она не была такой уж плохой вороной, какой мы ее считали.
- Да, она оставила после себя много добра.
- А я был влюблен в нее с детства, но я не мог сказать ей об этом - ведь она другая, меня бы не поняли остальные вороны в нашей стае.
...А она все летела, в поисках сказочного царства белых птиц, где ее поймут, примут, полюбят.
А на фоне алого заката можно было видеть силуэт летящей птицы, гордо расправившей крылья и поднявшей голову...

Вот и у нас осень.... Море холодное неприветливое.....

1.


2.


3.


4.


5.

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.
Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
- Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?!
- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.
- Зачем?
- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
- Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась?
- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой...
- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.
Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу , улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор! в груди исчез.
...Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.
- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!
- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком...
И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине...

" ... Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо мелькающие черты? Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня.. А.Грин Бегущая по волнам.

А бывают моменты, когда не нужны слова,

Когда рядом тот самый, с которым почти не дышишь.

И плевать, что четвертые сутки по мокрой крыше

Барабанят дожди – знать погода сошла с ума.

И ты тоже свихнулась на фоне его тепла,

Обнимаешь из-за спины, и дрожать боишься...

Ты как будто уже перезревшая, спелая вишня,

От любого движенья вот-вот упадешь сама.

И он чувствует это, он гладит по волосам,

До утра обнимает тебя занемевшей рукою,

И так бережно держит ее под твоей головою,

Будто сны от других охраняет сегодня сам.

Ты же дышишь с ним в такт – так, и правда, куда

верней...

А еще... без нелепых сомнений и лишних прелюдий,

Ты не просто его до безумия сильно любишь –

Ты влюбляешься с каждой минутой еще сильней.

Пусть ноябрьские ливни сплошною стоят стеной,

Закрывая ваш «рай на первом» от глаз прохожих...



И ты вдруг понимаешь, сейчас всяких слов дороже:

Эта малость – почти не дышать за его спиной . Ольга Бондарь

ты знаешь, я чего хочу? немного: дом, окно, крылечко,
а в нём - два храбрых человечка, которым горы по плечу.
чтоб вечер зажигал свечу, манил гостей горячий ужин,
и сад в мерцанье звезд-жемчужин в ладони сыпал алычу...

хочу, чтоб у окна цвела сирень, дурманящая в мае,
и возвращались птичьи стаи с теплом у белого крыла;
чтоб в доме том любовь жила и счастье просыпалось наше.
и глазки крохотных ромашек рука хозяйки берегла...

ты знаешь, я чего хочу? котёнка рыжего на крыше,
и эхо в утреннем затишье, хочу, чтоб бархат и парчу
сады надели и летели как карусели - дни, недели,
чтоб не считали мы потери и было лет не жаль ничуть...

чтоб в колыбели до зари, считая беленьких овечек
спал милый, добрый человечек. а может - два, а может - три...
хочу чтоб каждый день и час в невзгодах, радости, болезни
любви немеркнущей созвездья сияли нам, крестили нас...

и глаз твоих бездонных свет вовек не поглотила старость.
хочу чтоб нам с тобой досталось так много зим, так много лет...
хочу, чтоб вился путь змеёй, а дом наш, к празднику нарядный,
тонул в беседке виноградной с зеленой, маленькой скамьей...

Не жизнь – сплошная круговерть.
Написать письмо подруге – некогда.
К врачу сходить – некогда.
Позвонить маме – некогда.
Между утренним и вечерним «некогда»
жду телефонного звонка. Тишина… Заглядываю в почтовый ящик. Пусто… Странно… Никто не звонит… Никто не пишет…

Между «некогда» вечерним и утренним не уснуть.
Стоит выключить свет, и комната наполняется маленькими светящимися точками.
Они кружатся то хаотично, то равномерно и даже упорядоченно, садятся на ресницы, досаждают сквозь опущенные веки…

А утром – снова на работу.
Некогда глянуть на удивительное розовое облако, плывущее над головой.
Только мельком.
А разве мельком разглядишь, что в нем удивительного?
С каждым днем все больше и больше ржавеют листья каштана. Значит, осень?
Некогда было насладиться летним теплом, захмелеть от запаха жасмина, налюбоваться на всю длинную зиму яркими красками цветов, просто упасть в траву и выплакаться, пока никто не видит.
Некогда…

Под ноги упал желтый березовый листочек. Словно телеграмма из пронизанной солнечными лучами и тонкими паутинками рощи: «Иди сюда! Здесь есть лекарство для души и раненого сердца! Иди!»
- Не!.. Когда?

Уметь собирать себя из осколков - это ведь гораздо сложнее, чем просто не ломаться...
А иногда...просто хочется поговорить с кем-то так, по-настоящему, например, о том, что болит, почему засыпаешь ближе к пяти утра.... Или о том, что остыл чай...Если слушать не мир, а тишину в себе, то мир заиграет другими красками... Даже больше - он станет прекрасным...Просто исчезнуть, без всяких условий. Как запах духов исчезает в воздухе...Ведь хочется малого.... Очень малого.... Хочется, чтобы, когда тебе плохо, этот чертов телефон зазвонил.... Хочется увидеть знакомые глаза, наполненные тем блеском интереса, который ты совсем нечаянно заметил когда-то. Хочется, чтобы все тебе рассказали.И самому рассказать.

Он меня научил кофе пить с молоком,
А ещё доверять всей душой целиком…
Не стесняться мечтать, не бояться любить…
Он меня научил не пытаться, а жить…

Я в глазах у него вижу неба лучи
И не знаю, чему я могу научить?!
Может, чувствовать то, что когда-то не мог?
И подсказки читать, что советовал Бог…

Я не знаю, как жить без него я могла.
Мы у птицы-любви два надёжных крыла…
Ведь с одним – не взлететь… Здесь взаимность нужна.
Он ворвался в судьбу из январского сна…

Он меня научил верить в завтрашний день.
Он за руку водил в сад, где пахнет сирень…
Я ответила «Да» вместо вечного «Нет»
И, обнявшись вдвоём, мы встречали рассвет…

Он меня поднимал высоко до луны…
Наши чувства, как сон, нереально нежны…
Я люблю от земли до небесных светил…
Раньше так не могла… Это он научил…