Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
 

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
 

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
 

Адам с Евой резвяться в саду, спускаестся к ним Бог и говорит:
-Дети мои, у меня есть2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок- писать стоя!
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое.... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
-Господи! а второй подарок какой?
И молвил Бог:
-Мозги, Ева...Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
 

Мужик стирает свои штаны и бубнит себе под нос.
-ни кому нельзя верить ни кому даже себе
-ведь хотелже только пукнуть.
 

Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!
 

Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пасажиры автобуса задыхаються от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас опкакаетесь. Я водитель этого автобуса!!!!! "

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
 

Едут по полю Илья Муромец,Добрыня Никитич,Алеша Попович.Тут откуда не возьмись их окружило войско орды. И говорят им:
-Если сума длины ваших членов будет меньше 1 метра,то вы будете отсасывать у всей орды,если 1 метр и больше тогда отпустим вас.
Достал Илья Муромец свой агрегат-50см.
Добрыня-45см.
Алеша Попович-5 см.
Как раз метр, отпустили их.
Едут дальше ,тут Илья Муромец говорит:
-Если бы у меня встал то вам бы не пришлось свои доставать
Добрыня:
-Если бы у меня встал то мы бы и с Алешей без тебя справились бы.
Тут Алеша говорит:
-А если бы у меня не встал то сейча отсасывали бы у всей орды
 

Пришел мужик рано утром на рыбалку.
Закинул удочку...
Час сидит, два, три...
Погода дрянь. Промок на сквозь.
И рыба не клюет.
Расстроенный в конец достает мужик из кармана чекушку. Рюмочку.
Только налил полную рюмку, тут вдруг поплавок прыг-прыг...
Клюнуло!
Мужик удочку - дерг...
А там карась. Не большой такой...
Ма-а-а-ленький...
И прямо в рюмку с водкой.
Посмотрел на это мужик с укоризной. Выпил водку. Облизал карасика и выкинул его в реку...
И тут!!! Как пошел клев!
И щуки, и судаки, и сазаны...
Мужик не успевает рыбу в садок складывать.
А рыбы в садке сидят, и между собой разговаривают:
-Ну е-аный карась...
-Наливают...
-Облизывают...
-Отпускают...