Время хитрое и немного подлое. Его не вернуть. Оно постоянно уходит от меня. Мы привыкли смотреть на бегущие стрелки, на электронные циферблаты. Но время..Это не время, это лишь красивые измерительные приборы. Время считывается количеством прикосновений, сказанными или недосказанными словами. Желаниями и исполнением желаний. Быть рядом, в это время, сейчас. Быть вместе. Таким способом я чувствую, как время проходит сквозь меня, сквозь тебя..сквозь наш дом. Наш фотоальбом обрастает фотографиями, на них запечатлено время.

Друзья не приходят и уходят. Они остаются. Друзья, те самые и что не на есть настоящие, с которыми ты пережил многое. Но может это для меня так. Значат очень много. А я не такой уж и друг и вовсе плохой я друг, значит все, что есть, я заслуживаю. Просто я была плохим другом, а теперь я и не друг вовсе. Может, я думала, что я друг, потому что это лишь только я так считала. В любом случае я оказалась недодругом. Плохим или хорошим, неважно, но уже не нужным. Я все равно буду переживать. Быть проще..Даже смешно, когда я была проще? Для меня ничего не просто..не любовь, не дружба, не жизнь. Все для меня очень серьезно. Всегда. Я не могу быть никем. И ты для меня не можешь.

Верю ли я сама в свои слова? Верю ли я им. Или это очередной самообман. Пытаться быть счастливым так сложно. Как же просто быть несчастным. Это действительно слишком просто. Счастливым быть куда сложнее. Этого нужно не просто желать, в это надо верить. И пока я не знаю, как учиться этому вновь просто верить. Хотя бы себе и своим словам. Все хорошо. Я знаю, что все хорошо. Но быть может я лгу? А может я так привыкла быть несчастной, что быть счастливой это не для меня? Мне кажется, что я делаю все для того, чтобы научиться жить. Я вроде бы это когда-то умела. Когда-то давно. Умела. А потом не просто разучилась, я растеряла свои навыки. И как слепой котенок я снова тычусь мордой промеж сосков. От этого мне становится невероятно грустно, что я к своим годам такая недотепа. Я думаю о таких вещах, о которых не надо думать в моем состоянии.

На улице снова снег и темно. Мне нравится, когда и то и другое. Снег такой пушистый, блестит от света фонарных столбов. Темнота многих угнетает, но только не меня. Я вижу в ней нечто необычное, особенно зимой. Меня манят огни неоновых вывесок и рекламных щитов, они отбрасывают тени на белый, только что выпавший, снег. В темноте их свет кажется куда ярче и интереснее. Праздничнее. Я смотрю на все это вокруг и у меня поднимается настроение. Даже если его и нет..Настроения. Иногда мне кажется, что я могу ничего не чувствовать. Совсем. Эта мысль пугает меня. Что я как робот, использую поведенческие модели и не более. Меня многое не трогает в жизни, но я делаю вид, что это меня волнует. Постоянно вру сама себе, может, и сейчас вру. Но от этого не легче никому.

Есть ли смысл во всем этом? Мир целофановых дешевых душ...

"Я люблю, я люблю.., я люблю тебя..." так просто звучит, так просто врезается в барабанные перепонки. А потом снова одинокая ночь и он ушел, и забрал с собою "Три слова", как четыре года назад. А я, за эти года ни в чем не преуспела, я смогла лишь заглушить это чувство..Но касаясь его кожи, я вижу нас тогда..счастливыми. Я не смогла достучаться до сердца, чтобы верило оно в это тепло..Все в настоящем, но мы сами в прошлом. И как же сладко на простынях вновь видеть его..Он никогда не мог мне отказать. Никогда. Но быть со мной.. "Детка, это все твоя ностальгия, это уже не любовь.." Он лежал на мне, я сжала его голову руками, мы были мокрыми и трудно дышали..Мне жаль, что этот момент не продлить на всю жизнь, на нашу жизнь.. Конечно, же это все ностальгия, все это прошлое..,а наши души шуршат как целофановые пакеты..Он лжет, и я лгу. Но если бы его ложь была во спасение, я бы верила ей всем сердцем.

ты загоняешь меня в рамки, определения, понятия, где все дожно лежать по полкам, где каждый шаг должен иметь мотив, который можно описать логически..Я строю картонный домик и хожу по его периметру..мне кажется, я всегда выбираю разные траектории..я хожу по диагонали и фантазийными загогулинами..но я не понимала того, что я хожу вдоль одних и тех же стен. Так проще, да быть может проще..закрыться, замуроваться. Есть чувства, которые не должны поддаваться описанию, не должны быть сложены в слова и озвучены. И тогда это будет полет..быть может в никуда, но точно не вниз. И я взбираюсь по дымоходу на верх, я нашла путь из своего коробка и главное как раньше суметь взглянуть на мир широко раскрытыми глазами и вспорхнуть, и не думать о том, что упадешь. Иначе окажешься вновь перед парадной дверью картонного домика. Там все близко и знакомо..Но за дверью внутри лишь одиночество, пустота и голые стены, там было даже приятно когда-то лежать на холодном полу, смотреть в потолок и курить..бесконечность обволакивая в клубы дыма, заворачивая себя в целлофановую обертку и верить, что ты все так же хороша и вкусна..Но нет, как раз это и есть иллюзия спокойствия и что все хо-ро-шо. Но я хочу не просто хорошо..я хочу большего..И отрываясь от крыши, можно взлететь и подняться над городом. Над его домами и попытаться вновь поймать воздушный поток. И однажды коснуться крылом чужое крыло. Того, кто верит, что это возможно, для кого это все не иллюзорно, а есть настоящее.

Одиночество странный друг. К нему быстро привыкаешь и не замечаешь, как становишься им же..

Почему так тяжело уходить от человека?:((((((

 

 

Опять в душе тревога и бессоные ночи, схватившие меня своими острыми когтями, так и сдавливают кожу. А утром я терюсь среди бледных, закутанных по самые глаза в мохнатые шарфы, лиц. И мне хочется проснуться... проснуться, даже тогда, когда я не сплю.

И ничего не изменилось, опять больно. Смотрю на небо, думаю за  что. Почему. Каждому, думаю, тваре по паре, по такой же тваре, какой ты сам. То ли пара опять не та, то ли тварь не раскрылась во мне.

Как было хорошо одной. Именно хорошо. Не призрачно хорошо, а именно хорошо. Я чувствовала себя счатливой. Конечно, были и падения, но это так лишь ссадины. Кто в детстве колени не обдирал!? Да, заживет ведь до свадьбы..

..Зачем. 

Осень. Как приятно, что осень. Мороз..первый снег. . Я забросила всех своих любовников..Потому что я их не хочу не слышать, не видеть, не трахать.

Это осень? Конец весне и лету? А может начало чего-то большего.. По крайне мере спокойствия, блаженного одиночества, мыслей в слух. Да что-то очень странное происходит со мной..очееень.

Да, курить вредно. Курить.. В последнее время меня тошнит от сигарет..Но сейчас я готова курить одну за другой. Молчание и тишина- это все, что нужно мне сейчас. А еще бы сбежать куда-нибудь далеко..Где нет никого, нет знакомых лиц, нет прошлого, настоящего и, возможно, будущего..
Время замрет.