-Как долго я тебя ждала...

- Восемь дней.

- Как долго я тебя ждала...

(с)

В миллионный раз смотрела культовый фильм "Москва слезам не верит". В миллионный раз откровенно плакала, тихонько всхлипывая, в конце второй серии. Не перестаю удивляться безграничному таланту актёров да и всей съёмочной команды. Хотела бы я однажды встретить такую любовь, которую встретила главная героиня во второй серии фильма. И неважно сколько будет лет, двадцать, сорок или шестьдесят. Наверное, каждой девушке,женщине хочется верить, что когда-нибудь ей встретиться такой же Гоша,он же Гога и т.д., настоящий, любящий, умный, сильный, необыкновенный.

Не самое приятное состояние. Ощущение, как будто все сговорились меня расстроить.

Рука болит, не считая уже ощущения себя какой-то наркоманкой. Голова кружится, спасибо лекарствам,видимо, они решили заработать! Близкие... близкие подводят. Сейчас начинаю понимать, какие они "близкие". Любящие люди со мной, поддерживают и берегут меня, а главное, самозабвенно верят,что я прелесть. Спасибо вам за это. Вы действительно делаете меня лучше.

Почему когда мне плохо, те, кто находится рядом пытаются сделать мне ещё хуже?.. Наверное, я подпускаю к себе не тех людей. Когда же я научусь различать "своих" и "чужих".

Оставь навсегда нас нелюбимыми...(с)

Так странно. Вроде со мной говоришь ты, но я не узнаю.

Ты не смог дать мне то, чего я так желала. Впрочем, нет. Ты не захотел мне дать то, что я с трепетом ждала от тебя. Не получила.

Странно. Ещё мгновение, ещё одно слово, секунда молчания и... Ты в мгновение станешь чужим.

Так бывает. Просто мы не сберегли хрустальные отношения. Мы не уронили их,не сжали слишком сильно. Мы просто взяли и разбили их о стену, разбили "наш хрусталь",как ненужную стекляшку о ширшавую стену непонимания.

Ты не мой, я не твоя. Я тебя отпускаю. Иди и не оборачивайся, потому что ты захочешь вернуться. Но дороги назад уже нет.

Знаю, завтра пройдёт. Просто сегодня я разрешила себе немного погрустить.

P.s. конечно,мы будем счастливы! куда ж мы денемся! (с) Эмансипе.

Странные мы. Греем мысли чаем, путаем слова молчанием, убиваем романтику телефонами. Мы безнадёжно молоды и отчаянно строптивы. Мы ищем любовь, получаем удовлетворение. Мы молим Бога о помощи, оставаясь аттеистами. Мы читаем книги, обсуждая фильмы. В нас нет мыслей, в нас только цитаты. Мы дети 21 века, дети мегаполиса. Гипертрофированные и несчастно счастливые.

Нас стало слишком мало. Мы закончились. Жалкие.

Так всегда бывает, когда песочный замок рушится. Вроде бы знаешь, что этот замок не выдержит и ветра, но так обидно понимать, что это мы его разрушили неловким движением... И что теперь? Строить заново уже нет ни сил, ни желания, а реконструкция песка невозможна, абсурд.

Наступает ночь, город делает глубокий вдох... Мерцание фар, блеск витрин, свет окошек... А тебя больше нет в моих мыслях. Не вспоминаю о тебе, когда мне хорошо. А если и вспоминаю, то счастье лишь омрачается.

И ничего уже не изменить. Хотя... никто и не пытается.

То ли это долгожданная прохлада за моим окном, то ли я отпустила тебя и снова могу дышать.

Гроза, дождь, свежесть, запах мокрого асфальта... Всё это как будто логическое завершение наших отношений. Теперь я снова могу дышать.

Ночь за окном, редкие огоньки в окошках... Мы снова сказали друг другу "пока", но на этот раз навсегда. Я отпускаю тебя. Слышишь?.. Отпускаю.

Мы теперь совсем другие...

Мы стали куда более умнее, опытнее, даже сильнее и духом, и телом...Теперь каждый из нас по-своему успешен. Мы счастливы.

Да... Мы счастливы, но мы не вместе. Нас больше нет. Мы забыли, как дышали друг другом, как ревновали, будто сумасшедшие.

И не было счастья больше, чем уткнуться носом в твою шею... Я понемного начинаю забывать тепло твоих ладоней, а ты давно не вспоминаешь запах моих волос.

Мы совсем другие. Мы счастливы. Мы не вместе. Но мы помним, трептно и нежно.

Как и раньше... слова дрожат от твоего голоса,  пальцы нервно перебирают пряди волос...

Нет... сердце никак не хочет отпустить этот трепет.

Не хочу оборачиваться назад, но не могу не откликнуться тебе. Прости, миленький мой. Я скоро сойду с ума, оставь меня, измучена.

Знаю, что ты скучаешь, знаю,милый, знаю... Мы не научились с тобой быть счастливыми, терзаем друг друга. Уходи. Ради всего на свете, оставь меня.

Не прикасайся! Не смотри так! Слёзы предательски катятся по щекам... Ты же видишь, как мне плохо, могу сказать тебе "прощай", только закрыв глаза. Не могу видеть нашу боль.

Я не знаю, почему всё так несправедливо, мы протсо не заслужили, слышишь?..Не заслужили.

Устала снова и снова искать повод любой, чтобы быть вместе, после очередных разочарований... Не вынесу больше наших расставаний. Просто мы с тобой два непостоянства. Нам просто противопоказано быть вместе, иногда мне кажется,что мы никогда и не были!.. Мы с тобой две половинки, вот только половинки разных целых.

Отпусти меня...

На коленях перед тобой стою...

Прости нас... или хотя бы его! Я виновата, только я!

Ладони складываю перед собой и молю тебя, прости! Прости его!

Спаси его, только его.

Глаза закрывая, устремляю мысль в небо, молю тебя! Спаси его!

Прости, что не послушна, у любви свои законы... Только им послушна сейчас.

Душу открываю для тебя, услышь мои мольбы, помоги ему, не оставь его...Молю!

Если ему сейчас холодно, пусть станет теплее. Если ему сейчас больно, пусть станет лучше. Если ему сейчас трудно, пусть станет легче. Если ему сейчас грустно, пусть станет веселее. Если он сейчас скучает, пусть услышит мой голос на мгновенье, пусть почувствует мои губы на своих, пусть в его глазах отразятся мои глаза.

Господи, если его сердце остановится, пусть моё будет биться для него!

Спаси и сохрани. Спаси и сохрани. Спаси...

Моя кожа пахнет тобой, твоими прикосновениями...Нравится ли мне это?..Ты ещё спрашиваешь... Слова здесь вовсе ни к чему.

Твой нежный взгляд во время поцелуев. Я уклоняюсь, так слегка, якобы нехотя, впрочем, всем ясно, что это лишь кокетство. Я таю.

Твои поцелуи в шею, от них моё тело рассыпается сотнями мурашек, робких и откровенных. От одного соприкосновения твоей щетины с моей кожей можно сойти с ума...

Я больше не стесняюсь твоих долгих и пронзительных взглядов, больше не боюсь откровенно смотреть тебе в глаза.

В твоих крепких и будоражащих объятьях мои ноги подкашиваются...Хорошо,что ты так крепко держишь меня, прижимая к себе, я бы точно упала.

Что с нами будет дальше? Давай жить сегодняшним днём.

Молча прильнуть к широкой спине...

Обнять спящее чудо...

На мысочках по прохладному полу в его футболке...

Солнечные лучи безнадёжно пронзающие открытое настеж окно...

Мимолётный взгляд в небольшое зеркало в ванной...

Прерывистые вздохи от прохладных струй воды...

Взбитые влажные волосы на оголённых плечах...

Тёплые ладони, внезапно обхватывающие мокрое тело...

Тёплый чай и ароматная выпечка...

Его слегка возбуждённый взгляд исподлобья...

Её немного флиртующая улыбка...

Двое на террасе...

Их утро. Только их.

Такое большое море в моём маленьком сердце.

Смена обстановки - настоящий отдых. Отдых от дома, окружения, от себя самой. Где-то вдали от близких людей и родных мест можно забыться, не думать ни о чём, просто жить: просто подставлять лицо солнышку, просто позволять волнам накрывать себя у берега, просто вдыхать полной грудью морской воздух, просто бродить по пляжу, просто искренне улыбаться случайным прохожим и отвечать лишь: "Здравствуйте/ спасибо/ приятного отдыха!"

Вот так всё просто. И пусть такой отдых выдаётся один-два раза в год, каждый этот раз остаётся глубоко в сердце, раздаваясь тёплым эхом во всём сознании.

Отдохнувшая Эмансипе.

Когда мы вместе, Москва не на месте!(с)

Не только Москва, всё сразу к верху ногами!))

Нам не нужен алкоголь, нам не нужно ничего курить и т.д., чтобы расслабиться и развлекаться, когда мы рядом. Нам всегда весело и интересно друг с другом. Вечные "пьяные" смс-ки по ночам, когда остаёшься у меня или я у тебя, вот только пьяны мы в такие моменты друг другом, настроением, смехом, эйфорией. Это волшебно.

Это судьба, чудом мы с рождения вместе. Все проблемы на пополам. Ссоримся так же искромётно, как и шутим. Миримся так же трогательно, как и поём песни про любовь.))

Жиган-лимон и Завалинка. Сумасшедший дуэт.

Родные, близкие, любящие, понимающие. Ни с кем больше не хочу сходить с ума так, как я это делаю с тобой.

Ты как будто читаешь меня... страницу за страницей. И я ничего не могу с этим сделать. Книга - предмет бездушный, предмет, принадлежащий, у книги нет голоса. Так оно и есть.

Нет, нет, я не жалуюсь. Я стала покорной и покладистой, ты знаешь, ты пожелал видеть меня такой. Моя страптивость и дерзость - нечто из прошлого.

Вот только знаю, что я не словарь Даля... страниц не так много. И красивый мягкий переплёт не поможет тебя удержать, не заставит прочитать ещё раз. И я уже вижу,как ты будешь читать другую книгу. Она может быть и не такой интересной, и не такой уже родной, а всё ж нечто новое. Ты ведь у меня полиглот.

Ты только аккуратней. Ведь однажды может так случиться, что ты захочешь "прочесть" меня снова, а страницы будут уже крепко склеины и снова перелестнуть их уже не получится, только до конца порвать.

Твоя проза.

Остановите Землю, я выйду! (с)

Бросить бы всё и уехать далеко-далеко. Совсем-совсем одной. Туда,где будет ласковое солнце, тёплый песок, бударажащее море и безмятежное небо. Туда, где можно быть собой и только наедине с собой.

Когда ты наедине с собой, у тебя есть шанс расти. (с)

Не думать, не оправдываться, не нуждаться в ком-то,не раздавать себя. Только сама,только для себя, только о себе. Эгоистично?.. Пусть так. Привести мысли  в порядок. Отпустить ситуацию. Забыть обо всех и обо всём. Вот всё,что сейчас нужно.

Маленькое счастье - 7 дней одинокого лета.

Неизбежно...

Неизбежна ссора. Невозможно сохранять спокойствие всегда, трудно иногда не придираться к словам. Не цепляться к фразам.

Отчаянно...

Отчаянно скучаю. Скучаю по тебе.  По нам, которые не могли не говорить друг с другом больше 20 минут. По нам, одновременно набиравшим друг другу смс. По нам, часами болтавшими по телефону ни о чём...

Безнадёжно...

Безнадёжно нуждаюсь в тебе. Моя душевная надобность, моё вдохновение - ты.

Определённо...

Определённо недостойный ты, незаслужившая я.

Грустно...

Грустно смотрю в окно... Тёмная улица, холодный ветер, огоньки в окнах.

Привычно...

Привычно заставлять себя не грустить. Грущу...

Странно...

Странно говорить с другим тебе на зло, договаривать о встрече тебе на зло, жить на зло.

Неосознанно...

Неосознанно оглядываться, услышав чей-то голос,так похожий на твой... Неосознанно называть других твоим именем... Неосознанно скучать, думать, вспоминать, злиться, прощать и снова оглядываться...

Каждое движение рук... Каждый взмах ресниц... Каждый неглубокий вздох...

Вместе. Теперь у нас всё синхронно. Мы будто научились чувствовать друг друга... Неожиданно. Стали такими близкими.

Я как будто бы выдумала тебя.Угу... Придумала твою морщинку на лбу, когда хмуришься. Придумала колючую щетину. Выдумала твои тёплые ладони. Выдумала твой восхищённый взгляд.

Разве так бывает?.. Были обычные ты и я, а стали влюблённые мы. Вот так внезапно, сами того не желая.

Знаю, что ты хочешь услышать. Я теперь всё о тебе знаю, для меня это просто. Просто чувствую.

Твоя...только твоя.

))

Вот он, долгожданный! День премьеры фильма "Секс в большом городе 2"! Поздравляю всех девушек с этим, не побоюсь этого слова, праздником!))

Были сегодня с подругами... Впечатления незабываемые. Не высококонцептуальное кино. Просто 2,5 часа удовольствия сотканного из модных нарядов, шикарных пейзажей, сладких сплетен и красивых мужчин!))

Настоящий праздник девичей души)) Зарядилась положительными эмоциями, теперь летняя, счастливая и с ощущением, что сессия по колено!))))))

P.S. всем советую)) посмеяться и полюбоваться роскошью никому не повредит)