Последний альбом моей самой любимой группы просто прекрасен!!!!!Вся весна проходит у меня под знаменем РОКА,СВОБОДЫ и СКОРОСТИ ^^

Сегодня знакомый чел прокатил меня да своем Драг Старе....ААААААААААААААААААААА!!!!!!Это просто ВЕЛИКОЛЕПНО!!!!!Как же я хочу баааааааайк)))))

2 последних альбома просто ШИКАРНЫ!!!!!!Я впечатлен,они просто великолепны!!!!Не обошлось без странного подозрения,но оно было развеяно само по себе!Я просто в очередной раз понял что я идиот и слуха у мя нет и не наблюдается даже его зачатков!!!Блиииииииииииииин,это должен послушать КАЖДЫЙ уважающий себя Человек!МЕТАЛ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Какая то глупость этот ваш бог....Только идиот может верить в то,что сам ни разу не видел,что наукой не даказано и никем вообще не виданно...Люди хотят обманывать себя-пусть обманывают,идиотов всегда было много,но вот когда лично мне начинают эту.... втирать с таким видом будто это ссущая правда и наш путь к спасению мне сначала смешно,а потом я начинаю злиться...как мне надоели эти тупые фанатики,кто бы знал....Засуньте себе свою библию в одно место,я скорее в гарри потера поверю чем в вашего хрюсского бога.


 

Маразм на недельку...Все равно нихто не видит...Следовательно,не запалит)))

Упадёт моя строка,
Как шиповник спелый,
С тонкой веточки стиха,
Чуть заледенелой.

На хрустальный, жесткий снег
Брызнут капли сока,
Улыбнётся человек —
Путник одинокий.

И, мешая грязный пот
С чистотой слезинки,
Осторожно соберет
Крашеные льдинки.

Он сосет лиловый мёд
Этой терпкой сласти,
И кривит иссохший рот
Судорога счастья.
 

Не думаю что хоть что то изменилось в моей жизни за последнее время...Я ишь в который раз убедился в бесполезности своего существования...(((
За год общения Тигр подарил мне 1 розу...Я не очень нуждаюсь в подарках,но он мог бы быть повнимательнее что ли...У меня такое ощущение что его вовсе не заботит все что так волнует меня....Может,мне действительно лучше быть одному....В таком случае я буду мучить только себя...

Скажи,же,Бог,что делать дальше???
Куда писать,кого винить...
Как спрятать сердце от всей фальши
И душу вдруг не погубить??
Я помню взгляд и помню слово...
И тишину и темноту...
Но для тебя я тень былого,
И вновь тебе невмоготу.
Я ждал ответа от небес,
Лелея призраки надежды,
Но посмеялся только бес,
Решил оставить все как прежде.
Я отыскал сто сот дорог,
В них толку нет калеке-птице...
Переступить черты порог...
Стереть все прежние границы...
Что толку,если ты-лишь тень,
С себя же жалкая картинка...
И делать что то просто лень...
Смерть-избавленье от идей...
А жизнь-бездарная кретинка.

В колонках играет - Скорпионз-з-з-зззз....

Деревья умирают стоя,уходят в землю пеплом вспять.....Кажется так было в этой песне...Все мы рождены чтобы снова стать землей....Я смотрел из окна на плавно опускающиеся вниз листья старого каштана...Грусть не имеет места...Но все же...Все мы когда нибудь умрем...Но стоит ли просто проживать жизнь стараясь для кого то сделать этот мир лучше...Мир не запоминает твоих подвигов или ошибок,все стирается в его памяти..Тебя помнят пока ты живешь...Но жить можно по разному....Кроме нескольких людей меня никто не знает,и вряд ли узнает...Немного холодно и дождь идет...Таким какой он есть его запомню только я...,А что толку в моей памяти...Дождь ее не ценит...Моя проблема в том,что я слишком многого хочу...Нельзя обременять себя столь глупыми идеями...Все мои мечты можно сосчитать по пальцам,и их объединяет только одно-невозможность их осуществления...Мне нужны люди которые бы смогли оценить то о чем я мечтаю...Хотя бы...Но ведь человеческая память настолько коротка....Меня пугает не сама смерть и даже не ад...Моя могила будет пустовать...В конце концов там похоронят кого то еще,и могильная плита не сможет удержать памяти...Я наверное максималист...Или все или ничего...В таком положении трудно говорить связно...Столько всего нас сбивает с толку,и если я не осуществлю свою главную цель,не отдам тело земле...Я хочу чтобы меня ценили за то что я сама в себе развила а не за то что я просто есть...Конечно,во всех своих бедах я виню только себя...С раннего детства мне приходилось воспитывать себя самой,и все недостатки характера берут начало оттуда...Поэты рождались и умирали,великие музыканты корчились в агонии своих собственных страхов и соблазнов...Я не хочу быть просто человеком...Моя жизнь начинается там где заканчивается сон...Но слишком сильно она связана с оправданными надеждами...Мне почти 18...А я не знаю куда иду...Мир не дает отсрочек и я слишком запуталась в его правилах чтобы вылезти самостоятельно...Жить,смотря как умирает твоя мечта...Все самое ценное,что удавалось пронести сквозь годы рушится и ты стоишь в пустоте,слепо пытаясь нашарить что нибудь на что можно опереться...
Мрак поглощает разум,год от года становиться все более густым и с каждым разом все тяжелее вздохнуть...Обычно я пытаюсь отвлечься от своего жалкого горя,но как ни крути,память не сотрешь и желания просто так не исчезнут...Жизнь дана лишь раз,и я не уверенна что смогу оправдать свои ожидания...Все больше становиться людей,все больше масок которые они нелепым образом избрали для себя...Мне тоскливо наблюдать за происходящим...Да и у самой уже слишком мало надежды увидеть свет....Я пытался любить кого то,кто смог бы подарить мне надежду...Но стоит ли любить того кто даже не догадывается о твоем гребаном существовании среди полуденных теней...Если бы мне дали шанс написать свою судьбу самой...Это было бы скучно...
Мне не было дано открыть эти страницы с новым смыслом...Да и перо не удержали бы мои руки...Я оказался слишком слаб чтобы пытаться что то изменить...Жизнь продолжается и я не оставлю своих попыток...Но что то подсказывает мне что все они обречены на провал.

 

Вот,потравила себе душу пёздыми электрухами...Ну нах я это сотворила!!!!!!!!Я теперь  снова хочу гитару!!!!!Акустика мне не нравица....Я хочу сразу электруху..Но...я нихрена в этом не разбираюсь(((

Но,пляяяяяяяяяя,они такие классные!!!!А как они звучат....Иногда даже плакать хочется от радости что такое чудо на свете есть...

 

560479883

 

Аааааааааааааааааааааааааааррррррррррргх!!!!

Завтра с 9 до 18 буду в инсте....Эт ппц!!!Я точно не выживу.....((((

 

Все больше и больше я становлюсь похожим на собственную тень...Может,погода такая???Просто мне сейчас очень страшно...А если страшно,то на это есть причина....Вот только ее я разглядеть не в силах....Если бы кто нибудь мог мне помочь...Но это лишь слова...Кто может лучше тебя понять,чем тот,кто следовал за тобой всю твою жизнь????

В колонках играет - -----
Настроение сейчас - Нема.

Скучно....Погода мерзкая...Хотя хорошие воспоминания не дают мне совсем расстроиться...Лосиный остров...Мой 1-й шаг...Блин,это было так недавно,и,вроде,так давно......

За это время произошла еще парочка никому не интересных событий...Т.К. это никто не читает,я могу просто писать всякий бред....Зачем мне это???Сама не знаю....Может,неьо мне подскажет?...(((

Ну кроме моего мужа и конечно же пусек в листе самых симпотных)))))))))))))))

Как я люблю своего муууууууууууууууууууужа)))))))Я по нему так скучаю((((Увижу его только завтра...Блииииин((((
Он у меня такая лапуська)))Мурррррррррррррррррррррррррррррррррр))))))

Хочу печеньку((

Это посто невыносимо,мой маленький бедный моск не выдерживает такого ужаса...Х_Х....
Если ктонить попросит мои новые стихи-я выложу...А то не вижу смысла выставлять их сейчас.....Чтоб они пылились на полке.......

Скоро Поганище.....

В колонках играет - ---
Настроение сейчас - Хочу Тигру....

Ахххххх....Он такой поэт...Да к тому же красавец)))))Повезло его жене....Если она у него есть...Меня не интересует его личная жизнь,больше-творчество......Прониклась благоговейным уважением к этому человеку и всегда смотрю на него с восхищением,как на учителя....

Очень странно то что меня немного расстраивает отсутствие здесь коментов....Да ну и ладно,ничего,мне и так хорошо....(ЗНАЧИТ НИКТО ЭТОГО НЕ ВИДИТ!!!!!!!!ВИИИИИИ!!!!!!!!И исходя из этого я могу писать всякий бред,чем я и займуся в ближайшие 30-40 лет своей жизни!!!!)

В колонках играет - Кукрыниксы...Ахххх...
Настроение сейчас - так себе

Я лежу на асфальте,на левом боку.Идет дождь.Мимо проносятся машины и люди,встает и через секунду заходит солнце,снова начинается ночь,потом снова день.Мне уже ничего не интересно,я ничего не хочу...Что могло вызвать у меня такую апатию?Мне наплевать что будет у меня в аттестате,если он будет у меня вообще...Я предпочитаю "жить,а не выживать",как выразилась Смерть,и в этом моя проблема.Я буду делать что захочу даже если это повлечет за собой огромные проблемы...Мне наплевать...Наплевать на все что будет завтра...Я хочу жить СЕЙЧАС,а не строить ЗАВТРАШНИЙ день чтобы потом снова строить Завтрашний день в котором я снова буду заниматься планами на завтра....
Ветер свободы в замкнутом помещении невозможно почувствовать,но я живу не с вами...Нет,конечно нет.
У меня свой мир,плохо это или хорошо...
А кто из вас меня осудит?!те кто молоды и ничего не видели,или те кто стары но до сих пор удовлетворяют себя издевками над живыми существами,у которых есть свое мнение?
ненавижу этот мир,черт возьми....

В колонках играет - Кукрыниксы...
Настроение сейчас - Я так люблю эту музыку.....(((

Я и так знала что человек,с которым меня связала прочная нить надежной уверенности в совпадении душ оказался еще глубже чем я думала.Я конечно понимала его мир,но не могла представить всего того,что находится там еще и каким то нелепым образом гармонируя.....
Я так скучаю....Мне так нехватает его голоса....Из глаз льются слезы...Я знаю что на выходных мы снова увидимся,но я не хочу ждать выходных!Мне нужно его тепло сейчас....Почему все так плохо((((

Жизнь в последнее время-фигня...Концерт Кипелыча ничем не порадовал-зря сходила...Лучще бы 2 раза на Кукров пошла....Да и вообще....Бэээээ......

В колонках играет - Кукрыниксы-черная невеста
Настроение сейчас - Леша-Ягода...Ыыыыыы....

В открытых безоблачному небу серых глазах Эмми отражалась печаль,пролившаяся в разбитое сердце девушки прямо из сумрачного существа вечности...Невозможность понятия такой простой вещи как элементарная радость празднику нагоняла на неё еще большую тоску.
Сегодня,в этот осенний день,вроде и солнечный и даже до невозможности теплый для конца октября она чувствовала себя так же отреченно и одиноко как в точно такой же день ровно год назад....И два...И три...
Это ощущение никогда не отстанет от неё,никогда не оставит и так израненного сердца....Ровно 18 лет назад началась её жизнь,бесполезная и никчемная,как зведы на мертвом небе над Западной башней.
Осенний день шел медленно,спокойно.Ветер обходил Эмми не желая колыхать повисшие в воздухе печальные мысли...
Все эти 18 лет она была одна.Многие считали её сумасшедшей и сторонились....А как в таком мире не стать сумасшедшей?Размеренная СПОКОЙНАЯ жизнь убивала её.Часто Эмми хотелось чего то большего чем просто очередной полет над крепостью и разбрасывание тухлых яиц в ненавистных соучеников.
Стихийная крепость была главной базой боевых магов на Северном полуострове страны Мифов.Что Эмми там делала-было загадкой даже для неё.Всю свою сознательную жизнь она провела в темной комнатушке с небольшим оконцем у потолка.
Она с детства ненавидела сказки,которые пытались ей прочесть её няньки.Самым ненавистным в них был один и тот же конец...."И жили они долго и счастливо".Уже в 5 лет она понимала всю глупость этого выражения.Кто сейчас может жить долго,да к тому же и счастливо!?Нескончаемые войны на Восточной равнине забирали много жизней.Слишком много.Дошло до того что многие деревни пустовали,там жили только старики и грудные дети.Ненависть к сказкам перелилась в ненависть к реальному миру,окружающему её и давящему своей лживой правдой.
Мало кто знал о состоянии дел в Стране Мифов.Слишком закрытая стала страна после инцидента на Востоке...О котором знал весь Свет,но никто толком не знал ЧТО именно там случилось.Ходили слухи что деревенские мальчишки пробудили древних демонов в лесах Хуоко,и те разрушили бОльшую часть Страны Мифов...
-Тебе не холодно?-Луэйн накинула на плечи Эмми серую шать.
-Спасибо.-кивнула та,не отвлекаясь от своих мыслей.
-Может...
-Нет,все в порядке.-тихо сказала Рыжая.
-Не задерживайся здесь.Ветер поднимается.Кажется будет шторм.Тебе лучше уйти отсюда.
-Может и так...-она провела пальцами по воздуху,и на губах осталось чувство что он на секунду превратился в стекло.-Идем.-Она резко повернулась и зашагала по тропинке,ведущей вниз по склону.
Луэйн подобрала соскальзнуюшую с плеч Эмми шаль и побрела вслед за подругой по тропинке.
Луэйн родилась в небогатой семье,и в отличае от Эмми,не знавшей о своем происхождении ровно ничего,была почти довольна проживанием в крепости.С раннего детства она была приучена к обычной,размеренной,спокойной жизни,которую так ненавидела Эмми.Но в одном они были схожи.Когда девочки повстречались ровно 10 лет назад они поклялись друг другу что во что бы то ни стало остановят войну на Востоке.

В колонках играет - Кукрыниксы-Движение
Купила книжку- "Ходячий замок"...Довольная до невозможности...Даже написать что то захотелось....Может и здесь)))....До встречи с Тигрой еще так дооооооооолго....Я так скучаю,словно прошла вечность,хотя только вчера мы попрощались у метро...Ненавижу ждать...в 6 часов на Болотной площади...6 часов....

Пожалуй,самая близкая и дорогая моему сердцу группа....Кукрыниксы....Как странно что я вновь и вновь могу говорить восторженно о Леше Ягоде,и словно впервые,с замиранием сердца слушать его песни....Они пробуждают во мне какие то странные воспоминания,о существовании которых я и не догадывалась....Столько света и тепла от этих песен....Может,я просто псих...Хотя,да.Я псих.ПСИХ с большой буквы.
Могу предугадать некоторые вопросы
-Нет,я не влюбленна в Лешу-ягоду или в кого либо из группы.
-Я не собираю и не храню дома пластиковые бутылки из которых пил Леша или кто либо из группы.
-Я не слежу за ними.
-Я не фанат...(Скорее-обожатель-в хорошем смысле)
Кукрыниксам уже 10 лет....Так много....И так мало...Я с ними пока только лишь год...(((....

Сегодня моей любви исполняется 6 месяцев.Полгода...Много или мало????В суете дней мы порой забываем о самом главном,что дано нам жизнью...
Я заметила что жизнь не дает чего то что делает тебя совершенно счастливым....
Моя мечта...Чего я хочу на самом деле?Просто жить...Нет..Точнее-жить свободно...Я не хочу чтобы что то связывало меня с этим миром...
Многие смеются над этим словом,слетающим с уст непокорных...Свобода...Да что они знают о ней?
Человек,который живет богато,который может позволить себе все...Я никогда не хотела быть такой...Ведь деньги-это уже не свобода....
С этой дурной мыслью в голове жить среди нормальных людей нельзя....Они слишком обремлены своим мнимым видением счастья....
Свобода делать что то когда тебе захочется,это лишь часть понятия,которое включает в себя очень многое.
Может ли обычный человек просто отказаться от того,что его тяготит?Я могу.Деньги для меня никогда не были ценностью и я этим горжусь.
Человек может быть по-настоящему свободным только в одном случае-если свобода у него в сердце,в действиях....И в голове.
Без сознания бесполезности привязанностей человек не сможет быть свободным.Если он наивно полагает что он свободен-это иллюзия-ничего боле.
Я свободна потому что я слишком живая для этого мира....Или просто мир слишком мертвый для таких людей как я?
Или это всего лишь иллюзия?....

В колонках играет - Мерлин Менсон

Настроение сейчас - А хз...

Безразлично....Слишком яркий днев получился,потом исправлю...Возможно...А может и нет...Тупость какая то....

Так,просто,мысли....