Привет друг!!!
 

Ты всегда мечтал делать что то своими руками?А знаешь как интересно шить из лоскутов?Я думаю ты представляешь себе как это выглядит.Из лоскутов можно придумать массу вещей,на что у тебя хватает фантазии.Это очень просто,если ты умеешь шить.

 

Лоскутное шитьё очень широко распространено по всему миру, очень сложно определить истоки всего этого, но пэчворк, пришёл к нам ещё из каменных веков. Ведь даже древние люди шили свою одежду из кусочков разных размеров и разных животных.

 

Patchwork техника для любой народности своя, родная, и каждая народность привносит в стиль пэчворка свои народные веяния, и в итоге мы имеем достаточно самовыразительную, отдельную, культуру шитья.

 

Пэчворк выгодно отличается от любого стиля уже тем, что для шитья изделий не сильно надо забивать голову - из чего шить, а хватит ли ткани, а какой цвет выбрать.... Это практически безотходное производство, но самое главное, что вещи в технике пэчворк получаются очень домашними, с душой, с известной долей креатива, и они никогда не выходят из моды.

 

Если ты увлеченный и творческий человек,хочешь поделиться опытом или просто пообщаться с талантливы людьми,то заходи к нам на сайт http://scrappylife.ru

 

С уважением к Вам, администрация сайта Лоскутная жизнь
 

 

Привет !!!

Как то, сидя вечером на подоконнике, с любимым буком на коленках, пробовала сервис от Yahoo.

Почта мне там не понравилась, потому что не дают возможности работать с почтовыми программами. Ну а социальных позиций вообще не нашла ))) Вот например завести блог на yahoo - ну нету такой позиции. Пошла в нелюбимый Яндекс, попробовала поискать там : блоги на yahoo, yahoo blogs, блоги на яху, яхины блоги, создать блог на yahoo . Вот список ключевых слов, которые я попробовала, и что Вы думаете ?!? Нашла !!!

Что понравилось :

- простой и удобный интерфейс

- нету noindex - ну нету его и всё тут )))

- можно публиковать как статьи так и блоги

- всё по честному, ссылки не закрыты никакими тегами от поисковых систем (проверила открыв исходный код страницы)

Вот завела там личную страничку ))) Ленусик

Тут же смогла наложить своих фоток, ну люблю я фотаться, что тут сделаешь )))

А сам сайт находится тут : http://yahooblogs.info

Привет друг!!!

Однажды ты проснулся и тебе дико захотелось чего-то сладкого.Ты подумал,что это будет шоколад.Но как же решить какой шоколад ты хочешь,ведь его видов огромное множество(тёмный шоколад,молочный шоколад,белый шоколад,кувертюр тёмный,кувертюр молочный,шоколад Origine и Finest selection,шоколад с разными вкусами,шоколад цветной,термостабильный шоколад и кремы,шоколад для диетического питания,шоколад с ореховой пастой джандуа,шоколад для шоколадных фонтанов,шоколад для мороженного.) А помимо этого существует огромное колличество различных дополнений(глазурь,пасты,пралине,кремы,наполнители,полуфабрикаты,декоры,посыпки,чашечки,сервисные продукты,какао продукты.)

 

Прежде всего, настоящим шоколадом называется кондитерское изделие, при изготовлении которого используется только какао масло и какао тёртое (растёртая смесь крупинок какао-бобов в какао масле), а не продукт на основе какао порошка и заменителей какао масла на основе смеси растительных жиров.

 

Наверняка ты даже не догадывался,что производство шоколада - это сортировка какао, очистка какао, обжарка какао, измельчение зёрен какао, перемалывание какао, конширование какао,и это только малая часть этапов производственного цикла, превращающая какао-бобы в шоколад, который мы едим.

Если ты хочешь узнать или купить Barry Callebaut Callebaut Cacao Barry заходи к нам www.chocolatier.ru

Знаешь ли ты,например как хранить шоколад и почему?как правильно расплавить шоколад?как и для чего темперировать шоколад?Об этом и ещё о многом другом ты сможешь узнать на нашем сайте www.chocolatier.ru

http://www.chocolatier.ru/ C уважением, Администрация сайта

 

Окна в Алексине, окна ПВХ в Алексине, деревянные окна в Алексине

Здравствуйте!

Наша компания Voitto - это современное высокотехнологичное производство, сплоченная команда специалистов, выполняющих весь комплекс работ по проектированию, изготовлению, транспортировке, монтажу и гарантийному обслуживанию светопрозрачных конструкций.Мы предлагаем Вам качественные пластиковые окна в Алексине из немецкого профиля "Deceuninck" деревянные окна из евробруса а так же новую разработанную систему окон - это комбинированые деревоалюминиевые,деревопластиковые окна.Комбинированые окна - это совмещение экологичности внутри и практичности снаружи.

Пластиковые окна – это отличное решение для тех, кто мечтает об оригинальном оформлении интерьера.Вы можете выбрать окна ПВХ в Алексине любого размера, формы и цвета. Конечно, в типовой квартире лучше всего установить стандартные стеклопакеты, однако владельцы коттеджей и загородных домов могут позволить себе поэкспериментировать. Теперь вы можете любоваться не только видом из окна, но и видом самого окна.

В настоящее время ни один бизнес-центр или многоквартирный жилой дом не обходится без установки оконных конструкций из ПВХ еще на этапе строительства. Стильные и современные пластиковые окна великолепно вписываются как в деловой интерьер, так и в традиционную обстановку уютной квартиры.

Если вы хотите заказать пластиковое или деревянное окно в Алексине,то смело приходите к нам в рабочие дни с 9-00 до 18-00 по адресу : Алексин, Октябрьская 1(здание пенсионного фонда и казначейства), третий этаж, дверь прямо, или звоните по телефону +7(48753)491 26

С уважением, администрация сайта Окна в Алексине

 

КОД ДЛЯ ВСТАВКИ НА ВАШ САЙТ:

<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11CF-96B8-444553540000" id="obj1" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/...ash.cab#version=6,0,40,0" border="0" width="600" height="600">
            <param name="movie" value="http://neformatnoe.ru/artist/xboct.swf">
            <param name="quality" value="High"><embed src="http://neformatnoe.ru/artist/xboct.swf" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash"  width="600" height="600"></object>

Привет психи,
не очень,
ну и сомневающиеся !!!

текст чтобы улыбнуло )))

психолог пришел в свой офис а там написано психолог работа по специальности педагог психолог что в сущьности детский психолог у любого психолога есть план психолога тем более если это школьный психолог и даже если есть вакансия психолог то консультация психолога вам все равно не помешает советы психолога могут стать весьма ценным подспорьем при устройстве на работу или при составлении плана убийства президента Кеннеди план работы психолога в том что вы ищете порно бесплатно скачать смотреть а психолог говорит вам что sex это хорошо в разумных количествах а уж тем более сосущие девки и даже сАсущие тёлки и шлюхи миньетчицы всё это прикол по сравнению с телефонами nokia и игры скачать для телефона вот о чем думал бесплатный психолог в школе психолог в краснодаре большая редкость а уж хороший и классный психолог в краснодаре вообще редкость это же замечательно когда психолог онлайн и готов отвечать на самые тупые вопросы даже про максодерм или как правильно maxoderm или даже про виагру про импотенцию и преждевременную эякуляцию хотя это конечно к сексопатологу но наш классный психолог в краснодаре готов ответить и на эти вопросы помощь психолога актуальна для всех для рогатых для безрогих для тех кто любит читать анекдоты и скачать фильмы и даже смотреть фильмы онлайн психолог в детском саду вообще штука нужная как пробники косметики бесплатно для девушек или даже как снять квартиру в краснодаре психолог года это наша танюшка потому что именно она выправила мозги всем слушателям неформатного радио и повысила их самооценку семейный психолог это вааще весчь это как недвижимость в москве вроде невидно но очень нужно план педагога психолога это когда практический психолог всегда осуществляет деятельность психолога так как позволяет образование психолога психолог онлайн бесплатно это не к нам мы берём деньги с удовольствием потому что хочется кушать и кормить ребёнка и содержать кабинет психолога профессия психолог подразумевает в себе курсы психологов работа школьного психолога документация психолога годовой план психолога  дошкольный психолог

Короче если Вам вышенаписанный текст показался интересным и наполненным смысла то Вам срочно требуется психолог, а это к нам ))) у нас самый красивый и умный психолог в Краснодаре

Наш сайт http://psy-land.ru
Аська психолога 4444795

Зовут психолога Татьяна или DJ Psyholog на Неформатном радио http://neformatnoe.ru
И поверьте Вы не разочаруетесь

5 просмотров

9 сентября 2009 года состоялась спонтанная встреча Неформатных друзей в г.Алексин Тульской области
Присутствовали представители городов - Никель, Москва, Алексин, Брянск
Все подробные фотоотчеты и видеоматериал находятся в стадии монтажа и чистки, но в скором времени появятся на нашем сайте http://neformatnoe.ru
 

 

22 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Кстати 5 сентября слушала прямой эфир с Найком Борзовым и группой Инфекция на Неформатном радио )))
Кому интересно http://neformatnoe.ru/blogs/17/1/post408.html тут можно послушать в записи 3 часа 30 минут 30 секунд ))) Эфир был весёлым, правда очень много ненормативной лексики в песнях, но живьём ребята показались весьма приятными и умными

Триста лит не заходила в свой дневник, думала и не прорвусь сюда никогда )))
Душевные переживания, маята с работой и полный абзац в планах на будущее выбивает из колеи
Ну думаю, теперь стану появляться почаще

В колонках играет - www.neformatnoe.ru
Настроение сейчас - отличное )))

В наше время интернет есть практически везде, и поэтому набирает популярность такое явление как интернет-радио. Что в этом хорошего? - спросите Вы. Отвечу - Всё !!! Во первых у людей появилась возможность не бегать по всему дому с приёмником, чтобы "поймать" волну - достаточно нажать на кнопочку "Слушать радио" и в твои колонки льётся чистый и качественный звук. Во вторых интернет-радио не надо тащить в кармане на работу, достаточно набрать адрес в браузере рабочего компьютера, постучаться в аську к любимому диджею и передать привет для шефа - и всё - теперь вас не трогают, слушайте и работайте, ну или наоборот. В третьих интернет-радио доступно везде в мире, где есть интернет. Уехав отдыхать или в длительную командировку больше не надо думать и переживать о том, как услышать диджеев к которым так привык. А самое главное - у интернет-радио нет границ. Нас слушают одновременно в Израиле, Германии, Хабаровске, Магадане, в Америке и на Украине, в Москве и Питере, в Вологде и Архангельске и много, много где ещё ))) И именно по этому мы стараемся изо всех сил. Приветы, поздравления и признания в любви - всё это наши диджеи с удовольствием передают всем вам. И так присоединяйтесь к нашему огромному коллективу в качестве слушателей, а может быть даже и в качестве диджея...
Наш сайт WWW.NEFORMATNOE.RU
Нажми на эту ссылку, чтобы слушать радио ЖМИ СЮДА И СЛУШАЙ

На Зухернице http://zuhernica.ru открылся новый сервис
"Письма счастья гавно!!!"
прямая ссылка http://zuhernica.ru/menuid-45

В сети множаться всякие интернет радиостанции, и как результат, появляются сайты противоположные им. Например в сети появился сайт АнтиОфигенное радио ))) http://afigennoe.ru
Там прикольно

1. Посмотрите на свою вторую половину повнимательнее. Не замечаете ли вы там чего-то нового, непривычного?
Это может быть непонятно откуда взявшийся блеск в глазах, а может, не свойственный вашей даме дневной макияж. С какого это перепугу она решила накраситься посреди бела дня? А если вдруг у нее окажется новая стрижка или новый цвет волос, то это может служить косвенной уликой, этаким тревожным звоночком. Насторожитесь!

2. У вас перестали просить денег
Либо вовсе, либо гораздо меньше - не важно. Важно поймать момент, когда это начало происходить систематически, и сопоставить с моментами ее "подозрительных" опозданий домой: отмечайте время ее отсутствия и ее объяснения по этому поводу. Некоторые для удобства составляют графики, чтобы не перепутать даты. А потом делают пессимистичные выводы.

3. Она стала проводить много времени со своей лучшей подругой...
..или мамой, или сестрой, или какой-то новой знакомой Таней, которой она теперь уделяет все свободное время. Участившиеся походы с ее школьными друзьями в ресторан и в кино (а также последующее бурное пересказывание
этих скучных событий) - тоже явный признак того, что дело нечисто.

4. Если вы живете вместе - загляните к ней в гардероб
Не появилось ли там чего-нибудь новенького в больших количествах? Чего-нибудь, на чем, возможно, еще висят ценники? Не поленитесь, загляните в казалось бы бесцельно болтающиеся на ниточках бумажки. Что вы там видите? Во-первых, цену. А во-вторых, и это гораздо важней, - название и даже, возможно, адрес магазина. В общем, дуйте по адресу, трясите кофточкой за пол вашей зарплаты и выясняйте, кто и при каких обстоятельствах все это купил и чем заплатил. Если карточкой American Express, которой у вашей спутницы отродясь не было, я вам не завидую.

5. Ее родители вдруг разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками
Квартира, автомобиль, да, да, и такое случается на глазах у изумленной публики. Но чаще всего это шубы, ювелирные изделия с брильянтами. Близких родственников в таких ситуациях используют для прикрытия все нормальные женщины.

6. Она периодически не ночует дома под абсолютно невинными предлогами
А именно: она поехала на дачу со своей двоюродной сестрой подышать свежим воздухом. Нет, вы только вдумайтесь: когда она в последний раз проводила время со своей двоюродной сестрой? А дачу разве любит? А почему поехала не с вами? Другой вариант: "Ой, мы с подружкой так нажрались мартини, что я прямо у нее и заночевала, а телефон просто сдох - зарядки не было подходящей..." Тоже возникает масса вопросов. Попробуйте, кстати, набрать подружке. Услышите много интересного.

7. У нее все время довольное выражение лица
Это вообще никуда не годится. Сами подумайте: чего ей радоваться? Вспомните, когда вы в последний раз ее... с ней... ну, в общем, когда у вас с ней в последний раз было ЭТО? Вспомнили? Нет, вчера это была мастурбация в душе, и думали вы о Джессике Симпсон. Ага... В пятницу? Отлично! Так чего же это она с пятницы такая довольная и сияющая ходит? Ну совсем непритязательная у вас дама!

8. Вас оставили в покое
Сначала вы наслаждались этим покоем, потом стали ловить себя на мысли, что как-то пустовато без этих привычных просьб, пинков, претензий и скандалов. А потом вы вдруг с ужасом осознали: вас действительно оставили в покое.
Совсем. Не просит вынести мусор (уже, кстати, воняет на всю кухню), не просит купить кошке корм и даже перестала жаловаться на ваш храп, так как на выходные уехала на дачу к вышеупомянутой родственнице. Чтобы утвердиться в своих подозрениях, шагните чуть дальше: когда вернется, пусть обнаружит ваши носки: скажем, на люстре. Если она, не говоря ни слова, снимет носок с люстры и привычным движением руки засунет его в диванные подушки, бейте тревогу.

9. В последнее время она сразу закрывается в ванной, как только заходит в квартиру
Возможно, она там готовится к общению с вами: смывает с себя запах вашего соперника, а заодно с ним пытается удалить похотливое выражение со своего лица.

10. Она вдруг поехала (или стала систематически ездить) в заграничные командировки
Да еще и в такие удачные места - сплошь курорты или европейские столицы моды. Попросите ее рассказать вам все в подробностях, и в этот момент желательно, чтобы она смотрела вам прямо в глаза. Она начнет либо краснеть, либо задумываться, закатывая глаза вверх, либо упирать взгляд в пол. В любом случае она будет уходить от вопросов, ссылаясь на усталость, занятость или на то, что ее поездка была скучной.

11. У вас очень маленький член
Не обижайтесь, но, скорей всего, изменяет. Даже можно не проверять. Только, пожалуйста, не обижайтесь.

12. Она погладила вам рубашку!
Кто-то ее научил, не иначе. Плюс чувство вины перед вами - и вот результат. Она вас жалеет и поэтому, исключительно из жалости, решила хоть раз нормально погладить вам рубашку. Вам, кстати, очень идет.

13. Вы еще не сошли с ума от ревности и паранойи?
Сейчас очень модно проводить ДНК-тесты на отцовство. Так вот, оказывается, что даже те пары, которые прошли эти тесты как контрольная группа, обнаружили удивительно большое количество случаев, когда анализ давал отрицательный результат. Так что если у вас есть дети - срочно проверьтесь. Только имейте в виду - гарантия точности все равно не 100%!

14. В последнее время ваша с ней сексуальная жизнь вдруг стала переживать эпоху возрождения
А теперь подумайте, от кого исходила инициатива? Откуда, собственно, волна пришла? Нет, про Нинку сейчас не время думать, она тут ни при чем. Не в Нинке, так сказать, дело. А дело в том, что раньше ваша подруга себе такого не позволяла. А теперь вдруг исполняет такие номера, что вам впору на развод подавать, а вы радуетесь. Ну как ребенок, ей-богу!

15. Она начала довольно странно вести себя на кухне
И дело даже не в том, что теперь она хочет даже на кухонном столе (см. пункт N14). Просто если раньше она вообще не готовила, то сейчас готовит как заведенная, наготавливает на неделю вперед, чтобы вы каждый вечер могли себе чего-нибудь разогреть и не бухтели бы потом, что вас не кормят. Пока вы наслаждаетесь, она с чувством исполненного супружеского долга пропадает где-то со своей лучшей подругой/мамой/сестрой или какой-то новой знакомой Таней. Единственное, чем мы можем вас утешить, - Тане-то таких разносолов она наверняка не успевает приготовить. То есть Таня неделю ходит голодная, а вы - накормлены как никогда!

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".

предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.


1. Ваш гардероб преобразился.

Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной.

В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме завелись мягкие игрушки.

Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

4. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат.

Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения.

Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

6. Помимо грамматики, меняется и лексика.

Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики.

Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи.

Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа".

Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы.

Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.

Сервис от DJ Zuher'a :

Если ты хочешь послать кого нибудь на ХУЙ, тогда просто копируй вот эту ссылку :

http://zuhernica.ru/menuid-44

и отправь её человеку, который тебя достал )))
Никаких вирусов там нету, если обратите внимание на адрес - эта страничка находится на личном сайте Диджея Зухера.
Посему - пользуйтесь ЗухероСервисом абсолютно безвозмездно ))) идеи и предложения по расширению сервиса можете оставлять там же, на сайте

Мне понравилось, даже весьма

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Накрашу губы красною помадой.
И струнами натянутые нервы
Вот именно такую вам и надо,
Игру в самоуверенную стерву.

Иду не по асфальту,по телам,
Миниатюрной шпилькой протыкая
Сердца,и разрываю души по полам,
Но я нужна вам ,именно такая.

Мой взгляд не терпит глупых возражений
Пустой,самолюбивый,­¬ледяной.
Ставит любую волю на колени,
Но вам не нужен взгляд иной.

Вы пресмыкаясь,просите­¬ любви.
На гордости остатки наплевали.
Но если б только догадались вы,
О боже,если б только знали.

Игра в самоуверенный обман,
Всего лишь капля кровяной помады,
На шпильки вознесён мой гордый стан,
Но как вы быть обманутыми рады.

Я стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке - самое оно!
Но ты же любишь? Дай ответ!
Лучше стервы в мире нет!
Да, я стерва, гордо заявляю!
Я лучше всех, я это знаю!
Глазки, лучше в мире нет!
И волос прекрасней нет!
Попа, как у Анжелины Джоли,
Даже лучше, аппетитней что ли…
Я стерва? Да! Я не скрываю,
Зачем скрывать, все это знают!
Мой поцелуй длинней вселенной,
Мой голос лучше соловья!
Я современных современней,
Всех лучше в этом мире я!
Я пуп земли! Светил тепло,
Я эгоистка, да скорей всего!
Но ты же любишь? Дай ответ!
Лучше стервы в мире нет!

Фотографии Ленусичка_Переладова :

Зрелая женщина или молоденькая девушка?.
Современная тенденция такова: до 30-ти – ты востребована, после 30-ти - как повезет, после 40-ка – вероятность найти себе достойного мужчину мизерна. Мужчины всегда были на вес золота, в отличии от нас, женщин. Можете спорить, но я объективно оцениваю наш мир. На 10 женщин (если не больше) – только 1 мужчина. И мужчины это знают, поэтому они такие переборчивые...

Зрелая женщина или молоденькая девушка? (что выбирают мужчины). Каждая женщина считает себя самой красивой. Когда-то я тоже считала себя красивой, пока однажды не поняла, что я занимаюсь самообманом. Но мой самообман был не чем иным, как привычкой видеть себя каждый день в зеркале. Ты смотришь в него и совсем не замечаешь, что выглядишь не слишком привлекательно. Ты думаешь, что все у тебя хорошо и, припудрив носик, накрасив губы помадой и наложив на веки тени, ты превосходна! Нет, красота – это только для молодых! И хотя говорят, что не в красоте счастье, а в самом счастье, но, увы, мужчинам этого не понять, ведь первое, на что они обращают внимание – на внешний вид женщины.

В молодости, где-то до 35-ти я привлекала внимание мужчин, хотя за мной никогда не бегали, не писали стихов и не пели под балконом серенад. Я воспринимала это, как должное, ведь в принцев не верю. А потом в моей жизни наступил перелом, и я поняла, почему все так, а не иначе, а главное, почему я не такая счастливая, как бы мне того хотелось. Дело не в моем характере, дело в моей физической красоте. С годами она, как известно, гаснет, появляются морщинки, кожа становится не такой упругой, как раньше. На бедрах – целлюлит, что тоже не радует. Но мы, женщины, стараемся не обращать на это внимание, потому что думаем, что и так красивы! Только все чаще и чаще мы замечаем, что мужчины берут себе в жены или любовницы молоденьких девушек. Можно предположить, что привлекают они их из-за еще малого жизненного опыта и отсутствия нашей возрастной зловредности. Но основная причина, все-таки, в их красоте.

Посмотрите и сравните себя (мне 46 лет) и, к примеру, 20-летнюю девушку. Небо и земля. Там и фигура и упругое тело. Понятно, что у мужчин текут слюни. А на нас уже слюни не текут. Женская молодость во все времена только привлекала, а женская зрелость и старость – отталкивала. Вот раньше мужчины охотились за девственницами, да и сейчас многие мечтают взять в жены девственницу. Но почему-то мало кто интересуется нами, женщинами за 40-к. Современная тенденция такова: до 30-ти – ты востребована, после 30-ти - как повезет, после 40-ка – вероятность найти себе достойного мужчину мизерна. Мужчины всегда были на вес золота, в отличии от нас, женщин. Можете спорить, но я объективно оцениваю наш мир. На 10 женщин (если не больше) – только 1 мужчина. И мужчины это знают, поэтому они такие переборчивые. Не трудно догадаться, кого тот или иной выберет – молодую девушку или зрелую женщину, за плечами которой немалый жизненный опыт с его плюсами и минусами, причем минусов, как правило, больше.

Своими размышлениями я не хочу обидеть ни себя, ни женщин моего возраста, я просто трезво смотрю на мир и больше не идеализирую его. Я выгляжу не так, как бы мне того хотелось, и это не лень, как многие думают. Хорошо говорить, что кому-то лень, когда ты не работаешь и у тебя муж, к примеру, олигарх, с которым ты можешь себе позволить дорогие салоны красоты и пластические операции. Но таких женщин не так уж и много, больше тех, которые всю жизнь работали, бегали по магазинам, стирали, убирали, готовили, рожали и воспитывали детей. Может ли женщина при такой жизни выглядеть к 40-ка годам хорошо? Думаю, что такое под силу только единицам! Но мужчинам этого не понять! И если честно, мужчины любят понимать только себя, поэтому мы, женщины за 40-к, так часто оказываемся «за бортом»… Ну да ладно, как-нибудь обойдемся и без них! Мы же сами себе режиссеры и во многом, если не сказать, во всем, можем обходиться без них!...

Группа Ранетки недавно должна была дать концерт в Самаре, куда девочки собирались отправиться на самолете. Когда самолет пролетел полпути, он вдруг стал странно шуметь,и лететь рывками. Все пассажиры почувствовали неладное, однако, экипаж успокаивал, что все в порядке. Когда пилот объявил о том, что им необходимо вернуться в Москву, на борту началась настоящая паника, женщины и дети плакали, мужчины нервно перебирали пальцами. Пилот же сказал, что в Самаре плохая погода. За тот час, что Ранетки провели на борту неисправного самолета, вся жизнь пронеслась у них, они думали, что это их последнии минуты. А так много осталось не сказано...Когда шасси самолета коснулись земли, девочки вышли, то почувствовали, что это самый счастливый момент в их жизни. У самолета отказал левый двигатель. Однако, через пару часов Ранетки все таки взлетели и благополучно отыграли концерт в Самаре. Поэтому многие звезды предпочитают передвигаться поездом или автобусом.

Только не знаю почему так грустно...
Вот вроде и весна уже, а жизнь затупила на одном месте. Любовь... Да где она любовь ?
Слякоть, мерзость и на душе тоже самое. Хочется найти его, одного, единственного, сидеть вечером в доме у камина и попивать горячий шоколад.
А в реале получается, съёмная однушка и мокрый потолок, потому что снег тает

Наверное что то не так...
До чего же мужики козлы, даже объяснить толком не могут ничего

Фотографии Ленусичка_Переладова :

Мои любимые фотографии

Я Ленусик живу в Питере, ненавижу попсу, наркотики и педерастов