Я дерьмо. Все больше становлюсь им. Ведь дело то в чем: все понимаю, все вижу, но лень и страшно все бросить, изменить, душонку свою вялую перетрясти. Чем ближе к людям, тем сильнее их не люблю. И не силюсь сжаться, чтобы выдавить всю грязь, нет, дорожу этим всем, словно мои усмешки и раздражение являются каким-то оправданием своей ничтожности. "Слушай свое сердце" - а кто сказал, что оно у меня есть? Те, кто чище, знают, чего хотят, и в пути им приходится сталкиваться с большими трудностями. А я даже пути не вижу, стою на месте. Трудностей нет, движения - тоже нет. Я пытаюсь найти опору, а опора-то мнимая. И моя опора для этой мнимой опоры точно такая же. Как легко играть в "ты мне нужен", "я скучаю" словами и видимой поддержкой, как быстро видимость обличается в реальности. а кто-то ведь даже не пытается изображать видимость, но! парадокс. не честен с собой и не отталкивает, а верит в то, что все не лживо, а связь по-прежнему есть. не то что верит, лень напрячься, в душу заглянуть, вообще спросить себя. Это детство, несознательность, конечно. Но я не знаю, лучше ли я чем-то, если все понимаю и не могу слезть с привычки. может, боюсь тишины? да, так. и не в силах сблизиться с кем-то еще. потому что вокруг одно "Я", а в его дебрях можно погрязть и не вылезти, ведь в конечном счете - круг замкнулся на себе и не прерывается. мучаешься и не думаешь (в глубине души) порвать.

И действительно неизвестно, кто грешнее - какой-нибудь беспробудный пьяница или я. да и чем по сути виноват абстрактный этот пьяница, как будто алкоголь страшнее душевной пустоты.