Свершилось, я наконец-то сдвинулась с минуса в ноль. И пускай этот шаг пока сопровождается бездействием, я верю, что теперь в моей жизни будет по крайней мере меньше ненужной беготни и переживаний.
Я не знаю, кем я буду, но я знаю, кто я сейчас, и я отчаянно пыталась 2 года найти точку возврата, искала себя в прошлых знакомых, цеплялась без особой осмысленности за то, что, когда было в настоящем, не имело такого уж смысла, а с переходом в прошлое по-лживому неизбежно его приобрело.
даже наедине с собой я люблю актерствовать, что уж говорить про общение с другими. надоело подлаживаться и надоело начинать верить, что ты - там, в чужих на деле-то людях.
надоело думать, что ты - ни на что не годный кусок сами знаете чего, и когда пытаются доказать, что я чего-то не могу, потому что плохо стараюсь, сто раз подумаю, прежде чем расстроиться.
мне ужасно нравится свое окружение сейчас, лучше не было никогда. у меня был самый интересный за долгое время НГ и переполненный любовью день рождения. да, пожалуй, мои близкие - 90 % моей подпитки, и нет, по сути, ничего такого, что меня могло бы сильно всколыхнуть сейчас. но я тепличное растение, и с этим уже, пожалуй, ничего не поделаешь, поэтому буду работать на все возможные 10 % и может быть что-то получится. по крайней мере, получится что-то честное.

я - пыль. рыхлый сосуд, в нем - скороговорка обещаний, теперь забитых под порог; аккорд, провисший на расстроенной гитаре, радиоволна, которую привыкаешь слушать с помехами, клякса из теста роршаха, летний рой мошек, интонация, осевшая в горле, заставляющая прокашляться. драматический загиб и надрыв, неестественный, и думаешь: "нет, что-то не то" и возвращаешься в исходное положение, тряся головой и снимая морок. пыль.

у моего сплина цикл длительностью почти в год, вот прямо сейчас, перед тем, как уехать, такие же настроения, какие были год назад. только сейчас понимаю, что нужно скорее отсюда, отказ от рефлексии привел к какому-то желеобразному состоянию. вообще то, что я этим летом не ставила перед собой вообще никаких задач, не настраивала себя на те или иные виды деятельности привело к тому, что я, например, начинала делать что-то одно и через пять минут переключалась на что-то другое, совершенно забывая о первом. просто вакуум в памяти.
как это все так? совсем себя отпустила. и знаете, иногда это дает положительные результаты, но, как всегда, фигня с балансом.
а так как я сама не могу менять вещи вокруг себя, то лучше уеду туда, где что-то будет на меня влиять.

всегда казалось, что Калуга может навечно остаться моей Обломовкой, в приятное безвременье которой так хочется уплывать после изнашивающих столкновений с явью. я так поэтизировала свой бывший дом, а сейчас понимаю, что существую там только как призрак. время навсегда замерло для меня в той точке, когда я оттуда уехала. как бы все ни менялось в этом городе, жизнь плотная, ощутимая осталась в прошлом, все в прошлом. на руках одни воспоминания. в настоящем меня и других уже не найти. а настоящее тут, в москве, пока тоже какое-то призрачное и совсем не похоже на жизнь. странно, что наверняка все эти призраки в будущем материализуются и приобретут какое-то значение, и в каждом из них я буду находить частицу уходящего золотого века, в котором все было возможно, хотя в настоящем я всегда буду взаперти. слабый дух питается призраками

накануне пасхи мама, тетя и бабушка ищут в доме свидетельство о смерти деда. прабабушке осталось несколько дней, и это принимают как факт, спокойно. все просто устали. хочется, чтобы эта жестокая абсурдность жизни в бессвязных бормотаниях прикованного к постели человека, которого и не любили толком, последние лет 30 точно, пресеклась. и при этом, какое-то сострадание ведь остается у людей. но никакого света, только утонувший в глазах ужас и бессилие.

сварщики полыхают под окном, а я вижу только отблески света и кажется, что это бесконечный фейерверк или звезда умирает

увидеть маленькую девочку, улыбающуюся тебя ярко-ярко, а через три секунды - мертвую бабочку на дороге.

мне впервые действительно хочется, чтобы это кто-то прочитал.

приснилось, что на меня едет машина. я лежу на асфальте и в это мгновение пониманию, что не хочу вставать и бежать.

это страшно очень. хотя бы тем, что я совершенно не ценю и не осознаю, что со мной происходит сейчас. какой-то туман совершенный. не могу искать опору в людях - они запутались сами. вообще не понимаю никого. это нормально, что я не ставлю в них точку. это хорошо даже, это значит, что я верю в них. правда, не только в хорошее.

мотивации нет. взросление, мать его. оно всему задает вопрос, оно требует действовать сейчас, решать. мне хватает смелости задать вопрос, не хватает сил найти ответ. я просчитываю варианты, но совсем не вижу направления. может, я слишком много думаю. но не могу делать то, что совершенно очевидно бессмысленно.

чувствую, что теряю огонь с каждым днем. это и обстановка еще, но что уж там. мой выбор, моя жизнь.

что смешно, я жажду осознанно делать то, что интересно мне, а в итоге стремлюсь к тому, чтобы доказать что-то окружающим, а не себе. и больше всего боюсь быть забытой.

я вчера наступила на мышонка. он выбежал на тротуар, а я не заметила. вообще только на обратном пути осмелилась посмотреть, что это было. вот так.

я там недалеко от центра, бугага(

Гордыня какая-то кругом одна.

В колонках играет - easy to please
Настроение сейчас - тоска

"ты прикинь, я не поехала. всё было против меня. небо, таксисты. моя голова, которая стерла из памяти справку из общаги, которую нужно иметь при себе при заселении. грустняшка. пошли с подругой в школу, навестить классную руководительницу, а там - тишина, пустые стены с воспоминаниями и новая спортивная площадка. какая-то тотальная тоска" - только что написала это сообщение. ёмче не могу сказать.

отличие бунта в 14 лет от того, что в юности, в том, что в первом случае ты, маленький, сжатый комочек, изо всех сил рвешься противопоставить себя миру. ты хочешь его вместить в себя, стать его осью, но отталкиваешь его сущность. в юности ты выливаешься в него, пробуешь раствориться, отдаться, но выходит, как с красками, разведенными в воде и нанесенными на воск, - ты не соприкасаешься, а сжимаешься каплей, одиноко застывшей на одном из участков суши, окруженным мировым океаном. он (океан) вроде и часть тебя, но все чаще превращается в пустоту, провал. обрыв. обрыв коммуникации.

я не считаю, что это единственное состояние мира. это то, что я чувствую сейчас, в этот конкретный день. но мне кажется, многие люди чувствуют себя так очень часто. потому что мы, по большей части, слабы.

как же хочется избавиться от этого едкого привкуса самолюбия во всем, что я делаю и думаю. мне так хочется доказать себе, что я чего-то стою.

надо запомнить этот момент. завтра уезжаю в москву, просыпаться в 5.20. думаю о том, что сейчас как раз то состояние, чтобы напиться. но должна же быть серьезная причина, чтобы пить? да и вообще, это означает поражение. а у меня и горя-то внешнего нет, все от своей дурости. получается вечный побег от себя, замкнутый круг. какой-то мазохизм, ломка и зеркала внутри.

твиттер в моем случае может только навредить. вместо нормальной рефлексии - поверхностные обрывки мыслей.

меня с этого лета трясет от любого вида контроля. впервые чувствую, что хочется делать всё самой. да и стыдно как-то по-другому, пора бы уже. только и заботу родителей я тоже пытаюсь оттолкнуть. такое ощущение, что это тот же "трудный возраст", но на новом витке. жду, чтобы он достиг своей завершенности и в душе появилась видимость равновесия.
я правда не знаю, все ли может решить воля. в плане перекраивания себя. это, наверное, стоит огромных эмоциональных сил, даже потрясения. чтобы прочно, надолго. не поверхностно.
может, все дело и правда в том, что "мысль материальна"? приучиваешься жить определенным образом и уже не видишь другой картинки. даже если ездишь в другие города - это все прилаживается к старой схеме, которая висит в подсознании. только люди, иные по своей природе, могут что-то изменить в тебе. но должен быть сильный контакт.
очень сложно все. да когда было легко? раньше я много плакала, жалела себя, и становилось лучше. сейчас не поверишь такой иллюзии, не захочешь плевать себе в душу и отворачиваться от реальности. начинаешь принимать, а не отторгать. вот только как бы не согнуться.

Я дерьмо. Все больше становлюсь им. Ведь дело то в чем: все понимаю, все вижу, но лень и страшно все бросить, изменить, душонку свою вялую перетрясти. Чем ближе к людям, тем сильнее их не люблю. И не силюсь сжаться, чтобы выдавить всю грязь, нет, дорожу этим всем, словно мои усмешки и раздражение являются каким-то оправданием своей ничтожности. "Слушай свое сердце" - а кто сказал, что оно у меня есть? Те, кто чище, знают, чего хотят, и в пути им приходится сталкиваться с большими трудностями. А я даже пути не вижу, стою на месте. Трудностей нет, движения - тоже нет. Я пытаюсь найти опору, а опора-то мнимая. И моя опора для этой мнимой опоры точно такая же. Как легко играть в "ты мне нужен", "я скучаю" словами и видимой поддержкой, как быстро видимость обличается в реальности. а кто-то ведь даже не пытается изображать видимость, но! парадокс. не честен с собой и не отталкивает, а верит в то, что все не лживо, а связь по-прежнему есть. не то что верит, лень напрячься, в душу заглянуть, вообще спросить себя. Это детство, несознательность, конечно. Но я не знаю, лучше ли я чем-то, если все понимаю и не могу слезть с привычки. может, боюсь тишины? да, так. и не в силах сблизиться с кем-то еще. потому что вокруг одно "Я", а в его дебрях можно погрязть и не вылезти, ведь в конечном счете - круг замкнулся на себе и не прерывается. мучаешься и не думаешь (в глубине души) порвать.

И действительно неизвестно, кто грешнее - какой-нибудь беспробудный пьяница или я. да и чем по сути виноват абстрактный этот пьяница, как будто алкоголь страшнее душевной пустоты.

казалось бы - через неделю ждет встреча с тем, чем так дорожила, а сейчас дорожу памятью. а есть же кое-что, что очень напрягает. я бы предпочла, чтобы раны зажили, прошло время. и тогда - в глаза хоть, что угодно и как угодно. а сейчас меня либо трясти начнет, либо обида выхода не найдет. хотя лучше попробовать смириться. хоть как-то. может, все будет хорошо. но я бы не видела еще долго. ибо очень зла. странно, не думала, что могу так ненавидеть. причем по-детски выходит так. было бы за что. прямоту я бы перенесла легче, а не это виляние. сама хороша? ну естественно. не спорю. но ставлю точку. потому что... нужен кто-то, с кем бы сама все постепенно понимала, открывала. открывала кому-то что-то. а не быть чьей-то сплошной понятностью. когда я смогу, что могу что-то дать, тогда и сближусь. но не с этим человеком. я говно? даже не сомневаюсь.

странно, уже столько времени прошло. привет 2012-ый, позади зачетная неделя, впереди - экзамен по фонетике. до смешного хочу в москву. дома хорошо, но хочется уже развеяться, сходить куда-то, не терять время: музеи, выставки всякие. я уже так привыкла к тому, что высыпаюсь, никуда не спешу, что, кажется, хрен вольюсь потом в обычный режим. особенно учитывая то, что он обещает быть еще более жопским.
с людьми моими херня какая-то еще. нет, слава Богу, конечно, что я не сижу без дела и не думаю об этом так часто. Но не думать тоже нельзя.
радует то, что скоро каникулы. полноценные. ну как... с домашкой по языкозу, латыни и английскому, но это уже не будет ежедневный убийством всего времени, как подготовка к экзамену.

мне кажется, я начну скоро пить таблетки
хочется только маму обнимать. и исчезнуть на какое-то время.

купите мне антидепрессант

В колонках играет - One Republic - Marching on
нет, я никогда не пойму, как люди могут учиться до 4-х часов утра... мне уже плохо. надо было меньше амебничать на выходных.

к нам сегодня пришел электрик, впервые его видела. он, очевидно, ко всем приходит, тихо меняет лампочки и уходит. эдакий дед мороз. спровоцировал встречу грязный контейнер из-под жареной картошки. выхожу в коридор, а он такой, весь вполне такой славянский и трезвый, со стремянки мне "здравствуйтеее", шепотом. бодренко попел себе что-то под нос, пару раз чуть не свалился на пол и по-английски ушел.

я сегодня материлась и жалела себя, как последняя свинья. стыдно перед всеми, на кого невольно обрушила свое нытье. вообще такое ощущение, что чем больше учусь, тем больше уже делаю все не ради процесса, а ради "отвяжитесьотменя". потому что, блять, нереально уже столько учиться. реально лишь в том случае, если у тебя нет ничего, кроме филологии. а мне порой кажется, что ее-то в моей жизни меньше всего.

тоска уела! не хочу обратно.

я бы написала, но, музыка, понимаешь. сегодня она вытесняет слова.

первая дневная (по студенческим меркам) запись.
такая лирика в душе, а у меня забрали наушники. засранство.
венсди, я вхожу в рабочий режим.
на паре по философии созерцала птиц, которые с 9 этажа в этих широких окнах необычайно красивы в полете. стало так и хорошо, и тоскливо на душе.

собственно, практически свободный вторник уперся в московские временные рамки, сжался и исчез. покорился игу античности в лице еврипида и всяких римских деятелей, афоризмами которых напичкан наш учебник по латыни. гермиона из "андромахи" никак не хотела трансформироваться из молодой волшебницы в черной мантии и с волшебной палкой в спартанскую стерву. ну никак. села минут десять назад за канта - но нет. он и днем-то переваривается как гречка позавчерашняя, а уж в час ночи...
как-то пришла мысль. вести дневник (хоть иногда) на английском. убежала, естественно. хаэвэр, я хоуп, что однажды руки дойдут.

а вообще, вторник. музыки сегодня не было. чувств, в общем-то, тоже. спящий режим в действии. одно радует - я хоть что-то пишу. хоть где-то. нерастрачивание себя на интернет (имею в виду соц. сети) заставляет искать новые способы выражения мысли. раньше наплетешь что-то другу. интерпретируешь, чтобы ему было понятно. а тут больше себя копаешь.

поняла, что мне сейчас просто жизненно необходим блог. конечно, лучше было бы вести его по-другому. в тетради. или на ноутбуке, в вордовском документе. чтобы знала, что мысли - мои, и принадлежат только мне. и что все, что я пишу - сохранно и не полетит к чертям собачьим однажды внезапно. но, очевидно, пока рано до этого мне.

понедельник. еще вчера мой мозг медленно и удобно плавился. еще вчера я просто любила и ни о чем не думала. а сейчас?
вот. только сейчас звонила мама. и на нее обрушила свой вовсе не праведный гнев. эх. знаешь. по понедельникам я совсем теряюсь. и я не знаю, момент это прояснения или помутнения. зыбко. не умею делить. не умею делиться.

мне бы легкости. хоть на грамм. и устойчивости тоже. я бы стала лодкой с парусом. а сейчас просто камень на дне. никакой поэтики, никакой патетики. как есть.

бешусь по мелочам. что во мне есть, кроме мелочей? кроме относительности? какая-то неподвижная херня.
и жрать стала много. свинья свиньей. эх, господи...

закрыла глаза, положила голову ей на плечо. столько тепла почувствовала. вспомнила, как с огромными портфелями мы искали друг друга глазами в школе каждый день. и как теперь ищем, в чужом городе. только теперь, чтобы найти, нужно еще и нащупать. там же оно, не потерялось, не раздавилось? но нет. пока есть...
что-то есть. может, уже и не так, по-другому. но нестись в метро, по этим одиноким коридорам, зная, что есть тот, с которым можно просто молчать - это так здорово.

концерт Мумий-Тролля. Мало, но в точку. Люблю чудака. Спасибо. Спасибо за этот вечер.

Gravity Колдплэйев. очень соответствует, да?

день, который отклонился от изначальной траектории и принес бытовые неприятности, заставил посмотреть внутрь себя. так, по-хорошему. по пробочной вечерней белокаменной тащилась в маршрутке, слушала земфиру, и так попало, знаешь. как волна. и я бы билась о берег сколько угодно, зная, что однажды вынесет на сушу. именно сегодня хочется молчать. хочется писать. как-будто пелена спала. какой бы глубокомысленной суетой мы себя ни окружали - это суета. а спокойствие - как тополиный пух. летом поймаешь, обнимешь ладонями, закроешь глаза. выдохнешь и отпустишь.

"мне совершенно все равно, где совершенно..." цитировалась цветаева сама собой. но я не имею на это права. фотография на рабочем столе, письма и вещи, что я храню. все не просто так. удивительно, но, сколько бы человек сам себе ни гадил, сколько бы ни терялся, он может оставаться хорошим. любить близких, искренне. и это я не о себе. но верю в это.

В колонках играет - Arms and Sleepers - Matador
я все делаю не так.
слишком ошибочно. хочется впасть в горячку, переболеть за это все. чтобы выкинуло на берег, а не было вот так, обрывочно, ускользающе и вообще никак, если подумать. рамки... я не меняюсь, я вросла в них, квадратом или тетраэдром.

не понимаю их. где вы? любите? да ладно. а я нет. тусклые эмоции у меня, ими и живу, выживаю себя потихоньку. это и сжирает. и надо бороться, но запуталась давно.

прогулявшись вчера в час ночи с подругой по городу, я еще раз подумала о том, что неплохо было бы завести себя парня с бицухой. ибо темно, страшно и кошмар один.

посмотрела "новый свет". и только потом узнала, что его снимал тот же режиссер, чьим фильмом является и "древо жизни". мне хочется быть похожей на эту героиню, ощущать природу, мир, землю и людей так же глубоко, искренне, без наносных истин и преград, которые мучат человека, вносят в его душу разлад. нет, жизнь не должна быть прямой линией. но она не должна быть и вечным обманом.
любовь - явь, а все остальное - сон.

книги, книги. знаешь, они поддерживают во мне человеческое. когда бросаешься в вязкий омут, все теряет опору. разучиваешься размышлять, только мычишь и делаешь что-то бессознательно. может, это оттого, что я не сильная. даже скорее всего. и мне далеко до гармонии, когда погружение в действительность должно соединяться с хотя бы частичным духовным стоицизмом.

"Алла, будь человеком!
- Я уже сорок минут, как человек!"