Что будет если сложить....)







Читать далее...

Одиночество- это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому! ;)
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.(с)

Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей весёлой, звонкой
песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на неё, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал её трогать - пусть разбудит и соседа…
*****

Без запятых:
Нет не империя мы зла а мы империя добра как мы тут слышали вчера от одного
тут мы козла который развязать войну от наших городов и сёл чтоб не
осталось и следа хотел но мы ему сказали нет и он был вынужден тогда чтоб
свой спасти авторитет козлиный с нами заключить один известный договор
который должен исключить саму возможность всякий спор решать насильственным
путём а нам такой не нужен путь и если вдруг когда нибудь другой козёл захо
чет вдруг с пути нас этого свернуть ему мы скажем знаешь друг вали откудова
пришёл и он отвалит тот козёл…
*****

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!
*****

В очереди за соками:
- Вы тоже натуропат?
- Я психопат! И ещё одно слово…!!!
*****

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
*****

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и
одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить
приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Я вчера была на свадьбе у родственницы. Ой, это такая морока! Ведь вчера у меня был рабочий... то есть учебный день. Шесть уроков. Из- за учебы пришлось пропустить венчание (я о свадьбе моей родственницы). Как только пришла, мигом собралась- приготовилась и поехала... к черту на кулички. Свадьба эта проходила действительно где- то очень далеко... Почти за чертой города. Ехала туда около часа. Купила букет. (Розы, очень красивый букетик) за это время в душном автобусе успели завять.
Я не знала точно, где выходить. Забавно получилось... В общем, около меня сидела пара средних лет. С букетом. Я у какого-то пассажира спросила про остановку... Он, пассажир этот,ничего не знал. А вот пара эта (которая с букетом) услышали, как я спрашиваю... Они мне помогли. Как потом оказалось, они ехали на ту же свадьбу, что и я. :)
Выходя из автобуса, я увидела как невеста с женихом выходят из машины. В общем, я приехала ОЧЕНЬ вовремя. Тут же подбилась в кучку молодежи, которая встречала жениха и невесту.
Свадьба длилась долго. Но я не выдержала до конца- я так хотела спать... И до дома же надо как- то добраться... Благо, я на каком- то перекурчике, пока тамада пригласил всех танцевать, слямзилась на обратную остановку, дабы узнать расписание. Узнала.
Как я ехала обратно- это вообще отдельная история. Так страхово было... По вечерам много подвыпившего народу шастает... А тут я- одинокая и прЫкрасная... Но все обошлось. =)
У нас фонарей нет. Когда идешь от остановки, нет асфальтовой дорожки (очень такая разбитная дорога только есть) и нет фонарей. Как мне весело было на каблуках идти, вам не передать... Хорошо только, что я не слишком налегала на спиртное, а то бы меня ещё и штормило бы...
Пока шла, тихо матюгаясь (вам бы высокие каблуки и кривую, с выбоинами дорожку), домой, думала о смысле человеческой жизни, о создании семьи... Родственнице всего 19, на год старше меня. А уже она жена...

.:: КИНОЛЯПЫ ::.

Бриллиантовая рука

На палубе теплохода
Семен Семенович (Никулин) и Козодоев (Миронов) сидят в шезлонгах на палубе теплохода. Семен Семенович, держащий в руках гитару говорит, что ему нравится песня про зайцев. "Сеня, про зайцев - это не актуально. Остров невезения!" - восклицает Козодоев, берет в руки гитару и... Поет он дальше без гитары. Мало того больше ее мы в кадре не увидим вообще.



"Бабе цветы..."
Козодоев весьма галантен! Он дарит жене Семена Семеновича ДВЕ розы.



"... детям мороженое"
Далее Козодоев протягивает детям два эскимо на палочках, которые мгновение спустя превращаются в шарики мороженого в вазочках.



Эпизод с рыбной ловлей
Козодоев пытается оглушить Семена Семеновича. Он вытаскивает их портфеля БЕЛЫЙ камень, а замахивается СЕРЫМ.


На "Базе"
Козодоев приезжает на мотоцикле в женской одежде. Не раздеваясь, он врывается, и тут же оказывается в брюках и водолазке.

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание -то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?



И это реальный разговор реальных лиц Х))))
А вот вам ещё:

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?

- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет. выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно не таких осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
………

Избавь меня, боже,
от декана рожи,
от контрольной близкой,
от оценки низкой,
от зачета стремного,
от стакана неполного,
от похмелья наутро
и от пары занудной,
от работы курсовой,
от лабы чумовой,
от задания индивидуального,
от друга в стельку пьяного,
от скуки и тоски,
от ответа у доски,от нехватки друзей.
Да пивка мне налей,
дай еды до отвала,
чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко.
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, боже, препода,
чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет.
Чтоб его лишь учил(а) я,
остальные нет.
Зачет мне, о боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.Сессию отодвинь.
Вот и все...
Аминь...

Идeт экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.



На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Берет третий, четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку и ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
Сенсация. Группа научных сотрудников из ЖЕКа № 5 случайным образом обнаружила "пуп земли". Ученные любители с интересом рассматривают открытый ими обьект, отркывая для себя новые тайны мироздания.

Сенсация!!! Олимпийским комитетом принято решение с целью пропаганды здорового образа жизни среди пенсионеров ввести новый вид спорта БАБСЛЕЙ. Тысячи российских бабушек с энтузиазмом встретили такое нововведение и уже проводят усиленные тренировки на улицах своих городов.

Искать дальше!

Из огромного количество мифов и удивительных фактов, касающихся работы нашего мозга, The Daily Mail отобрала самые смешные и опубликовала весьма забавный рейтинг. А я нашла этот рейтинг и решила выставить у себя на дневе. Подивить народ, так сказать =)



Факты:

1. Человек не может пощекотать сам себя. Дело в том, что человеческий мозг настроен на восприятие внешних раздражителей, чтобы не пропустить важные сигналы в потоке ощущений, вызванных действиями самого человека.

2. Разглядывать фотографию сложнее, чем играть в шахматы. Дело в том, что человеку зачастую довольно сложно идентифицировать визуальные объекты. Увиденный мельком объект можно легко принять за что-то другое. К примеру, фигура человека, стоящая на неосвещенной трассе, может вполне оказаться дорожным знаком.

3. Зевота помогает мозгу проснуться. Зевание часто ассоциируется с недосыпом и скукой, но на самом деле это помогает человеку проснуться. Во время зевания расширяется дыхательное горло, которое позволяет легким получить больше кислорода, который затем перемещается в кровь, делая нас бодрее.

4. Компьютерные игры учат делать несколько дел одновременно. Лучшим источником тренировки способности выполнять несколько заданий одновременно являются компьютерные игры. В шутерах, к примеру, необходимо застрелить как можно больше врагов, наступающих с разных сторон. Игры заставляют людей рассредоточивать внимание и молниеносно реагировать на малейшие изменения ситуации.

5. Упражнения помогают держать мозг в форме. Постоянные занятия спортом увеличивают количество капилляров в мозгу, что позволяет доставлять больше кислорода и глюкозы. Бывшие спортсмены с возрастом теряют ментальное здоровье гораздо реже остальных. Для эффективности занятия спортом должны продолжаться не менее 30 минут несколько раз в неделю.

6. Мозг человека использует меньше энергии, чем лампочка в холодильнике. Сообщения между клетками головного мозга передаются при помощи электрических сигналов. При этом используется 12 ватт энергии - меньше, чем для работы лампочки в холодильнике.

7. Дурацкую песню очень сложно забыть. Мозг помнит распорядок дня человека, начиная с приготовления кофе и заканчивая дорогой, по которой он должен поехать, чтобы добраться до дома. Способность вспомнить эту последовательность делает возможной каждодневную человеческую жизнь. Часто мозг автоматически включает услышанную мелодию в этот алгоритм и периодически напоминает ее человеку.

Мифы:

1. Человек может использовать только 10% своего мозга. Несмотря на расхожесть этого мнения, на самом деле человек каждодневно использует весь потенциал своего мозга. Различные исследования показали, что даже для выполнения простого задания активизируются практически все отделы головного мозга.

2. Слепые лучше слышат. Исследования показали, что слепые слышат слабые звуки не лучше всех остальных. Однако у незрячих лучше развита слуховая память. Они быстрее понимают смысл предложения на иностранном языке, а также лучше определяют источник звука.
3. Чем больше мозг, тем больше ума. Размер мозга не влияет на интеллектуальные способности человека. Тем не менее, по мнению исследователей, ум зависит от синапсов - контактов между нейронами. Количество синапсов растет в детский и юношеский период жизни человека и влияет на интеллект.

4. Музыка Моцарта делает детей умнее. Этот миф появился в 1993 году, когда в журнале Nature было опубликовано исследование, согласно которому 10 минут прослушивания произведений Моцарта улучшало результаты контрольных работ студентов колледжей. Новость была моментально растиражирована в СМИ, которые подменили "студентов" "маленькими детьми". Однако никаких доказательств влияния классической музыки на интеллектуальные способности человека с тех пор получено не было.

Постоянная ссылка на эту публикацию: http://perly.ru/?p=987

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


Мне все это напомнило "Тоску объявлений", это раздел такой был в "Комсомолке".

Кризис в стране:

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.



"Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт-диск и сказал сыну:
- Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт-диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац - черный пречерный мессаж:
- Евалуейшн период у тебя, мальчик - три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил - не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повад но было.

Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь - вот эта рука и появляется."
А меня все на приколы тянет... К Задорнову, что ли? х)