Что будет если сложить....)







Читать далее...

В колонках играет - Гости Из Будущего "Лучшее в тебе"
Настроение сейчас - хорошее

Недавно ко мне в руки на пару часов попал сканер.
То-то я решила повеселиться! :)
Решила кучу всякой интересной фигни внести к себе в комп. Получилось здорово!
Нашла какие- то старые наклейки и их тоже отсканерила. Там всякие забавные зверушки. =))))
Вот, решила выложить одну в интернет.

Наткнулась в интернете на вот эту запись:

Сегодня, сидя на лекции, начала изучать достижения студенческого творчества на партах.
И наткнулась на один стишок

Тот, кто не учился, не сможет понять,
Как хочется есть, как хочется спать,
Как хочется препода на х... послать,
Уехать домой и на все наплевать.

Кажется, я начинаю очень хорошо понимать

.:: КИНОЛЯПЫ ::.

Бриллиантовая рука

На палубе теплохода
Семен Семенович (Никулин) и Козодоев (Миронов) сидят в шезлонгах на палубе теплохода. Семен Семенович, держащий в руках гитару говорит, что ему нравится песня про зайцев. "Сеня, про зайцев - это не актуально. Остров невезения!" - восклицает Козодоев, берет в руки гитару и... Поет он дальше без гитары. Мало того больше ее мы в кадре не увидим вообще.



"Бабе цветы..."
Козодоев весьма галантен! Он дарит жене Семена Семеновича ДВЕ розы.



"... детям мороженое"
Далее Козодоев протягивает детям два эскимо на палочках, которые мгновение спустя превращаются в шарики мороженого в вазочках.



Эпизод с рыбной ловлей
Козодоев пытается оглушить Семена Семеновича. Он вытаскивает их портфеля БЕЛЫЙ камень, а замахивается СЕРЫМ.


На "Базе"
Козодоев приезжает на мотоцикле в женской одежде. Не раздеваясь, он врывается, и тут же оказывается в брюках и водолазке.

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание -то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?



И это реальный разговор реальных лиц Х))))
А вот вам ещё:

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?

- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет. выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно не таких осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
………

Идeт экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.



На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Берет третий, четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку и ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
Сенсация. Группа научных сотрудников из ЖЕКа № 5 случайным образом обнаружила "пуп земли". Ученные любители с интересом рассматривают открытый ими обьект, отркывая для себя новые тайны мироздания.

Сенсация!!! Олимпийским комитетом принято решение с целью пропаганды здорового образа жизни среди пенсионеров ввести новый вид спорта БАБСЛЕЙ. Тысячи российских бабушек с энтузиазмом встретили такое нововведение и уже проводят усиленные тренировки на улицах своих городов.

Искать дальше!

Из огромного количество мифов и удивительных фактов, касающихся работы нашего мозга, The Daily Mail отобрала самые смешные и опубликовала весьма забавный рейтинг. А я нашла этот рейтинг и решила выставить у себя на дневе. Подивить народ, так сказать =)



Факты:

1. Человек не может пощекотать сам себя. Дело в том, что человеческий мозг настроен на восприятие внешних раздражителей, чтобы не пропустить важные сигналы в потоке ощущений, вызванных действиями самого человека.

2. Разглядывать фотографию сложнее, чем играть в шахматы. Дело в том, что человеку зачастую довольно сложно идентифицировать визуальные объекты. Увиденный мельком объект можно легко принять за что-то другое. К примеру, фигура человека, стоящая на неосвещенной трассе, может вполне оказаться дорожным знаком.

3. Зевота помогает мозгу проснуться. Зевание часто ассоциируется с недосыпом и скукой, но на самом деле это помогает человеку проснуться. Во время зевания расширяется дыхательное горло, которое позволяет легким получить больше кислорода, который затем перемещается в кровь, делая нас бодрее.

4. Компьютерные игры учат делать несколько дел одновременно. Лучшим источником тренировки способности выполнять несколько заданий одновременно являются компьютерные игры. В шутерах, к примеру, необходимо застрелить как можно больше врагов, наступающих с разных сторон. Игры заставляют людей рассредоточивать внимание и молниеносно реагировать на малейшие изменения ситуации.

5. Упражнения помогают держать мозг в форме. Постоянные занятия спортом увеличивают количество капилляров в мозгу, что позволяет доставлять больше кислорода и глюкозы. Бывшие спортсмены с возрастом теряют ментальное здоровье гораздо реже остальных. Для эффективности занятия спортом должны продолжаться не менее 30 минут несколько раз в неделю.

6. Мозг человека использует меньше энергии, чем лампочка в холодильнике. Сообщения между клетками головного мозга передаются при помощи электрических сигналов. При этом используется 12 ватт энергии - меньше, чем для работы лампочки в холодильнике.

7. Дурацкую песню очень сложно забыть. Мозг помнит распорядок дня человека, начиная с приготовления кофе и заканчивая дорогой, по которой он должен поехать, чтобы добраться до дома. Способность вспомнить эту последовательность делает возможной каждодневную человеческую жизнь. Часто мозг автоматически включает услышанную мелодию в этот алгоритм и периодически напоминает ее человеку.

Мифы:

1. Человек может использовать только 10% своего мозга. Несмотря на расхожесть этого мнения, на самом деле человек каждодневно использует весь потенциал своего мозга. Различные исследования показали, что даже для выполнения простого задания активизируются практически все отделы головного мозга.

2. Слепые лучше слышат. Исследования показали, что слепые слышат слабые звуки не лучше всех остальных. Однако у незрячих лучше развита слуховая память. Они быстрее понимают смысл предложения на иностранном языке, а также лучше определяют источник звука.
3. Чем больше мозг, тем больше ума. Размер мозга не влияет на интеллектуальные способности человека. Тем не менее, по мнению исследователей, ум зависит от синапсов - контактов между нейронами. Количество синапсов растет в детский и юношеский период жизни человека и влияет на интеллект.

4. Музыка Моцарта делает детей умнее. Этот миф появился в 1993 году, когда в журнале Nature было опубликовано исследование, согласно которому 10 минут прослушивания произведений Моцарта улучшало результаты контрольных работ студентов колледжей. Новость была моментально растиражирована в СМИ, которые подменили "студентов" "маленькими детьми". Однако никаких доказательств влияния классической музыки на интеллектуальные способности человека с тех пор получено не было.

Постоянная ссылка на эту публикацию: http://perly.ru/?p=987

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


Мне все это напомнило "Тоску объявлений", это раздел такой был в "Комсомолке".

Кризис в стране:

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.



"Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт-диск и сказал сыну:
- Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт-диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац - черный пречерный мессаж:
- Евалуейшн период у тебя, мальчик - три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил - не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повад но было.

Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь - вот эта рука и появляется."
А меня все на приколы тянет... К Задорнову, что ли? х)

- ...Аха-аха-а! - сказал питекантроп У-ху. На нынешнем русском языке это означало примерно "сударыня, ваша красота затмевает для меня даже всю прелесть этого весеннего утра, когда первые лучи взошедшего солнца пронзают клочки рассветного тумана и играют бриллиантовыми искрами на капельках росы".
- А-а-а! Фыва! Олдж! - ответила ему питекантроп Э-хых, и это на современном русском звучит так - "о сударь, вы столь же любезны, сколь и мужественны,и я, право, готова зардеться".
- Оур-хаха-пы, - продолжал У-ху, - пфу-пфу-пфу! - и мы поможем читателю понять, что же сказал У-ху; он сказал "я был бы счастлив составить вам компанию в чудесной прогулке по этим милым лесным дорожкам, тем более что неподалеку закопана очень вкусная нога мамонта, и я готов с вами поделиться".
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ! - обрадовалась Э-хых. И добавила, - УАУ!..
Но эти ее слова мы не будем переводить, потому чт о они с тех пор ничуть не изменились. Кто не верит, почитайте комменты в любом из постов любого дневника.
(с) e_smirnov

зы: На каком языке разговариваем, друзья мои?


Это я нашла на одном сообществе. Последняя фраза добила.. =)))