http://www.liveinternet.ru/users/3637172/profile

пароль забыла и съехала туда, ага.

 

Мои поползновения к самокопанию всегда сводятся к некоему самозакапыванию. Если продолжать в том же духе, то вряд ли я смогу выбраться.  

 

Какую музыку вы бы предпочли на своих похоронах?   

Пока вспоминала пароль, успела забыть, что хотела здесь увековечить (как же зловеще это звучит).

Вот ведь как бывает. Сука, рано!
 

Странное ощущение, что кто-то прожигает мне спину равнодушно-пренебрежительным взглядом.

То и дело возвращаюсь, закрываю за собой двери, доверяю рецептикам, включаю БГ, отвлекаюсь.. Но даже это не спасает.

Возможно, он из другого мира. С серыми глазами. И в скором времени  перережет мне глотку.

Спасибо.

 

Кстати да, когда всем индифферентно, изливать душу гораздо спокойнее.

А если на душе всеобъемлющая пустота - это вообще огромный плюс, оказывается.

 

Ночь перед смертью Дмитрий Самозванец проводит в кошмарах. (ц)

Символично - сегодня спала в какой-то агонии.

Завтра я сдаю.

Ну что ж, а моей хуйни в голове хватит на всех, пожалуй. 

И да. Порой и впрямь не хватает строгого "тебе уже хватит"  и чтоб быстро так увели бокал из-под носа.

Всё повторяется: не то время, не то место, не та компания. 

И чувствуешь себя, блять, инопланетным гостем каким-то: спрашивают о хуйне всякой, пялятся как на очередное (сколько ж нас таких еще будет) чудо света, слушают с интересом. А когда придёт время - разменяют на бабло.

В общем-то да, это очень славно  - нестись, сломя голову, вперёд. А выдохнувшись, понять, что прошлое никуда от тебя не делось и частых столкновений с ним не избежать, какая бы скорость на спидометре ни была.
 

 А компьютеры всегда ломаются за пару часов до сдачи какого-либо документа. Техника - вообще вещь сволочная, на мой взгляд. Я, конечно, тоже ласку люблю. Но, чёрт побери, если бы каждый человек выходил из строя из-за того, что жизнь его каждый день пылесосит, вытягивая все соки? Но братик, конечно, тоже молодец. Его "в системнике была пыль" меня, несомненно, порадовало.

Продлят сессию - будет больше времени на самоподготовку.  Это полезно, поскольку многие предметы нужно будет начать изучать "с нуля"

-38 на улице + мои нынешние 39 = "плюсадин".

Удача всегда на моей стороне. Это факт, как видите.

Мы не виделись всего пару недель, а ты уже сыплешь бессмысленно-умными фразами, как будто они и впрямь что-то значат в твоей жизни. 

А мне-то да, именно "похуй" - сам же говорил.

 

 

в последнее время всё чаще ловлю себя на мысли сжечь ValeZ'а и всю его свиту.

я вообще ко многому могу приспособиться, но Серёжки Лазаревы в моём профайле - это перебор.

кто в курсе, как отключить сервис  "рекомендуем дневники" - дайте, пожалуйста, знать.

Её отец был арт-директором "Хромой лошади". Его арестовали и даже не отпускают на похороны дочери.  Умерла в четверг.

..и ведь бессонница не мучает, и друзья не в тягость, и времени свободного теперь немеренно.

а я наблюдаю за ним - счастливым и, где-то глубоко, желаю, чтоб и мой пресс со временем стал рельефнее мозга. 

Улыбалась в полупрозрачном платьице, словно вместо балкона случайно вышла на крышу.

И вообще. Светофоры заставляют меня спешить, параллельно преодолевая все преграды на своём пути.

 

Времени не  остаётся даже на решение проблем.

Что и говорить об их расписывании. .

 

настолько пусто на душе, что некому даже строчку посвятить.

потому продолжай выгребать из карманов незнакомые телефонные номера и тешь себя надеждой, что хоть кто-то ещё в тебе нуждается. 

В моём мониторе свой арт-хаус, а виски-кола + вишнёвые заменяют мне и тепло домашнего очага, и общение с близкими людьми. А вообще, когда Альмодовар -  сопли, а "Борат" - неебически шедевральная кинокартина, то как-то невольно задумываешься над тем, откуда у тебя в своё время взялись такие друзья, и почему ты до сих пор от них не избавился.

В моём дневнике люди зачастую читают не то, о чём я пишу.

Вопрос: Зачем ты часто куришь? Неужели это доставляет тебе удовольствие?

Ответ: Всё дело в том, что я не хочу растерять всех близких людей при жизни. 

Ann:  Знаешь, в аптеках нашего города людишки скупили  все ватно-марлевые повязки. Я нахожу это весьма забавным.

Satain: Слава Богу, у нас люди нормальные!

Ann: ...

Satain: Пользуются противогазами.

 

Пустые маршрутки в восемь утра в пустом городе. Есть, по-моему, в этом своя чарующе-губительная прелесть.

Ну а люди в масках постепенно начинают навевать ужас. Мне постоянно хочется запечатлеть их, во всём разрушительном абсурде нового времени.

 Сегодня сквозь слёзы смеялась вместе с твоей фотографией. Знаешь, между двумя этими ситуациями можно провести параллели.. 

И не забыть поблагодарить Бога за то, что они никогда не пересекутся.

"Бывают же такие кретины, которые слов вообще не воспринимают, не умеют общаться, что ли. Полное отсутствие психологизма, понимаешь? Которым главное - водку жрать, а потом кулаками махать. И совершенно похуй, друг перед тобой, или просто прохожий какой-нибудь.. А ты вот блондинка, но, как оказалось, гораздо умней, чем они."

 N. как ни в чём не бывало продолжает вытирать кровь с его лица, я закуриваю.  Прищуриваемся, молчим.

Когда найду довольно изощрённый способ самоубийства - обязательно передумаю.

-

Натыкаясь на письма в ящике, N спрашивает:

-Неужели он до сих пор пишет?

-N, в каком веке ты живёшь? Тут давно любовь на марихуану разменяли. - отвечаю, смеюсь.

 

 

Если ты знаешь, что на твою голову непременно свалится кирпич, то какого хрена  до сих пор пытаешься устроиться поудобнее в тесном ящике?

Как и любой женщине, мне всегда хватит ума быть дурой. 

Снова вдыхать городской смог,

Теряясь в пластмассовых лицах.

Чтобы под вечер валиться с ног,

В пепельнице окурком дымиться.

Не понимать, не слышать, не знать,

Что с тобой после случится.

Как порой просто всё прое*ать -

Достаточно только влюбиться. 

 

В тебя.

 

Грустно становится, когда проводишь выходные за учебниками, а утро понедельника встречаешь с острой болью, вызванной начавшимся отитом. Как то это несправедливо, что ли.

А в субботу меня променяли на мальчиков и алкоголь. Буду брать пример.

Подруга N. пытается утешить: "Это футбол, детка."  - Молчу о том, что из нас двоих его смотрела только я.  

 

 

Креативное мышление, говорите? Ебанутость - коротко и ясно. Называйте вещи своими именами, ладно?

Вероятно, в конечном счёте всё это взаимное мозгоёбство сведётся к чему-то типа:

-Милый, ты нашёл другую?

-Да.

- Ну слава Богу. Я пошла. 

Вот только не надо потом говорить, какое я, всё-таки жестокое, бесчувственное создание.  Я, честно, постараюсь вести себя в данной ситуации, как большинство людей - обязательно пойду отмечать грустить.

С подругами в клуб.

-Да кто ты такая, чёрт возьми?

-Любовница твоего мужа. Так лучше, да?

                                                                                          

дальше - больше.

 Когда от одежды доносится аромат вишни, я передумываю не_курить.

Тот, кто устанавливал светофоры на N. проспекте, вероятно, является женоненавистником.

На нашей совместной фотке ты напоминаешь дьявола. Может, это знак свыше?

Так же интересно, почему словом "новости" мы называем то, что уже произошло.

На сегодня всё.

 

"А ты как кошка: уходишь от него ближе к весне - зализывать раны.  Потом забываешь, прощаешь, возвращаешься, заново притираешься.. И так, наверно, будет всегда."

В общем-то да, эта осень будет отличаться от других, точно. Хотя бы из-за того, что сегодня наступила весна. Вечная.

 Сериалы и домашние заботы превращают меня в продвинутую ТП. Я даже плед себе присмотрела. О боги..

Всё-таки, наверное, обидно должно быть, когда чужие мужчины как-то ухитряются заметить мои [скрытыеволосамиилиещёчемнибудь] серьги-браслеты-колье и веснушки. А ты не разглядишь никаких перемен, даже если я встречу тебя на пороге с бритой головой, проколотыми ноздрями и начну вслух рассуждать об эмансипации на испанском языке. 

Это, наверное, говорит о том, что ты у меня особенный.

Достала глубоко из-за пазухи душу, дабы снять швы с загрубевших рубцов. Слишком рано, слишком больно. 

В поисках смысла скитаний во времени натыкаюсь на множество поначалу интересных вещей, которые немногим позже летят в голодную пасть вечности. Уже не пытаюсь начинать новую жизнь каждый понедельник.  Непременно, всё бы получилось, если бы я набралась смелости выкинуть себя на помойку, а вместо - взять где-нибудь другую девочку. Вот только ненахер это никому.

В последнее время часто возникает желание вывернуть себя на левую сторону и выскоблить до болезненного хруста всю эту грязь. В завершение - как следует простерилизовать и можно, наверное, жить дальше. Нет предела самодурству.

Помолчи хотя бы пять минут - я, чёрт возьми, очень соскучилась по твоим неответам.

 

Пули под сердцем медленно плавятся. Теплее, теплее.. А потом оставляют больные ожоги.

Жаль, никогда не пропадают бесследно.

Оставь себе наш рваный асфальт с запахом дождя. На долгую. Хотя, нет. Давай будто бы на вечную?

Я, вроде как, вдребезги.

 

..и опять это вечно обнадёживающее "Сегодня не кончится никогда". Неправда. Сегодня не кончится сегодня. Бред.

Обещания торжественно молчать вряд ли будут выполнены. Уж себя-то я знаю. По крайней мере, пытаюсь убедить всех и себя заодно, что всё-таки знаю.

Хочется отпуск, полное абстрагирование от людишек, вдыхать аромат моря и писать стихи.

Вместо этого у меня есть промозглый холод, никотиновые облака в квартире и горячий кофе на ощупь.

Достойная замена. Да.

-Это худшая ночь в моей жизни.

-Она ещё не наступила.

После твоих слов мне хочется жить. Определённо.

-А почему глаза красные?
-Фотошоп это исправит.

-Я не имею ввиду фото.

-А. И вправду ведь..

Настало время в очередной раз пиарить Визин.

 

 

К глупому нику больше внимания.
Вот так же и в жизни.

 

А эти девочки с тонкими запястьями, бледной кожей и напудренными ресницами - удивительные существа.

Не спят по несколько суток, травят себя всякой дрянью.

Плачут - страдают, мечтают. Письма (якобы) сжигают.

Сочиняют ночами стихи о любви,

Которыми много  позже свой дааайрик заполняют.

Копируют друг у друга цитаты

(ночами, наверно, как мантру их повторяют).

А потом вдруг: глаза на лоб - это как же так?
ПЧолачки-то их вовсе не понимают!

Мало того - почти не каментят и не читают!

И опять по новой:  плачутскучаюттаблеткиглотаютвенывскрываютвновьвыживают..

 

 

Так, наверное, до бесконечности. Как же вы заебали. Вот честно. Сходите, наконец, убейтесь проспитесь как следует, что ли.

Минус на минус - получается крест.

В последнее время стало модным херить посты о Лондоне, сигаретах, неразделённой любви, случайном сексе и дорогом алкоголе.
Вот только без толку. Привыкайте, господа - завтрабудетхуже.
Сегодня впервые сентябрь прослезился. Это, пожалуй, единственное, из-за чего можно отставить отвращение к осени.

Подарите мне билет в какой-нибудь безлюдный кинотеатр на зубодробительную мелодраму, пожалуйста.
 

Это похоже на какую-то предсмертную агонию. Заставляет выворачиваться наизнанку, до крови прокусывать сжатые кулаки, глотать таблетки, заламывать руки-ноги-шею, только бы отвлечься, только бы перетерпеть; смотреть дурацкую рекламу по несколько часов подряд, не_спать, выть во весь голос. И так, наверное, до бесконечности. И уже совсем-совсем нет страха перед будущим.

Буду пропагандировать мятный чай, если поможет. Обязательно.

 

Дуло пистолета выглядит не так уж страшно. Важно - под каким углом смотреть. 

Смею заметить, что у твоего виска оно навевает смертную тоску. 

Не терплю таких людей. Но чувствую, скоро и я окажусь в их числе:

-Я вообще-то рыжих на дух не переношу.. Но вы - исключение из всех правил.

-Нашли, чем гордиться. Что, собсно, вам от меня нужно, дяденька?

-Ну дык.. Эээ.. Я познакомиться хотел!
-На хуй пошёл от меня, мудак, со своими комплиментами.

Я не выспалась.

 
Мне бы обратно то одиночество. Когда окружающие - не ближе, чем на два метра и проходят как бы сквозь. Когда мне надоест заниматься самокопанием (самозакапыванием?!), я буду с интересом за ними наблюдать.

Потом заново научусь всё успевать, не прилагая к этому особых усилий. Заметила, что растрачиваю себя попусту, но в то же время с бесстыжей улыбкой  упиваюсь своей ничтожностью.

 

Ко мне вернулось  время sms-сообщений, бумажных открыток, белых роз на подоконнике и, наконец-то искренних чувств. Будем надеяться, что это надолго.

Спасибо.

У меня теперь чёрные волосы, остро отточенные скулы, солнцезащитные очки на пол-лица, весьма актуальные в дождливую погоду, и искуственно-натянутая улыбка.

По ночам я снова и снова изучаю потолок, пытаясь уснуть, а утром рыдаю в каждой маршрутке.

Всё моё "рациональное питание" сводится к потреблению неограниченного количества кофе вперемежку с ментоловыми.

Больше читаю странных книг, смотрю фильмы с трагическим финалом, дабы внушить себе: всё, что происходит со мной - не_смертельно.

Результат, кстати, превосходит все ожидания: мало того, что с места мы не сдвинулись, при этом чуть не двинувшись умом, так теперь и отчаяние сутки напролет тяжело дышит нам в затылок. Чувствую, скоро настигнет и поглотит окончательно.

И, конечно, я по-прежнему пытаюсь найти его глаза в каждом проходящем куда-то мимо человеке.

Но я ведь не настолько глупа, чтобы повторять одну и ту же ошибку изо дня в день. Она и так уже давным-давно изучена до оскомин во рту, боли в глазах и вкуса металла  под языком. Не для этого лила слёзы, ломала ногти о кожу, разбивала кулаки, резала вены, глотала таблетки..

Вот только.. Кому я сейчас вру? Ведь девочки-то знают, девочки подтвердят..

И так же, как я, будут натыкаться миллион раз на одни и те же грабли. Будут пытаться отражать удары судьбы, залечивать раны, маскировать шрамы. При-вы-кать.

Осознала, что простить - гораздо проще, чем притираться к кому-либо заново, с нуля.

Вот дура.

Могу спокойно смотреть, как девушка лезвием кромсает свои запястья, а минутой позже делает минет какому-то гнусному гомосексуалисту.

От подобных сцен мне всегда хотелось блевать, около получаса чистить зубы и подолгу полоскать рот кипяченой водой. Теперь же в ход идут пирожки с капустой, которые я уплетаю с превеликим аппетитом. Где моё пиво и чипсы?

 Верх оптимизма - слушать плеер, одиноко прогуливаясь на шпильках по малоосвещенным улицам чужого города в три часа ночи.

Лучшие друзья девушек - это сигареты, наушники и холод.

Мне легче.. Правда.

Если психиатр вас понял, значит он победил. © Бегбедер.

Все больше убеждаюсь в том, что я непобедима.

Ура блять?

Под солнечными лучами тает настроение.

Мне все чаще кажется, что все слова за меня уже кто-то когда-то написал. Их катастрофически не хватает. Наверное, стоит вообще отказаться.

А еще бывает: рвешься вон из кожи, пытаешься высказать всю свою боль, а тебе в ответ, даже не выслушав: " Все будет хорошо, не парься!".

Неужели сами еще не поняли? Хорошо не_бу-дет. Вы попросту привыкнете жить с болью.

Все гораздо проще, чем кажется на первый взгляд.
 

 Сегодняшней ночью мне можно плохо себя вести. Это хорошо.

А ведь мы, бесспорно, были охуительной парой, mon cher.

Мне даже порой стыдно, но без тебя постепенно становится легче дышать.

Храню в памяти эпизоды, когда, совсем еще девочка, засыпала на твоем плече.

А мне бы сейчас заново научиться по-настоящему засыпать.

 

 

 

-Смотри-ка, а у тебя уже и взгляд вовсе не затравленный. Не то, что год назад!

-Если бы ты сейчас это не сказала, я бы и не вспомнила никогда больше..

-Ой, простиии!

-Дура.

 

У вас, наверняка, тоже полно весёленьких родственников?

 

С каждым днем сильнее убеждаюсь, что люди - это вообще херня полная.

Зато как звучит-то, блять! 

 

Заметила, что некоторые юзеры ВКонтакте удалились из списка моих друзей. Догадливые. Сама-то я не решалась подчистить список..

 Я минут 45 старалась лишь для того, чтоб узнать, что соус я готовлю ху-ё-во.

Представить, блять, не могу твою реакцию, когда ты, наконец, узнаешь, что я уже почти три месяца  грязно изменяю тебе каждые выходные.  

Он просто живёт по принципу "хороший левак - укрепляет брак".

Вот теперь-то ты доукреплялся, мудак..

 

Есть ли мужчины, которые не изменяют?