Миф и наше "Я"

"...наша история - это вымысел, т.е. она представляет собой не то, что с нами случалось, а то, как мы это воссоздали. У мифа нет никакой системы, т.е. нет единой истины, все варианты, даже противостоящие друг другу, в чем-то истинны - освобождение от полной неопределенности и однозначности".  "Миф очерчивает контуры движения души". Какой именно миф проживаете Вы?

"Миф не создается, Он ощущается как космическая энергия, сформировавшаяся и воплощенная в бессознательном, которая воспринимается или отвергается сознанием".

"Психика каждого человека - это место, где внешнее встречается с внутренним".  "Мы настолько пристрастились смотреть лишь на внешний мир, что почти полностью потеряли доступ к своей внутренней сущности.Мы приходим в ужас от необходимости взглянуть внутрь себя, ибо наша культура не дала нам никакого представления о том, что мы можем там найти".

"Знание того, кто мы такие, требует осмысления своей отправной точки и судьбы". "Когда человек сталкивается с полным хаосом и абсурдом, и с действием законов природы, и когда он замечает аправляющий разум и постижимую целесообразность миропорядка, ибо выводы, к которым приходит человек, помагает ему оказаться в контексте смысла бытия".

"Мы часто приписываем индивидуальный миф другому человеку". "Нельзя полюбить другого, не сумев сначала полюбить себя" ..

Как чувство вины запускает болезни?

Малыши прекрасно понимают, что такое хорошо и что такое плохо и что невыполнение правил ведет к порицанию и наказанию.     Автор статьи: Римма Дюсметова Кто из нас не испытывал в своей жизни чувство вины? Оно знакомо каждому, потому что вина – это базовая человеческая эмоция. Какие-то наши поступки вызывают у нас легкие укоры совести, а какие-то заставляют чувствовать себя виноватыми всю жизнь. Насколько мы способны проникаться этим чувством, зависит от многих причин: от особенностей характера до тяжести самих негативных поступков и событий.

>>>>>

фразы-целители и фразы-убийцы



10 фраз, которые могут РАЗРУШИТЬ ваши отношения и семью


Отчего домашняя жизнь подчас становится невыносимой? Какие слова наиболее часто используют женщины и мужчины, чтобы довести своего партнёра до белого каления?

Понятно, что не слова разрушают отношения, а наши установки, чувственные реакции, воздействия на партнера воплощаются в наших словах, и эти слова становятся ранящими, обижающими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или попросту невыносимой. Но часто сама словесная форма обладает определенной силой разрушения отношений.

Мы специально опрашивали специалистов-психологов и наших друзей о том, какие фразы являлись для них наиболее неприятными, ранящими, нарушающими отношения с партнером. Некоторые фразы были специфичны для отдельных опрошенных, а некоторые «разрушительные» фразы обладали более универсальной силой. Попробуем описать некоторую типологию «словесного оружия», хотя, разумеется, «оружие» может быть комплексным. (К примеру, могут сочетаться такие приёмы, как «нападение на семью» (см. параграф 4), на национальность (3), устыжение (2) и т.п.).

1. Фразы, нагружающие партнера «виной»: «Ты опять не вытер ноги в коридоре!», «Ты снова опоздал на работу!», «Ты, как всегда, не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)!» Обратите внимание на то, что в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и, в конечном счете, улучшение отношений с партнером, эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель «повиноватить». Не случайно в тексте звучат слова-обобщения, которые трудно опровергнуть: «опять», «снова», «как всегда».

2. Слова, вызывающие у человека глубокий стыд: «Как ты мог это сделать!», «Только непорядочный человек мог так поступить!»

Провоцируется — ожидается ответ: «И правда, какой же я урод!», «Какой же я подлец!», «Я недостоин общаться (жить) с этим человеком!»

3. Слова, «опускающие» национальность партнера: «Ну понятно, у вас у армян так принято!..» ( с презрением), «Тебе бы, как и всем хохлам, только бы сала с горилкой нажраться!»

4. Слова, «опускающие» семью и род партнера: «А вот в моей семье вообще не принято матюги гонять!», «Ты, как и мать твоя, такая же грязнуля!»

5. Слова, унижающие мужское/женское достоинство: «Ой-ой ой, тоже мне мужик выискался!», «Да кто ж на твою фигуру позарится, на такое сокровище!»

6. Слова, подчеркивающие слабые стороны, бесправие партнера: «Да кто ты такой (такая)! Это вообще квартира моих родителей!», «Ты даже рубашки погладить мне не можешь!»

7. Слова, которые интерпретируют, описывают внутреннюю жизнь партнера: «Да ты только и думаешь, что о своей выгоде!», «Ты меня специально обижаешь!» Это так называемые в психологии коммуникаций «Ты-сообщения».

8. Слова, которые подчеркивают нежелание удовлетворять потребности партнера: «И что же ты думаешь, что я с тобой сексом хочу заниматься?», «А я не хочу с тобой выяснять отношения!»

9. Фразы, обесценивающие значимость, нужность партнера: «Я-то уж точно могу прожить без тебя!», «Я тебя никогда и не любила, так — из жалости жила, да ради детей!»

10. Фразы-действия , обозначающие пренебрежение, отвержение, игнорирование, разрыв отношений с партнером: «Я с тобой таким и разговаривать не хочу!», «Не хочу тебя больше видеть!», «Спи теперь в другой комнате!».

Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего «военного арсенала», а для осознания того, как вы вольно или не вольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными. Если вы заметите что-либо из этого «оружия» у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему (ей) об этом сообщать — таким образом вы можете, незаметно для себя, сами напасть (см. фразы из параграфов 1, 2, 6, 7). При обсуждении слабых сторон партнера главное правило — первым (первой) признаться и повиниться в своих «коммуникационных грехах».


10 фраз, которые УКРЕПЛЯЮТ отношения и семью

Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера - Попробуем найти слова-противоядия от разрушения отношений. Слова, УКРЕПЛЯЮЩИЕ отношения. Правда, ломать, как известно, легче.

1. Слова, выражающие желание партнера помириться. «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!»

2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!»

3. Слова-признания в своих ошибках. «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)»

4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились».

5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. «Я правда хочу понять тебя», «Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)»

6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. «Мне интересно, какую музыку ты любишь», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда ...?», «Мне важно именно твое мнение». При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе» ( см. также п. 9)

7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».

8. Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен (нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)». Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).

9. Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. «Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...». Эти так называемые в психологии «Я — сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.

10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы», «Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!»

Разумеется, все эти фразы обладают «магическим» свойством укреплять и улучшать отношения при одном условии: если вы искренни. Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера. Иначе «лечебные» фразы тотчас превращаются в ранящее оружие безразличия, фальши, лицемерия и нелюбви.

Источник: http://www.aif.ru/society/article/20820

10 ошибок при выборе жизненного пути



Сегодня мы поговорим о том, как люди выбирают свой путь в жизни и какие ошибки они при этом делают.


Ошибка 1. Отсутствие выбора

Как это ни странно, но большинство людей прямо делают выбор о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.

В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.

В результате работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.

Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.

Зачем жил? Непонятно.


Ошибка 2. Ожидание чуда

Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.

Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.


Ошибка 3. Упорная работа белки в колесе

В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.


Ошибка 4. Поиски удачной лазейки

Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.


Ошибка 5. Упертая непоколебимость

Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.

Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.

Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.

Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.


Ошибка 6. Я человек маленький

В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.


Ошибка 7. Поиск виноватых

О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.

Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.

Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.

И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.


Ошибка 8. Кто бы решил мои проблемы

Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит.

- Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей.

- Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов.

- Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно.

- Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.


Ошибка 9. Все козлы

Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь.

Поэтому такому духовно-продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?


Ошибка 10. Жизнь бессмысленна и беспощадна

И, наконец, можно попасться на самую нелепую ошибку. Сунувшись сразу в пекло и опалив крылышки, человек решает, что жизнь – это ужасная штука и ловить здесь нечего. Куда ни кинь, всюду клин.

И для чего тогда жить?

Автор: http://www.sheremetev.info/

Также смотрите:

Цветопередача

papatya83

Выбирая те или иные цвета, мы посылаем сигналы окружающим. О своем настроении, планах, ожиданиях. Если ты хочешь добиться успеха, тебе необходимо изучить этот язык и использовать его для достижения своих целей.

Серый обычно воспринимается как скучный. "Серая личность", "серый день" – ты не ждешь от них ничего интересного, но и опасности не видишь. На этом и можно сыграть. Серый подчеркнет твой нейтральный настрой, отсутствие агрессии, а в сочетании с бледно-розовым создаст положительный эффект. Это пригодится на трудных переговорах. Если ты хочешь придать образу больше энергии, в качестве компаньона выбери красный.

Черный – как и белый – многие дизайнеры характеризуют как отрицание цвета, а Карим Рашид даже полностью исключил из своего гардероба. Но мы не призываем к таким радикальным мерам. Ведь это удивительно удобный цвет, и одно из главных правил гласит – не знаешь, что надеть, – выбирай черное. У него множество оттенков, используя которые ты можешь избежать траурного эффекта. Однако черный total look могут позволить себе только люди с безупречно свежим цветом лица.

Белый чаще всего ассоциируется с невинностью и простотой. При определенных обстоятельствах это дейст­вительно так, но он же в сочетании с загорелой кожей смотрится очень сексуально, а в паре с черным является основой делового гардероба. Совет: поменяй местами белый верх и черный низ, эффект будет неожиданный.

Розовый – пожалуй, нет другого цвета, который был бы настолько дискредитирован. Самая нейтральная его характеристика – легкомысленный. Действительно, идти на собеседование в розовом костюме не стоит, но шейный платок будет к месту. Брюнетки могут позволить себе более насыщенные тона, блондинки – нежные, рыжим пойдет оттенок на грани розового и оранжевого. Розовый может разбавить серьезность серого, черного, синего, он освежает, создает ощущение легкости и беззаботности.

Синий ассоциируется со спокойствием, серьезностью, уверенностью в себе. Казалось бы, оптимальный вариант для деловой встречи. Но это не совсем так. Он часто используется в униформе и спецодежде, поэтому человек в синем выглядит несколько безлико. Этот цвет как никакой другой предполагает использование качественных материалов и ярких акцентов.

Красный – один из немногих цветов, который в разных культурах воспринимается примерно одинаковым образом. Это страсть, энергия, выражение жизненной силы, тепло, огонь. Деловой этикет призывает с осторожностью относиться к нему – он слишком эмоционален. Для костюма лучше выбирать глубокие винные оттенки, более яркие тона допустимы в аксессуарах или в сочетании со спокойными светлыми цветами.

ПОБЕДИТЬ СТРАХ




*
Автор: http://psyfactor.org/

Кто из нас не знаком со страхом, этой, пожалуй, самой губительной для человека эмоцией!
Каждым в какие-то моменты жизни овладевает страх.
Главным образом из-за того, что человек способен предвидеть или, во всяком случае, он думает, что способен заглянуть в будущее.
Страх — это всегда предвосхищение страдания, боли...

Отрешившись от прогнозирования, от мыслей о будущем, можно освободиться и от страха.
Но тогда и от радости, от предвкушения хорошего, приятного. Будем жить только «здесь и теперь», ощущать только данное мгновение — не будет у нас ни истинного страха, ни истинной радости.
Однако, строго говоря, человек не может полностью отрешиться от прогнозирования.
И поэтому если он, страдая, предполагает, что нет этим страданиям конца, его состояние становится еще более мучительным.
Если же он сумеет увидеть в будущем просвет, страх понемногу оставляет его, уступая место надежде и радости. А радость бывает отравлена предвидением новых невзгод и страданий.
Так уж мы устроены: способность нашего ума к прогнозированию то поражает его страхом, то награждает радостью.

Читать далее...

Что такое хорошо и что такое плохо. (продолжение котовой темы)



Что такое хорошо и что такое плохо.


У человека есть масса качеств, которые он привычно делит на положительные и на отрицательные. Например:

Доброта Злость

Сострадание Холодность

Сочувствие Бесчувственность

Любовь Ненависть

Искренность Лживость

Жалость Безжалостность

Стыдливость Бесстыдство

Соучастие Эгоизм

Великодушие Малодушие

Щедрость Скупость

Терпимость Нетерпимость

Смелость Трусость

Бесстрашие Страх



При всем разнообразии качеств и черт характера человека, в основе лежат два глубинных и емких – это страх и любовь. Но я постараюсь не обобщать и проанализировать природу более частных качеств с позиции здоровья, присущих каждому человеку.

Для начала давайте примем за аксиому, что все и положительные, и отрицательные качества есть в каждом человеке, в полном объеме и разнообразии. Единственным условием разнообразия их присутствия в людях являются следующие факторы.
Есть качества и черты характера в нас, которые уже изжили себя, были ранее отработаны, познаны и присутствуют в виде «дорогого сердцу» опыта.
Есть такие, которые присутствуют во всей своей силе и яркости и вызывают у нас самое активное к ним отношение. Это то, что нам сейчас нужно познать. Прочувствовать их, и понять их природу, нужность. Они обычно воспринимаются и оцениваются остро, эмоционально.
Это то, что в нас находится как «неприкосновенный запас. Нам еще предстоит с ними пообщаться, только в другое, более подходящее время.

Теперь, я думаю, можно подробнее проанализировать каждое, из приведенных выше, качеств.



Доброта. Добрые дела, добрые поступки, добрые отношения. Что еще может быть лучше. Мы обычно стремимся быть добрыми, нас притягивает к себе «доброе» в людях. Замечали, что обычно добротой светятся полные люди. Желающие быть добрыми, предупредительны, стараются говорить только хорошее, доброе, чтобы никого не обидеть. Они «борцы» за доброту.

Но, поскольку борьба и доброта, по сути, антагонисты, то все недоброе добрые люди прячут. Стараются держать язык за зубами, не показывать того, что их раздражает. Куда прячут? Чаще всего в себя.

Символически проглатывают свои обиды, недовольства, натурально проглатывают с едой, которая им помогает «заесть» обиду. Доброта - это такое сладкое слово, и чувство!

Иногда, таким образом, достигает такой сладости, что хозяин доброты становится диабетиком. Диабет обычно бывает у очень добрых людей, которые видят много плохого вокруг, хотят, чтобы плохого не было, но по доброте своей, все свое возмущение и несогласие проглатывают, сохраняя внешнюю воспитанность доброго человека.

Но доброта, когда она является целью жизни и смыслом существования, как-то неожиданно для доброго человека превращается в свою противоположность – злость.

Терпение даже самого доброго человека не беспредельно.

Он тут старается своей добротой спасти человечество, терпеливо ждет этого, совершая направо и налево добрые дела, а оно, человечество, оказывается неблагодарным. Человек становится злым, может даже резко похудеть. Может заработать несахарный диабет. Впрочем, если доживет до этой метаморфозы. Как часто бывает, что именно хороший, добрый скоротечно умирает от рака или других «неизлечимых» болезней! А какой был отзывчивый человек!



Чтобы не было повода для возмущения, по поводу моего взгляда на доброту и злость, хочу объяснить свою позицию. Любое качество, как я уже писала, в нас есть. Все дело только в нашем отношении к нему и мере нашей зависимости от него. Мера зависимости зависит от нашей оценки, степени и формы борьбы за что-то или против чего-то.



Злость . Злость делает человека активным борцом. Иногда даже с самим собой. Злость заставляет человека больше двигаться, искать то, что еще можно улучшить, изменить, искоренить. Злость всегда доказывает, она всегда права. Злость - очень сильная эмоция требующая много энергии. Поэтому злые, обычно, много едят, но не полнеют. В злости нет ничего страшного, когда она выполняет свою природную функцию – является стимулом для нашего развития и совершенствования. Вот только почувствовать, когда вы попали в зависимость от нее, бывает - в пылу успеха и удовлетворения оттого, что у вас все в «руках горит» и вы всем управляете - очень трудно.

Иногда помогает «судьба» – вы приковываетесь к постели ранением, растяжением, или травмой. Хорошо если оно, ваше спасительное заболевание совместимо с жизнью. Тогда у вас появляется возможность и время задумать о своей жизни и изменить к ней отношение.

Как видите, доброта бывает злая, и зло бывает добрым.

Чувство "Дружба"



Чувства - это величайши дар, полученый человечевством от Бога. Искренние, красивые чувства всегда ценились и будут ценится. Истинные чувства вегда украшали человека, а так же приносили радость окружающим.
Самое красивое чувство - это дружба - появляется между людьми не только тогда, когда их интересы, взгляды схожи, но и при их различии. "Дружба не нужна для жизни, она из тех вещей, без которых не нужна жизнь" (К. С. Льюис).
       Подростковая дружба - сложное, часто противоречивое явление. Подросток стремится иметь близкого верного друга и лихорадочно меняет друзей. Обычно он ищет в друге сходства, понимания и принятия своих собственных переживаний и установок. Друг, умеющий выслушать и посочувствовать, становится своеобразным психотерапевтом. Если же он, занятый своими проблемами и делами, проявит невнимание или иначе оценит ситуацию, значимую для обоих, вполне возможен разрыв отношений. Как показывают многочисленные исследования, в подростковом возрасте близкие друзья, как правило ровесники одного и того же пола, учатся в одном классе, принадлежат к одной и той же среде. Но круг общения подростка не ограничивается близкими друзьями, напротив, он становится гораздо шире, чем раньше. У детей в это время появляется много знакомых и, что еще более важно, образуются неформальные группы или компании. Подростков может объединить в группу не только взаимная симпатия, но и общие интересы, занятия, способы развлечений, место проведения свободного времени. Если подросток попадет в группу с достаточно высоким уровнем социального развития, это благотворно отражается на развитии его личности.
Нередко подросток чувствует себя одиноким рядом со сверстниками в шумной компании. Кроме того, не каждого подростка принимают в группу, часть из них оказывается изолированными. Обычно это неуверенные в себе, замкнутые, нервные дети и дети излишне агрессивные, заносчивые, требующие к себе особого внимания, равнодушные к общим делам и успехам группы. В переходный период между подростковым и юношеским возрастом (14-16 лет) общение со сверстниками необходимо для становления самоопределения в ранней юности, но оно имеет и другие функции. Если к доверительному общению со взрослым старшеклассник прибегает в основном в проблемных ситуациях, когда он сам затрудняется принять решение, связанное с его планами на будущее, то общение с друзьями остается личностным, исповедальным. Юноша, как и подросток, приобщает другого к своему внутреннему миру - чувствам, мыслям, интересам, увлечениям. С лучшим другом или подругой обсуждаются случаи наибольших разочарований, переживаемых в настоящее время. Содержание такого общения - реальная жизнь, а не жизненные перспективы, передаваемая другу информация достаточно секретна. Общение требует взаимопонимания, внутренней близости, откровенности. Оно основано на отношении к другому, как к самому себе, в нем раскрывается собственное реальное "Я".
       Юношеская дружба уникальна, она занимает исключительное положение в ряду других привязанностей. Юность считается привилегированным возрастом дружбы, но сами старшеклассники считают настоящую дружбу редкой. Как выяснилось при опросе, только 33% мальчиков из выпускных классов находят, что "настоящая дружба среди сверстников встречается часто".
       Способность любить закладывается с детства, она дарится человеку в первую очередь мамой, близкими людьми.
       Если мама кормит ребенка грудью, гладит его нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает, малыш чувствует, что мир полон любви, и сам начинает любить. Позже ему придется открыть для себя сложность взаимоотношений в семье, с друзьями. Однако его дружелюбие, готовность любить останутся незыблемыми. ПостЫ для цитатника

Как перестать зависеть от чужого мнения

 

читать далее

Жестокие эксперименты в истории психологии

Крошка Альберт (1920 год)

Джон Уотсон, отец бихевиористского направления в психологии, занимался исследованиями природы страхов и фобий. Изучая эмоции младенцев, Уотсон, среди прочего, заинтересовался возможностью формирования реакции страха применительно к объектам, которые ранее страх не вызывали. Ученый проверил возможность формирования эмоциональной реакции боязни белой крысы у 9-месячного мальчика Альберта, который крысу совсем не боялся и даже любил с ней играть.

В ходе эксперимента в течение двух месяцев младенцу-сироте из приюта показывали ручную белую крысу, белого кролика, вату, маску Санта-Клауса с бородой и т.д. Через два месяца ребенка посадили на коврик посередине комнаты и разрешили поиграть с крысой. Вначале ребенок совершенно не боялся крысы и спокойно играл с ней. Через некоторое время Уотсон начал ударять железным молотом по металлической пластине за спиной ребенка каждый раз, когда Альберт прикасался к крысе.

Читать далее...