я была здесь 3 года назад. вряд ли кто-то остался, но на всякий случай
http://pirojki.tumblr.com/

теперь я пишу здесь. о мужчинах, отношениях, свои мысли, в общем, сумбурно и прямолинейно.

Заметила, что люди абсолютно не тянутся ко мне. Ни друзья, ни потенциальные парни, да вообще никто. У меня не бывает случайных знакомств, встреч, и я начинаю задумываться, что никогда в моей жизни не будет спонтанных фотографий с друзьями, веселых алкогольных кутежей, даже стабильных отношений. И самое хуевое в том, что я отчетливо понимаю - дело исключительно во мне. 

Сегодня, в очередной раз вернувшись в Москву, я залезла в контакт и тут же увидела знакомый аватар в личных сообщениях.
Иногда классно несколько часов подряд ни о чем не думать, просто очень много писать, так, что устают пальцы, печатая ответы на заданные невпопад вопросы.
Не хочу склонять ситуацию в сторону романтики, но мне полюбилось это сосредоточенное ощущение, когда не стесняешься,
когда пишешь, что тебе хочется принять душ потому, что тебе действительно хочется принять душ, а не из-за того, что надо придумать правдоподобную отмазку, чтобы уйти из онлайна и закончить переписку.
Выходишь из душа, надеваешь чистую футболку с инфантильным принтом из звездочек и пьешь вино из горла, а потом любовно протираешь салфеткой макбук, освобождая его от крошек и кусочков провианта, употребленного перед экраном за идиотскими переписками.
Как смешно, когда спустя несколько лет, когда ты вроде бы освободился от надоедливого панциря из драматизма и романтичных воспоминаний, все возвращается на круги своя и уже не спеша идет, идет своим чередом. 
Странно, что я веду себя с незнакомым человеком как со старым знакомым, странно, что наша переписка длиною в маленькую жизнь, странно, что можно обсуждать все, от майонеза до Кати Самбуки. И ни о чем не думать, не бояться показаться глупой, не строить из себя никого и не следить за языком, а быть такой, какая ты есть и знать, что человек воспринимает тебя настоящей.

Большая дурацкая переписка. Ты мне даже не нравишься. Побольше бы таких.

Читала
эротоманские утомляющие рассказы Бунина, мокала пшеничную лепешку в чесночный йогурт, по три часа отлеживалась на пляже,  рассматривая загорелый народ - полных стареющих женщин, шумные группировки откормленных детей. Потом шла домой, где погружалась в просмотр каких-то драматичных сериалов, загребала вилкой свежайшее красноватое ризотто, выуживая попадавшийся перец и скукоженные шкурки помидор. 

Мне
там так странно снова захотелось писать, я даже придумала емкое провокационное название для книги, и поводом к этому почему-то послужил краб, запутавшийся своими игольчатыми лапами в зеленых обрывках тины. Его принесло шумной волной, и я, лежа на застеленном полотенцем лежаке, увидела его среди острых береговых камней. Он молниеносно скрылся между ними, а потом пенящаяся волна снова подхватила и унесла его маленький грязный панцирь.

А вчера
я приехала к себе в московскую квартиру, разобрала чемоданы к четырем утра, зажгла везде свет и не могла согреться и уснуть, свернувшись в постели. Я проспала всего три часа, неудачно сварила себе овсянку, потом пожарила картошку с брюссельской капустой, села и почувствовала, что все не так. Уеду опять, дочитаю оставшиеся страницы "Темных аллей", потом возьмусь за незаконченную картину, исправлю грязные акварельные разводы, исправлю что-нибудь еще. 

Такое
спокойное, но меняющее жизнь лето. Без влюбленностей, мороженого, друзей. Жутко соленая вода, раздражающая слизистую глаз, ветер, порывистый и такой же соленый, много мыслей, возникающих в момент того, как ты одиноко лежишь на твердом лежаке и смотришь, как волны пенистыми барашками накрывают берег из обточенных крупных камней.

Что-то хочется сказать. Давно не было такого огромного желания
высказаться и расставить все по местам. В горле стоит какой-то
противный давящий ком, как в детстве, когда хочешь зарыдать и
мужественно сдерживаешься. Сейчас того нет, но этот ком остается,
вне зависимости от моих желаний. Я пью воду и пытаюсь засунуть этот
ком вглубь, сдвинуть с метвой точки.

Все дело в том, что половина лета уже прошла, за дождливым июнем пришли оставшиеся два месяца удушающей жары и мне почему-то кажется, что все как-то удручающе плохо. Ловлю себя на мысли просто выйти из дома, спуститься в метро и уехать без основательно продуманного маршрута, который вроде бы должен сформироваться в голове во время остановки подъехавшего поезда. Не знаю, чего именно хочется, но всего слишком мало. Много второстепенных покупаемых вещей в попытках заполнить эту пустоту, много мыслей, много времени, проводимого в сети. Я устала и мне хочется снять с конечностей эту липкую метафизическую паутину, не дающую мне беспрепятственно выбирать маршруты и следовать им. 
Я слишком асоциальна. Боюсь звонить незнакомым людям, боюсь пойти куда-нибудь одна, хотя кто знает, что было бы, если бы я не пропустила столько адресованных мне звонков от незнакомых номеров и если бы я пошла туда, куда не решаюсь идти, но очень хочу. Может быть паб на новокузнецкой, где мне так хочется выпить 40 мл йегермастера, и есть то место, которое изменит мою жизнь

 

Очень хочу выпить. Не нажраться, но залезть в какой-нибудь паб, достать сигаретку, заказать двойной йегермастер, смотреть на кого-нибудь и мучить его пьяными разговорами. И ни одной кандидатуры, сука, этим летом. 
Нужно как-то решать свои проблемы. Я все еще не нашла возможности окружить себя бессмысленным количеством людей.

Оставаясь наедине с собой долгое время, ко мне часто приходит осознание, что все мои сознательно прожитые годы были наполнены сплошной фальшью. И сегодняшние друзья, люди, кого я стараюсь не исключать из собственной жизни, на самом деле мне не нужны. Более того, в глубине души я не люблю этих людей и испытываю при виде них такие же чувства, как если бы я увидела лежащую на земле бетонную балку. 

Может быть, врать себе в каких-то случаях необходимо. Но моя ложь, начиная с определенного временного отрезка, превратилась в какой-то клубок, в котором каждая спутавшаяся нить - оправдание перед самой собой. Предпочитая одиночество взамен полноценному общению, будучи полнейшим интровертом, на подсознательном уровне это одиночество страшит меня, возможно, из-за этого подсознательного страха я притягиваю к себе любых людей и стараюсь оставаться с ними в постоянном контакте, даже если эти люди вызывают во мне лишь равнодушие. 
                          В моей жизни было два важных человека. Один очень изменился, попав в не лучшую компанию, а на другого мне открылись глаза, и наши дороги разошлись с прошлого лета. Я не жалею и давно простила этих людей - это пройденный этап, о котором я не хочу ни вспоминать, ни грустить. Мне немного обидно только за то, что люди, которым я отдала слишком много собственного времени, оказались не теми, кто мог быть этого достоин.
          
Я слишком быстро остываю к людям, и дружба с ними для меня быстро перерастает в долговременную обязанность. За месяц я изучаю человека вдоль и поперек и могу объективно написать о нем отзыв, как о фильме, книге или музыкальной новинке. Я вижу все его плюсы и минусы, и часто то, что его сущность так легко для меня открылась, является существенной причиной полной потери интереса к этому человеку. 
                           На данный момент я очень гружусь из-за отсутствия ценного человека в моей жизни. Теоретически в моем кругу есть те, кто достаточно неглуп и творчески развит, и у кого сущность глубже, чем у средне статистического подростка. Но эти люди - не те. Они не вдохновляют, не заставляют меня переживать и чувствовать по-новому, они - не те. 
      
      А мне хочется быть с Человеком, Которого Я Никогда Не Встречу. И я все складываю в углу мусор, надеясь, что когда-нибудь в этой мусорной горе мне отыщется то, что я ищу так давно. 
                         

   Я давно забыла, что сюда нужно что-то писать. Это нужно хотя бы для того, чтобы не чувствовать полнейшее бездействие.

                  Нет ни нужных книг, ни людей, ни занятий - все идет по типичному плану из спокойных дней, размеренных движений и отсутствия мыслей.
                  Серый сетчатый ком, перемещаюшийся по определенным отрезкам жизни и привносящий в нее очередное неизмеряемое количество апатии.

                                                Все хорошо только потому, что я полностью отделяюсь от проблем -
                                                несмотря на их возможное наличие, для меня их больше не существует,
                                                т.к. все постепенно утрачивает смысл. Я каждый день задумываюсь: смогу ли я когда-нибудь изменить эту жизнь или она так и будет представлять собой унылый прозрачный шар, внутри которого пустые желания об очередных бутиковых тряпках и прочих материальных высерах? 
 

Два дня подряд болит желудок. Причиной тому является ежедневное употребление двух пачек жвачки. Полный отстой.

А еще в последнее время просто не хочется выходить из дома. Я валяюсь на диване, периодически засыпаю, просыпаюсь к вечеру, залезаю в ванну. Иногда мне кажется, что я люблю Москву периодами, а иногда - что не люблю ее вообще. Она мне надоела и наскучила.В ней нет единства, нет гармонии. Выходишь - и везде одинаковые люди, одинаковые унылые постройки, везде грязь.Садишься в машину - и везде пробки, везде наплывы машин тащутся по блеклым проспектам. Смотришь в окно - все то же самое, ничего не меняется. Уже не хочется смотреть. И если раньше было так радостно, что наступила весна, то сейчас уже как-то равнодушно смотришь что на сугробы, что на зелень. Настроение больше не варьируется в зависимости от погодных условий. 
Я уехать хочу. И еще хочу спокойствия и здоровья. Очень хочу.

В колонках играет - wild strawberries - i don't want to think about it

Надуманная влюбленность - вещь странная. Когда спутавшиеся, сцепившиеся в один, клубки лжи и правды уже невозможно распутать, реальное положение вещей кажется чем-то призрачным, почти несуществующим.

Я точно не знаю, делает ли так кто-то, но когда я никого не люблю, я начинаю судорожно примерять роль объекта моей любви на каждого. На друзей, например. Вечером пью пуэр и думаю о том, что было бы, если бы какая-нибудь из подруг вдруг вызвала бы во мне чувства. Потом начинаю прислушиваться к себе: а вдруг я и правда чувствую что-нибудь к какой-нибудь из своих подруг? Так постепенно и вырабатывается эта надуманная влюбленность, которая обрывается так же резко, как и возникает в моей голове. 

Иногда мне просто необходимо ощущать тягу к какому-нибудь человеку, иначе я испытываю сдавливающее безразличие, апатию к происходящему вокруг. Мне становится так скучно, что я ничего не могу делать, не могу концентрироваться. Но я никого не люблю, поэтому все те связи, что были в моей жизни, продержались недолго. И те, что есть сейчас, тоже развалятся.

 Недавно открылась истина, до этого времени покоившаяся в непроницаемой чистой раковине, которую мне удалось разбить только в данный момент.
Сомнения обездвиживают. Порой их концентрация так высока, что все желания, стремления и мечты будто накрывают невидимым чехлом, как старую мебель, которая остается пылиться в маленькой, нагроможденной другими вещами комнате. 
Нужно просто делать, если интуитивно чувствуешь, что идешь в нужном направлении. Отбросить мысли, затормаживающие твое движение вперед, и делать. Мы слишком много стоим. В пробках, в очередях, перед выбором - везде. А надо двигаться, чтобы жить. 

У меня есть отличный сюжет для фильма. Есть время, чтобы написать сценарий. Есть знакомые, которые помогут мне с монтажем. Есть люди, вдохновляющие и прекрасные.
А сомнения - нахуй. 

Вот ебаный диссонанс - я люблю телок и одновременно люто, бешено ненавижу.
Люблю их без макияжа, с каким-нибудь сложно воспринимаемым, тяжелым лицом,
без каблуков и нарочитой феминности, без акцентов на гендер.
Люблю, обожаю
в меру маскулинных телок, которые не играют в драматичных пезд,
подверженных сменам настроения.
Телок я люблю. Секс с некоторыми из них тоже люблю.
Могу любить даже тех, в ком этой ценной
для меня маскулинности не имеется, но
имеется отсутствие стереотипов относительно гендерного поведения. 

Одновременно апофеоз всей моей ненависти приходится именно на них, только на совершенно иной тип. Думаю, не надо объяснять, за что можно ненавидеть баб. Мужиков можно ненавидеть только за несколько вещей: за примитивизм, футбол и пиво. А вот с бабами дела иначе обстоят. У них с мозгом по-разному бывает, а вот типичный отвратительнейший бабский характер - у подавляющего большинства, с прилагающимся набором все тех же отвратительнейших качеств.
А еще в каждой бабе живет тупая пизда, только в разном процентном соотношении. Тупую пизду не убить, ибо сущность она наша, блеать. 

 

В колонках играет - мох - самолет

Под конец года я становлюсь деятельней, что ли.
Может быть, мне надоело находиться в пермаментном состоянии апатии,
когда только спишь и ничего не хочется делать, никого не хочется видеть.
В какие-то моменты мне хотелось творчества - любого,
лишь бы занять себя делом, которое бы было отображением моих мыслей,
эмоционального состояния, меня в принципе.

Но мне всегда казалось, что мое творчество не сможет ничего мне дать 
в реальной жизни, никакого опыта и не откроет во мне ничего,
потому что мир уже переполнен художниками, фотографами, писателями,
и мой очередной рисунок или написанный расказ - это капля в мировом океане,
он ничего не стоит и ничем не примечателен. Тогда зачем творить?

Со временем во мне вообще умерло любое желание. Я перестала вдохновляться людьми, городами, музыкой. Они больше не могут сподвигнуть меня ни на что, потому что перестали вызывать у меня чувства. Я не знаю, отчего так.

Несколько дней назад я взяла холст и начала рисовать маслом. И поскольку мне нравится делать выводы о людях по их творчеству, по своей еще неоконченной картине я сделала вывод, что во мне нет единства. В моей картине все краски расплываются, тона смешиваются, я разбавляю все льняным маслом - и получается неоднородный цвет из тысячи несовместимых друг с другом оттенков. Я смотрю на это и мне кажется, что моя работа символизирует какую-то резкую перемену, невозможность собраться с мыслями и полное отсутствие душевного покоя. 
Так оно и есть, хуле.

В колонках играет - Loc dog - зима не бывает дважды

Я снова это делаю, хотя год назад ко мне уже твердо пришло осознание, что лепить кокон из лжи и самоубеждения бессмысленно - при попытке скрыться в нем от окружающей действительности он попросту рассыплется, т.к. самообман крайне непрочен. Через неделю этой очередной игры, которуя я сама же и затеяла, мне снова скучно и я снова отдаляюсь от человека, потому что мне резко открылась бредовость моей затеи. Я не могу себя уверить в том, что мне интересно строить отношения, что мне вообще все это нужно, что сейчас это имеет какое-то значение. Я просто ничего не чувствую, кроме давящей обязанности и сожаления о сделанном. 
Как только я поставила сп "есть друг",  меня тут же начало это тяготить, как будто у меня отнимают что-то, кажется, ту самую свободу. В глубине души я отчаянно сопротивляюсь, пытаясь снова обрести возможность сходиться и расставаться с людьми легко и без малейшего сожаления, но внешне ситуация неизменна - я ничего не собираюсь менять. Но если я начала отменять встречи, выдумывая для этого фальшивые предлоги, если я больше не звоню, а поддерживаю связь только через смс, если в течение дня я даже не вспоминаю о человеке, не думаю о том, что пора бы зайти на его страничку и посмотреть, какую очередную песенку он включил в список своих любимых, значит, все уже неважно. Или ненужно.
 
Печалька.

О, а еще я начала слушать рэпачок, который до этого не переваривала. Даже гуф не кажется мне убогим :\ 

В колонках играет - Gillia - Транквилизаторы

Что-то не хочется мне абсолютно ничего.
Инертность и уныние.
Нашла себе милого транссексуала по переписке,
читаю его приключения в жж и иногда пишу на сайте знакомств.
Вообщем, тотальная жопа.

           Когда я иду по улице, прохожу мимо дворов и детских садов, я думаю, что мне все же не стоит заводить собственных детей. Мама  по этому поводу пожимает плечами и иронично улыбается, говоря, что этот период пройдет, потому что у каждой женщины есть этот инстинкт - материнства, и он проявится рано или поздно. Но во мне, где-то глубоко, существует такое тягучее и противное ощущение, которое трактуется словами "мне не хочется" и "у меня не получится".

                                          Я смотрю на такие вещи как брак и рождение ребенка, исходя не из собственных желаний, а из 
                                                                                        логических соображений. 
                                                                                                          
                                                                                Некоторым
                                 заводить детей просто не нужно, потому что родитель - это важная роль, она 
                                 обуславливается именно способностью дать и обеспечить, и не важно что это будет - любовь ли, 
                                 метериальная сторона ли, поддержка ли
.
                                Правильно говорят, что дети - это наше будущее, ведь это действительно так, и дать кому-то новую жизнь - это большая 
                                ответственность, это является подтверждением того, что ты готов вложить в ребенка свои собственные знания, 
                                 передать ему свой жизненный опыт, научить, сделать 
                                                   личностью.

И все это тяжело и сложно, особенно если смотреть на нынешних детей, которые, по сути, моральные калеки из-за отсутствия нужного подхода со стороны родителей, из-за отсутствия должного воспитания. Нельзя родить и думать, что чадо само поумнеет и само все поймет, - так не произойдет, именно поэтому рожать только из любви к детям или из желания соответствовать стандартам семейной пары - глупо и легкомысленно.
И вот я иду мимо этих детских садов, замедляя шаг, чтобы получше рассмотреть через железные выкрашенные прутья чужих, незнакомых мне детей, и думаю про себя: а что я смогу им дать? Хватит ли у меня сил и возможно ли с моей стороны вырастить образованных, цельных личностей? Меня пугает неизвестность, ведь я не могу трезво и объективно оценивать себя. А что, если своим отношением к жизни в целом и к людям я просто сломаю своего ребенка, что если я окажусь бессмысленна в плане передачи опыта, в плане собственных позиций и знаний? Я боюсь отвечать за чужие жизни, поэтому не люблю и не хочу детей. Я просто вижу, во что они превращаются, читая статистику смертности из-за алкоголя, наркотиков и пр. И я опасаюсь, что причиню ребенку вред, что однажды он скажет, что это я во всем виновата. И ведь это правда - наше мироощущение, наше отношение к жизни и к людям во многом зависит от родителей. А я, как мне кажется, для этого не рождена.

В колонках играет - the xx - islands

 

Завтра я иду на прогулку с человеком, который мне нравится, который в буквальном смысле вызывает у меня такое редкое по отношению к людям  восхищение, оправданное и истинное.Любовь и розовые сопли не имеют к этому отношения. Мы не виделись с ним с октября, а в октябре я сидела у этого человека на кухне, мы пили чай, курили и разговаривали, не переставая, часа четыре. Это был один их тех моментов, когда я чувствовала  умиротворение и душевное равновесие, когда не надо было делиться пресными новостями и искать повод для поддержания затухающей беседы, а можно было просто говорить, долго-долго говорить.                                                                              

В колонках играет - Dido - Thank You

 Я ненавижу выстраивать отношения с людьми.
    Ненавижу сначала устанавливать с ними контакт,
                                  потом долгие годы находиться в странных, запутанных
отношениях,
       а в итоге с горечью осознавать, что любая дружба,
 любая любовь непрочны и недолговечны.

Я испытываю диссонанс, потому что одновременно я не понимаю, почему так происходит, а с другой - могу вполне доходчиво себе объяснить. Могу объяснить, но не могу в это до конца поверить и принять. Мне надоело вертящееся в моей голове осознание того, что люди меркантильны, а любые отношения пропитаны желанием получить выгоду от другого. 

Хочется сказать каждому, чтобы он пошел на хуй. Просто чтобы в дальнейшем не разочаровывать меня и не тратить время на расставания. С каждым новым знакомством я целенаправленно пытаюсь себя заверить, что ничего хорошего из этого не выйдет, что нужно уже сейчас, заранее обрывать связи, пока тебе этот человек еще не нравится, пока ты не испытываешь желания с ним поговорить и на него посмотреть, но я постоянно забываюсь, постоянно. И снова наступаю на одни и те же грабли. Возможно, во мне еще живет какой-то отголосок надежды и доверия, ведь я стараюсь проверить каждого человека, с которым общаюсь, а в итоге жизнь с иронией в очередной раз подкладывает мне задницу. 

Возможно, мне попадаются не те люди, и мне обидно не оттого, что уходят именно они, а просто сам факт расставания после долгих отношений. Такое ощущение, что люди своими действиями стараются выломать мне хребет и на прощание как можно сильнее харкнуть в душу, чтобы остался длинный след, на которой взглянешь - и вспомнишь все, и все встанет перед глазами, как будто ты пережил катастрофу, но призраки прошлого все еще витают рядом с тобой. Почему люди не могут уйти, не причинив боли? Я и так ни во что не верю, а каждое новое расставание переживаю с комком в горле, потому что мне нелегко дается то, что все снова и снова повторяется. Я впускаю людей в свою жизнь, а они, побыв там какое-то время, исчезают, нарочно оставляя один мусор, одну грязь, одно разочарование. И что главное, они даже не подозревают, что делают, никогда не задумываются об этом.

В колонках играет - Мумий Тролль - так надо

Воспоминания - это почему-то всегда очень больно. Когда начинаешь проматывать в голове каждый отрывок жизни, сравнивая его с таким реальным настоящим, почему-то хочется непроизвольно поморщиться и потерять память. Потому что даже плохие моменты в своей жизни я вспоминаю с тревожным умилением, ведь они уже прошли, я никогда не смогу их больше повторить. Они могут воскреснуть в моих воспоминаниях, но уже будут не те - неправдоподобные и мучительные из-за невозможности перенестись в прошлое и испытать все заново. 
                                                     
                                                     Мне не нравится эта реальная жизнь. В ней все настолько не так, 
                                                     настолько все тоскливо, что остается только цепляться за эти 
                                                     пережитые счастливые минуты, покинутые и оставшиеся далеко
                                                     за моей спиной. Прошлое, наверное, помогает нам немного
                                                     спокойнее смотреть в будущее, но вспоминая все прошедшее, мы
                                                     увязаем в этом болоте настоящего - мы сидим в нем день ото дня,
                                                     лелея надежду выбраться и целиком и полностью посвятить себя тому,
                                                     что когда-то с нами случилось: солнечное лето, музыка, чьи-то дачи,
                                                     чьи-то глаза.

                    Сегодня я пришла в больницу и неудачно вписалась в период времени,
        когда в отполированных коридорах с веселыми галлюциногенными картинками
        сидят толпы мамаш с их прыгающими детьми, от звука голосов которых стены
        больницы буквально вибрировали.

Изможденные женщины, в глупой одежде, 
с выражением крайнего безразличия ко всему, в том числе, и к своим крикливым отросткам.
 У этих женщин сотни раз перекрашены волосы и непрокрашены корни, - когда их
собирается несколько десятков, начинаешь осознавать всю масштабность трагедии.

          Я посмотрела на них и как-то резко расхотела иметь детей

вообщем-то, в моей жизни вновь появился человек, к которому я испытываю что-то не до конца мною осознанное, непонятное, спутанное. и вроде бы заинтересованность в этом человеке с каждым днем растет, но какая-то часть моего сознания отвергает любые предположения о том, что этот интерес влечет за собой неизбежную влюбленность. я сегодня думала над этим и пришла к выводу, что мне в очередной раз придется проявлять дружескую симпатию и расположение, а все остальные чувства оставлять за пределами нашего общего времяпровождения.

и все же в моей влюбленности есть одно большое "но" : нужно учитывать, что я почти не гетеросексуальна.