В колонках играет - Skillet- ComatoseНастроение сейчас - ВиХаАаА=)))))) - Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик...
-------------------------------
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
-------------------------------
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
------------------------------
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл, а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю!
Последняя надежда - барабанщик. Вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да?... а какая сейчас песня??
-------------------------------
Как можно определить, что в вашу дверь стучит именно барабанщик?
Стук все убыстряется и убыстряется.
-------------------------------
Чем барабанное соло похоже на насморк?
Вы всегда можете точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится.
---------------------------------
Играет какое-то виа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А чё играем то?
-------------------------------
Репетиция. Вокалист подходит к гитаристу:
- Слышь, Вась, как тут дальше? Я слова забыл...
- Не помню, Серёга, спроси у басиста.
- Слышь, Сань, как тут дальше?
- Не помню, Серж, спроси у барабанщика.
- А чё, кто-то знает как его зовут?
-------------------------------
Отзвучали последние аккорды концерта. Дирижер устало опустил палочку. И только барабанщик иступленно продолжает стучать: бум-бум-бум-бум-бум... Закончив, устало вытирает пот и с неимоверным облегчением произносит: "Хух... еле догнал..."
-------------------------------
Из группы выгоняют басиста, все подходят, руают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "Ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "Почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма...."
-------------------------------
К специалисту по желудочным заболеваниям приходит пациент и заявляет, что у него не было стула на протяжении последнего месяца. Доктор выписывает ему слабительное и просит прийти на следующий день. «Никаких результатов!» - говорит больной назавтра. Врач удивлен, он отводит пациента в палату, вкалывает ему самое сильное слабительное, какое изобрела медицина. И, тем не менее, после часа стараний - все еще результатов никаких.
- Не может такого быть! – восклицает доктор – у вас какая-то психологическая проблема! Вы чем занимаетесь?
- Я джазовый музыкант.
- А, так что ж вы сразу не сказали!!! Вот вам двадцатка, пойдите что-нибудь поешьте!
-------------------------------
По чему можно определить, что барабанщик – еврей?
- На большом барабане нет кожи.
-------------------------------
На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасающий барабанщик – все время «вылетал» из времени, сыграл абсолютно безвкусное и очень длинное соло, постоянного лупил в тарелки и громко и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал:
- Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз?
- Сегодня!!!
-------------------------------
Почему барабанщики улыбаются во время грозы с молнией?
- Они думают, что их фотографируют.
-------------------------------
Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.
-------------------------------
Как сделать так, чтобы барабаны звучали громче?
- Попросите барабанщика использовать динамику.
-------------------------------
Как-то джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джинну:
- Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!
-------------------------------
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.
Экзаменатор играет простое С-мажорное трезвучие.
- Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок!
(…)
- А-а-а! Знаю! Это пианино!!!
-------------------------------
- Нас попросили сыграть 'Come Rain Or Come Shine'.
Барабанщик:
- Так какую играем?
-------------------------------
Барабанщик – солисту:
- Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?
-------------------------------
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
-------------------------------
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!
-------------------------------
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67.. .чашку кофе, пожалуйста...71...7 2...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
-------------------------------
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга
- Одарённый...
-------------------------------
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
З.Ы. Два просто музыкальных анека, которые мне оч понравились:
Общее между альтистом и стиральной машиной - вибрато.
А какая разница: стиральная машина в конце концов всё же выдаёт что-то чистое...
------------------------------
- Чей бюст поставить на моё пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим
