на днях услыхала фразу что не могу жить на зарплату, не умею экономить ну и т.д.... А я и не хочу экономить- это я поняла после размышлений в полной растерянности и отчаянии, потому что все так и есть. Да я никогда не умела экономить, я всегда хотела не задумываться сколько у меня денег в кошельке! Я хочу приходить в магазн и брать именно то что хочется и что нравится, а не то на что хватает денег!
ну почему в конце концов надо жить всю жизнь себя в чем то ущемляя?? ну а по человечески разве нельзя?!Равзве нельзя не строить из себя (или из нас) мученника( мученников) и приносить всю свою жизнь в жертву.
Разве это грех?!!!
Нет я так не думаю, во всяком случае теперь.
Просто хочу получать столько сколько нужно для нормальной жизни и не только пока молоды , а и тогда когда станем старыми, именно тогда человеку нужно иметь гораздо больше, чтобы старость не была такой ужастной!
Я и так всю жизнь слышал от мамы что нао экономить и не тратить попусту, надо покупать подешевле. Но я не хочу так, я очень хочу научиться жить хорошо!

ну вот, все опять повторилось! она вчера опять украла 1000р. Как же уже это надоело, и нет просвета. Сегодня с самого утра настроение - легче не жить! Наверно это так и будет всегда,да?!!!!!

ну почему так бывает, вот вс хорошо и настроени хорошее и никаких предпосылок для плохого настроения , а потом сразу бах!
и почему то всегда почти одно и тоже страшит : старость!!! и даже не сам процесс старения или дряхлость , а тот факт что придется существовать на те деньги которые платят старикам! я так долго жила во всем себе отказывая, вот только стала более менее спокойо заходить в магазин, покупать почти вегда то что нужно и что нравтся! Ну что это за жизнь такая? АААА????
Вот сейчас пугают что в апреле все подорожает до космических высот, а потом...
Конечно так живут миллионы, и до старости еще есть время, но.. если у меня нет сил сейчас , то в старости и тем паче!
Ну почему в нашем государстве самые незащещенные дети и старики, ведь пока мы еще молоды, на что то можем расчитывать, а потом уже все.
Я очень боюсь!
кончно я согласна что я пессимист, но ведь сейчас я рисую абсолютно реальную картину.

ну вот и состоялась мой поездка , которой я по сути так не хотела. А вышло все очень здорово, весело и я довольна. Просто когда из дома долго не уезжаешь то все кажется страшно. А вообще я не люблю ездить куда либо без мужа, и практически у меня нет своих интересов. Живу его интерсами, конечно это не здорово, но пока меня все устраивает. Хотя иногда очень хочется чо то изменить. Правда мне это редко удается. Ну и ладно. Пока все нормально.

сегодня у меня не самый удачный день. Вот так всегда со мной. Надо обязательно решить неразрешимую проблему,т.е. нужно обязательно свозить моего папу в гости к его сестре, а это приходится на 8 марта. А мне хочется этот день провести с мужем. Но муж то как раз и настаивает на этой поездке, в этом то как раз ничего плохого нет, а вот с собой он заставляет брать нашу дочь, которая ехать никак не хочет, т.к. у нее здесь остается парень, а у них годовщина будет в эти выходные.Но наш папуля в своем решении неприклонен и как я его не пытаюсь убедить он стоит на своем. Мужчина и все тут , его слово всегда должно быть главным. А то что он не сичтается с желанием и мнением и тем паче с чувствами других он не понимает. Ну вот как решать эту задачу так чтобы всем было хорошо, пока для меня все неразрешимо!!!! Может с наступлением утра все само собой и решится? так хочется на это надеяться. Я сейчас похожа на старуса, который прячет голову в песок.

как то все с возрастом стало видеться в темных красках и оттого все пугает и напягает. Понимаю что не я одна такая, но это совсем не утешает. Есть моменты когда вообще хочется вйти давлеко в поле и накричаться вволю. Хотя пока у меня , лично в моей жизни все не так уж и плохо и возможно все так и останется, но когда гляжу на мир, то радость тает как снег на солнышке.
Порой так жутко становится что впадаю в депрессию. Своих близких напрягать совсем не хочу, хотя они то не слепые и видят мое состояние, наверно отсюда и возникает желание уйти подальше чтобы выкричаться.
Я привыкла , и не только я, что я сильная . Но если бы знали как не хочу быть сильной, хотя в молитвах прошу у Создателя много сил и терпения.
Уже давно старадю бессонницей ,могу заснут только под утро, а в 6 часов пора вставать мужа провожать на работу, правда, потом могу еще поспать часок другой, но долго лежать совесть не позволяет.
У нас муж работает а я сижу дома, и вовсе не потому что он так хорошо зарабатывает, просто так сложились объстоятельства несколько лет назд. Я ушла с работы т.к. дочь пошла в школу и надо было ее отводить туда и забирать ее, потом уроки. Успеваемость у нее была очень низкая и она у нас очень расторможенная. Постоянно влипала куда нибудь. Хотела быть лидером, но не могла отсюда и всякие ситуации.
Вот так больше 10 лет и пролетело. Много изменилось за эти годы, менялась обстновка в стране, было и лучше и хуже, и все мы переживали. А сейчас стало по настощему страшно. Страшно за всех и за мужа, т.к. боюсь за его здоровье, боюсь за будущее дочери и за свою стаость, которая все одно наступит.
Ко всему еще год назад у меня умерла мама, правда ее возрас был уже преклонный, почти 77лет. И все же умерла она по болезни. Папа сейчас остался один и никак не может привыкнуть к этому. Стараемся уделять ему внимание, но...
Короче говоря все смешивается в кучу и мне очень бывает плохо. Не всегда но все же. Я завела этот дневник, чтобы было куда все слить и мои ничего не знали. Может хоть так станет легче. А может я и напрасно так сделала, я еще до конца не осознала. Понимаю только одно что это никого ни к чему не обязывает. И меня это очень устраивает.

хочу откровенности