Ты только представь себе. Мы с тобой вдруг перестали общаться. Совсем. Потеряли все ниточки. А потом, спустя много лет, не знаю,сколько точно, но, видимо очень много, мы встречаемся. Предположим, в незнакомом городе. Предположим, ты меня сначала не узнаешь. Я подхожу и говорю:«Боже, неужели это ты? Годы тебя совсем не изменили» и прочую чушь. А ты всё так же холодно смотришь на меня, улыбаешься уголком губ. И говоришь «Да, я. Ты тоже не меняешься с последнего раза...» (А когда был этот последний раз – точно не помним).

Потом мы пригласим друг друга на чашку кофе, а может даже чая, может даже холодного, мало ли мы летом встретились. И пойдут все этиразговоры о нашей жизни, точнее о твоей и о моей жизни, ведь мы же очень давно не виделись. И вроде как мы делаем вид, что нам интересна вся эта дребедень, окоторой мы говорим. А потом, случайно, мы начнем вспоминать именно наши дни. И вот здесь случится полный провал.Потому что вся эта выдержка, скорлупа, в которую мы с тобой завернуты, что бы невыдавать эмоции, треснет.
 

Утром 29 января пока ещё 2010 года, после того, как я отдала, на мой взгляд, слишком много крови 179 поликлинике, решила себя побаловать завтраком. Четырехчасовым. Этот утренний приём пищи, растянувшийся на 1/6 суток, сопровождался прочтением  «Идеаля» Фреда, очисткой своего телефона от ненужных смсок и пыли, ожиданием Фета и разговорами с ней о том, где всё-таки мы мечтаем испытать «нереальность в низу живота». Решили, что хотим на кухне, колесе обозрения, а лично я, в книжном магазине (будущему МЧ на заметку). Потом пришли к выводу, что мы скрытые лесбиянки.

Не вижу в этом ничего зазорного. Конечно, быть лесбиянкой – весьма эгоистично, потому что ты доказываешь тот факт, что совершеннее женского тела нет ничего. Но, от мужчин я не отказалась! Они ничего плохого мне не сделали. Пока.

Следом мы обсуждали всякие женские бредни типа свадьбы и всё-такое. Даже не знала, что людей может синхронно воротить от одних и тех же вещей: сотрудников ЗАГСа, пышных платьев, путешествия на лимузинах по всей Москве, отпускание голубей в небо, тамады, пьяных свидетелей, денег в ползунках. В общем, решили, что нам не обязательно уведомлять наше и без того, судя по всему, занятое государство о том, что я с кем-то сплю, а тем более регистрировать наши взаимоотношения.

С такими выводами мы отправились поближе к Туле. Пока нас по дороге за валенками заносило снегом, я вспоминала, как лет 6 назад с этих самых мест я уезжала в самый ужасный лагерь в моей жизни. Самым ужасным он мог стать хотя бы за то, что тогда я отметила своё 12-летие, так, как я не отмечала ещё ни одно -летие. Ужаснее праздника у меня не было. Спасибо всем, кого на неё не было!

Кстати, валенки куплены были и с успехом будут обмыты и обношены завтра.

А ещё я нашла настоящий концептуальный рай. Любите необычные вещи – пир.о.г.и. на Кривоколенном переулке – специально для вас. В общем, я обещала душу отдать за всё что есть в этом магазине, особенно за местные футболки, штаны, бижутерию и цены.

Выпив ещё немного кофе, мы поняли, что вечерок-то уже настал. И вроде как пора брести домой. Ведь мне ещё записывать диски и придумывать эмблемы.

___________

К вечеру 29 января заканчивающегося 10 года XXI века, дома были спрятаны подарки абсолютно для всех, а ценники тщательно замаскированы черным маркером.

До наступления нового года оставалось каких-то два дня, а для этого чудесного события дома стояли только 2 бутылки любимого шампанского, обещание мяса от папы, рыбы от мамы и корейского салата от дяди-корейца. Конечно, в закромах оставался ещё и энтузиазм, который впоследствии заставит меня 2 дня жить на кухне.

В общем, к 11 году я свихнусь.

____________

Красные пески, крутые горы и кратеры
Безумно красивые каналы рядом с экватором
Ничто не сравниться с тамошними закатами
На Марсе классно...

На Марсе классно (вроде как доказано ещё королевой Агузаровой)

И тем не менее там классно.

______________

Если так пойду дела дальше, то я буду ходить по магазинам, просто потому, что там работаю потрясающие мальчики. У меня есть вариант оставлять все деньги и свой номер телефона в этих магазинах. Недавно я обнаглела настолько, что предложила очередному миловидному продавцу пойти с собой в примерочную:

- Девушка, вам помочь чем-нибудь?

- Ну только если вы мне поможете померить это платье.

А есть ещё вариант прийти к доктору и пропеть:

«Брома мне, доктор, брома мне!
Доктор, брома мне…
Доктор, пожалейте город,
В нем полно мужей законных, обделенных…»

В прошедшую субботу в моем мире случилась революция.

Я разбилась, меня растоптали.… Я потерялась.

Мне пришлось осознать всю свою ничтожность и несуразность. И сразу пропало желание что-либо делать. Да, меня сломали.

Моя самооценка пока привыкает быть заниженной, а звезда, освещавшая мою дорогу, медленно затухает.

Не знаю. Это просто черная полоса или я меняюсь.

Но, ни тот, ни другой вариант меня не устраивает.

А пока я поняла, что я никчемна.

И хожу с сутулой спиной и опущенной головой.

У меня на голове возвышается корона. С этим я спорить не стану. Только корона эта мисс несуразности.

Я ушла, вместо меня какая-то совершенно другая девушка.

Будешь без меня. А я разбилась. В субботу вечером, почти ночью.

5ый день в больнице.
Позавчера сделали операцию.
Сегодня забыли мне сказать, что отменили мне одно из обследований и что весь день я голодала просто так.

Я не знаю что мне делать с учебой. В период с 25 отября по 25 ноября на учебе я появилась один раз, в субботу, 20 ноября.
Через 5 дней у меня должна быть готова курсовая работа на тему "Трудности социализации в санаторно-лесных школах". По этой курсовой у меня не готово ничего. Едиственное, я знаю, что такое социализация и санаторно-лесная школа.
Меньше, чем через месяц сессия. И мне полные капец.
У меня есть выриант, что как только я выйду из больнички, сразу же возьмусь за голову и начну шикарно учиться. Но я слишком хорошо себя знаю и такого не будет.

Голод опять начинает давать знать о себе, и пока я ем бульон могу приложить мой "дневник еды" за последние 5 дней.
Итак:
21 ноября (воскресенье)
НИЧЕГО
22 ноября (понедельник)
10-00 - каша манная (5-6 ложек), чай черный (100 мл.).
14-00 - макароны (около 50 грамм.), печень (50 грамм).
20-00 - помидор (1 шт), огурец (0,5 шт).
23 ноября (вторник)
13-00 - вода (0,75 л.)
24 ноября (среда)
18-00 - 22-00 - вода (1,5 литра), сок вишневый (0,25 л), бульон куриный (0.25 л.)
25 ноября (четверг)
15-30 - куриный бульон (200 мл), курица отварная (30 г.)


Пока всё. Сейчас приедут навещать, выпью ещё чайку.

Состояние, слишком похожее на то, что было зимой-весной. Вернулось.

Ну, вот теперь опять от него избавляться.

В песнях, стихах, слезах, натянутых улыбках и обманах (прежде всего самой себя).

Меня излечила августовская Болгария. Но всего 3 предложения пускают всё на смарку. И случается рецидив. И опять больно. И даже ещё больнее, чем было.

Плакать хочется.

Запустила я себя. Какие-то сопли-да-слюни всё.

Опять понимаю, что стоит мне упасть, и я сломаюсь. Поэтому очень осторожна.

Волнуюсь, сердце разрывает грудь.

И вопрос опять один тревожит «Про кого?»

Существенное важный вопрос.

Если ответ – «Глупышка, про тебя, конечно»  - значит 2 идиота. Что дальше - не знаю.

Если ответ – «Глупая, ты что, думала, про тебя?!» - значит я идиотка. А что дальше – понятно. Разочарование в человеке и полная свобода.

А ещё есть третий вариант. 4х-недельная Болгария. Может двойная доза поможет лучше?

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка.
Его взгляд на тебя, когда ты спишь..так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо.
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь?
На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях.
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай.
Когда ты сидишь за его компьютером.
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
На свете есть столько вещей, интимнее секса.
А переспать, в сущности, можно с каждым.

©

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится. 
  Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все!
   Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А ведь я свободна и это прекрасно…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы, не дай Бог, не сорваться в переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться..

Мне не хватит сил написать отчёт о смене.

Просто я очень сильно полюбила...

Мои масечки!

4 субъект Федерации Лидеров - Риспублика Творческой Молодежи (РиТМ)

Год назад мне показали моё место."наш мост всегда нас дождётся".Только теперь он МОЙ. Надо поблагодарить человека,за то,что привел меня тудаю

В чемодан остается положить пару вещей. А ещё надо собрать рюкзак.

Какой то неоднозначный год получился.

Даже не пойму, он больше засранный или шикарный.

Наверное он всё-таки шикарно засран мной же и моей наивностью.

Ничего.

Буду исправляться.

Всё детские документы нашлись или довезутся.

Я на визе неписаный рыжий урод.

Мне страшно.

Я волнуюсь. Но в тоже время мне по хрену всё.

Я еду с уверенностью, что у меня всё получится.

Как это мерзко не звучало бы, я хочу утереть одному человечку нос.

И я это сделаю. Потому что я способная и старательная.

Спать лягу сегодня часиков в 9, что бы проснуться в пол четвертого. И уехать...

Не навсегда, всего-лишь на 2 недели.

Но у меня такое предчувствие, что это поездка изменит многое в моей жизни.

P.S.: Я сделала чудесное вожатское видео (презентацию)