Давайте прийдумаем оригинальное применение емендемсов)

Такие вкусненькие...  

Давайте думать...

Ребята, помогите пожайлуста!  

Что подарить девушке на восьмое марта?

Уряяяяя!!!! Я купил себе новый реглан) Уря уря уря!!! Довольный такой))) 

Любители покушать, это касается вас! Кто что больше всего любит кушать?

И что вы делаете во время еды чаще всего??? 

Какой ваш любимый вид спорта? 

 Приветик всем! Захожу я сегодня в магазин после академии, захотелось мне вкусненького) Взял себе рулетиков попить водички сладенькой и тд и тп, подхожу к кассе, стал в очередь...

И тут бабка, которая стоит передомной начинает дико кричать что у нее украли кошелек, все смотрят на меня. Охрана попыталась что то сделать, но взять меня не так уж и легко, я их всех на голову выше и намного больше вешу, да и занимался я теквандо. Вообщем у них ничего не получилось.

Начали разбиратся, бабка все кричала "Ограбили!" да так громко что мне уже не посебе становилось( 

Кончилось тем что она нашла свой кошелек в сумке)

В итоге даже не извенилась передо мной... Странные люди, особенно пожилые))

 

Такой облом идти учиться! Ребят, давайте не пойдем учится все вместе? Сделаем всемирный день незнания) Что бы все люди праздновали его в понедельник!!! 

Девушки,Парни за что вы любите парней?

Парни, за что вы любите девушек? 

Ребята! Я только что скачал новую полнометражку футурамы!!! Щас буду глядеть! Как посмотрю обязательно напишу!!! Должно быть рульно!!! 

Всем нам хорошо известен сайт вконтакте, где зарегистрировано очень-очень много пользователей из различных стран разного возраста и пола. Так чем же все-таки он привлекает вас?

Скажите

Нобилевскую премию получат все, которые мне помогли с решением проблемы уборки квартиры) Тоесть все, которые оставили комменты в прошлом блоге)  Пасибки вам большое!

 

Я поубирал дома!!! родители рады, а я еще довольней выгляжу) 

Внимание конкурс на лучшее отрывания меня от компьютера и заставляние убирать квартиру!

Приз - Нобилевская премия в области невозможного))) 

Ребята, помогите пожайлуста!

Как можно побыстрей убрать? Очень жду ответов!!! 

Воскресенье! День уборки! ой как я его не люблю! Нужно вылизать всю квартиру до блеска. Еще в детстве я пытался как-то увильнуть от этого мероприятия, но настойчивая мама все-равно тем или иным способом привлекала меня к нему.

Блин

Облом

Хочу гулять, веселится... А тут эта уборка!

Ладно я пошел убирать, а потом и гулять пойду! 

Леди и джентельмены. Сегодня я хотел бы представить некую миникунсткамеру, моих опережающих время идей развития большого и малого бизнеса, которые я обобщаю заголофком "Темы для нажывы".

Не знаю как в вашем Урюпинске, а у нас в Питербурге есть Нева. И в период белых ночей какието урюки постоянно разводят мосты. Я ужэ заебался писать анонимные письма в разные инстанции, чтобы наконец блядь добрые педоразы чиновники отдали распоряжение не закрывать на ночь один перегон метро "Горьковская-Невский проспект" и, таким образом, разрешыть проблему "мостов" раз и навсегда.

А пока блядь, мне как человеку который не знает меры в вине, приходица изобретать различные ухищрения, чтобы ночью от места зарабатывания и проебывания бабокъ (Горьковская), добраца до места ночлега в р-не Лермонтовсково проспекта.
Нескоко раз за 500 рублей я добирался на гондолах от Петропавловки на другой берег. Один раз блядь за 1500 рэ, тоже на гондоле, меня сплавили, благодаря древней инфраструктуре рек и каналов, до самово дома.
Пьяный я никогда не бываю жаден, но на утро мне всегда ахуенно жаль денег. В этих вопросах я подобен Доктору Джекилу и мистеру Хайду - кагда действие микстуры заканчиваеца, мои финансово-экономические убеждения радикально меняются.

Однако, мною, по пути домой, под зычную песню гондольера, скрип уключин и грохот веницианского карнавала, была рождена идея воздушной переправы достойная архитектурного гения Фальконэ и Кваренги…

На берегах Невы устанавливаются мощные катапульты для пересылки пассажыров - на другом берегу пассажыры преземляются на специальные батуты. Можно заряжать этих ебланов в кассеты и хуярить по нескольку человек.
Самых легких можно засылать сразу ккуда-нибудь на гражданку - главно чтобы ветер был попутным.
Для начала можно испытать катапульту на жывотных. Представьте себе романтичную парочку над которой в небе проносица гавкающая и ссащаяся на лету собачка или барашек.
Там где они приземляца можно сразу разводить костер и жарить барбекю. Можно даже запускать барашка вкупе с вязанкой дров и коробком спичек.

Блядь, вы не поверите - я описал этот проект одной московской дуре, которая имела обширные связи среди воротил строительново бизнеса. Она аж присела и попросила никому пока больше не рассказывать об этом проекте.

Чють позже я слышал, что воротилы строительного бизнеса порвали с ней всякие отношения, сменили телефоны и адреса, а сама ебанутая девица занялась уж продюссированием кино - (хуй проссышь, для каких дэбилов это кино) поэтому тема выставляеца мною на закрытый тэндэр.

А вот действительно ахуенный проект, на заметку ветиринарам - "Публичный дом для кошек".
Например, у вас есть кошка или другойе жывотное женского пола, которое вы ласково именуете "мая девочка" - неужели вы не заплатите раз в четыре месяца 10 долларов за то, чтобы опытный кот или накачаный виагрой хомяк доставил бы вашей любимице незабываемые минуты. После чево сразу же производица вакуумный миниаборт.
Таким образом в вашем симейном альбоме, среди фотографий совокупляющихся обезъянокъ и уродливых гиен, появятся новые пикантные фотодокументы. А самое главное - ваша блахастая "девочка" перестанет светить своей похотливой облезлой жопой в общественных местах и вести себя как последняя проститутка жывотново мира - не забывайте "собака лицо хозяина"

Этот проект открывает возможность сбыта сопутствующих товаров и услуг, таких-как - Порнография для животных, фалоимитаторы для животных, эротическое белье (зоосекс-шоп), производство мулов.

Заключительной темой для нажывы, которой я хочю с вами поделица будет туристический проект под рабочим названием "Анабиоз путешествий".
Я лично, когда сажусь в самолет всегда ссу, в смысле - испытываю страх.
По мотивам моево поведения в самолете я даже написал проект рекламного ролика (идея зарегистрирована):

Когда я сажус в самолет я пью виски "блек лейбол" за плавный взлет!
Когда самолет набирает высоту, я пью виски "блек лейбл" за ровный набор высоты!
Когда саомолет набрал высоту я выпиваю "блэк лейбол" за симпатичных стюардесс и иду спокойно ссать!
Когда самолет идет на посадку, я пью виски "блек лейбол" за мягкую посадку.
ВИСКИ БЛЭУК ЛЕЙБОЛ - ПЛАВНЫЙ ВЗЛЕТ И МЯГКАЯ ПОСАДКА!

Короче, я за наркоз во время путешествий. Отсюда и тема "Анабиотических путешествий".
Нужно открыть сеть представительств по всему городу. Это должен быть двухкомнатный офис с кладовкой.
В одной комнате происходит заключение контракта и получение бабокъ, другая комната - кабинет анестизиолога, где путешественнику делают общий наркоз, и наконец в кладовке временно храняца туристы ожидающие отправки.

Далее туристов собирает по всему городу рефрижератор и отвозит на аеродром. Там ихъ пакуют в контейнеры и грузовым самолетом отправляют в теплые страны. Путешествие ахуенно удешевляеца. Самое ноу хау здесь в том, что самолету не надо совершать посадку - контейнеры выбрасываются с парашутом или просто с низкой высоты хуяряца в воду в месте отыха.

Со стороны туриста это выглядит так - он приходит в тур агенство, плотит бабъки и ему делают норкоз, турист отрубаеца. В тот же миг он просыпаеца в том же кресле анэстэзиолога, только ужэ загорелый, с шанхайским трипером и пачкой веселых фотографий в руке - вот он спит в шезлонге на канарах и макака срет ему в рот, вот он плавает как гавно в море в надувном спасательном жилете и ево баграми отталкивают от проходящих мимо нефтеналивных барж и плавучих говновозов, вот ево на кресле каталке везут развлекаца в шанхайский клуб для трансвеститов…

Вощем, все темы выставляются на закрытый тэндэр и неебет!
 

Первым делом он слепил снеговика. Обычного такого снеговика, какого часто делал в детстве — три снежных шара, куцые конечности, торчащий на месте рта окурок. В белую лапу вставил лопату, которой перед тем кое-как расчистил подъездную дорожку. Морковки для носа не нашел, а картошку использовать было как-то глупо, потому Леня воткнул в снежное лицо отломанную с водосточной трубы сосульку. Вместо глаз вставил две маслины, выуженные из банки.
Отошел, растирая покрасневшие руки, и остался недоволен — снеговик получился какой-то угрюмый, ссутуленный, словно понимающий где-то в глубине своей ледяной души, что слепили его не дети, и играть с ним никто не станет. Чтобы как-то оживить картинку, Леня пошел за дом, где припарковал машину, и, порывшись в чемодане, нашел ярко-оранжевый шарфик, подаренный ему на днях одной из сотрудниц. Та недавно вернулась из Киева, где работала на президентских выборах в поддержку «апельсинового» кандидата, и шарфов этих притащила оттуда целый ворох. Политический подарок был чересчур кричащим, чтобы он стал его носить, но Леня все равно зачем-то упаковал его, едя в Незабудкино, и вот на тебе — пригодилось.
Повязал шарф на шею снеговику, расправил концы с длинной бахромой. Ничего, сойдет…
С неба снова повалило белое. Зря дорожку расчищал, подумал Леня, отряхивая со свитера невесомые холодные пушинки. Топнув сапогами, чтобы стряхнуть налипший снег, вернулся в дом.

 

Постоял у окна, немного согрелся, растер пылающие щеки. 31 число, до боя курантов осталось всего ничего, а ощущения праздника нет. Всё-таки надо признать, что он уже не ребенок, и, катай снежки или не катай, ставь елку или не ставь, а былого не восстановишь...
Глядя сквозь окно на несуразного снеговика, он впервые запоздало пожалел о том, что позвал друзей к себе на дачу. В самом деле, глупо как-то — всем уже по 25, у некоторых уже свои дети есть, а он, наивный, надеялся в их кругу вспомнить детские ощущения. Такую несуразицу выдумал, прямо хоть приглашение отменяй. И сам обратно едь.
В детство ему хотелось редко, но метко. И, если задуматься, ничего противоестественного в этом не было. Светлые годы обломились довольно резко — это все отмечали, кто был хоть немного знаком с их семьей. Маму он, в принципе, не запомнил — только из ясельного возраста что-то, да и то смутно. А на Игрень, где располагался сумасшедший дом, папа их с сестрой никогда не возил, так что, по сути, впервые он увидел мать уже на похоронах, 7 лет назад. Посмотрел, удивился, отвернулся: непонятно: какая-то совершенно чужая женщина, седая, в морщинах, лицо восковое, обиженное. Разве такая была его мама? Даже заплакать как-то не вышло. Не хотелось.
Тогда же он впервые увидел мачеху — потасканную, крашеную пергидролем тетку с замашками буфетчицы. Так и не понял, зачем она приехала на кладбище — отца морально поддержать, что ли? Пока возвращались обратно в город, пообщался с ней немного и решил, что ноги его у них в доме никогда не будет. Об этом отцу и сказал, когда на поминках вышли покурить. Папа огорчился, он как раз собирался зазвать его в гости, но что уж тут: у новой жены своих детей двое, обе девочки, и лишние заботы их семье ни к чему, это понятно. Леня так и воспринимал отца с тех пор — как «их семью».
Квартиру отец ему не отдал, — не иначе, эта стерва не позволила. Зато осчастливил машиной и дедовской дачей в Незабудкино. «А то совсем в упадок придет» — его слова. Как будто не знал, что он туда все равно ездить не будет. Во-первых, электричкой хрен доберешься — почти час от станции топать надо. А на машине, так еще хуже — по таким дорогам вездеход нужен, а не раздолбанный «Жигуль». Во-вторых, знакомых никаких не осталось, скучно. Ну и, самое главное — сестра.
Аня пропала в девяносто третьем, как раз на Новый год. Как вспомнить — сразу дыхание спирает и хочется кулаком в стену ударить. Леня упросил тогда папу, чтоб оставил его в городе до вечера — с друзьями погулять. Сестренку, понятно, никто никуда не позвал — какие друзья у слабоумной? Старухи на скамейке перешептывались: в мать, дескать, пошла. В школе было проще — сплетникам из класса Ленька просто разбивал лица. Ну а взрослым рот как заткнешь? Так что отец, поразмыслив, увез сестру с собой, — убрали за день дом, нарядили елку. Вечером он Аньку запер, чтоб не ушла гулять в поле, ищи ее потом, а сам — на станцию, за Ленькой. Снега к вечеру навалило столько, что еле-еле продрался сквозь сугробы — вот как сейчас. На обратном пути колеса увязли, пришлось вдвоем машину толкать. Вытолкали в итоге, Ленька спину потянул, потом целый месяц ныла. А приехали обратно в Незабудкино — дом пустой. Печка пылает, а окно стулом высажено. И капельки крови на стекле.
Пока они бегали вокруг дома и кричали, окончательно затоптали все следы. Да и снег всё падал и падал. Переполошили округу, попортили праздник всему поселку. Отец сквозь те же сугробы рванул обратно на станцию, нашел там телефон. Утром милиция понаехала, привели собаку — та начала чихать, затошнила и упала в обморок. Оказалось, под снегом какая-то гадость была разлита, от которой теряется нюх.
Сестру так и не нашли. Вообще ни хрена толком выяснить не смогли, сказали только, что кровь на стекле была Анькина — третья положительная. А может, просто ленились в праздники работать. И логика непробиваемая: раз тело не обнаружено, значит, налицо похищение. О секс-рабынях тогда еще только начали говорить, но милицейские начальники, поигрывая умным словом «киднэппинг», «в принципе не исключали», что Аньку увезли куда-нибудь в Эмираты: всё-таки, красивая девушка — это всегда красивая девушка. А искать… Холод, пурга — ну кого тут отыщешь? Метелило так, что правоохранители, не скрываясь, прямо в «бобике» грелись самогоном — иначе работа не шла вообще. Ленька назавтра сам рванул в лесопосадку, прямо на ночь глядя, так его, полузамерзшего, еле нашли — отец в сердцах по роже надавал, чуть не прибил. Истерика…
Грянул заморозок. Сугробы всё продолжали расти — уже и дураку было ясно, что дальнейшие розыски ни к чему не приведут. Отцу, немым укором крутившемуся под ногами, всё чаще досадливо намекали, что за детьми следить надо, а не шляться где попало. Вот, мол, прошлой зимой тоже девочка тоже на коньках каталась — до сих пор не нашли. Тихий идиотизм: Анька, хоть и умела кататься на коньках, но уж точно ради этого не стала бы в окно сигать — в этом Леня был уверен железно. Да и озеро в четырех километрах, близкий свет. А пальтишко сестры в доме осталось, только сапоги исчезли. Так что про коньки им просто для отмазки трепали, ежу понятно. Но что поделаешь — когда следователь узнал, что у сестры не все дома были, тут же потерял к делу интерес, и брехал им уже все, что в голову придет. Кое-что все-таки было сделано, но так, чисто по протоколу: водолазы поныряли в полынью, воняющая перегаром милиция опросила соседей. И толку? Все ответы, как под копирку: сидели по домам, пили водку, никого не трогали...
А снег всё валил.
Следующие несколько месяцев они прожили в Незабудкино, как будто еще на что-то надеялись. Отца до марта таскали в областной центр на допросы, он там окончательно поседел. Злой стал, на Леньку начал кричать по любому поводу, ремнем обещал побить — как будто в первоклассники разжаловал. Ленька даже не обижался, — одевался демонстративно и уходил, до самого вечера потом по округе километры наматывал. Искал.
В начале весны вдруг дождались: пришло письмо с требованием выкупа — двадцать тысяч долларов. Отец заметался, побежал в милицию, потом по знакомым, заложил машину и квартиру — но писем больше не было…
Менты пожали плечами: ждите, если что — сообщайте. Потом как-то всё незаметно спустилось на тормозах и замялось. А когда снег полностью сошел, они вернулись в город.
Первое время было туго. Леня продолжал реветь по ночам, таскал в кармане Анькину фотографию, постоянно колотил друзей — припомнил всё, что они когда-то о сестре говорили. А папа после тех ссор его вообще перестал замечать — ходил где-то вечерами, пил непонятно с кем, работу чуть не бросил. Потом завязал, обратил внимание, что Ленька тоже уже выпивает, и сплавил его в Харьков — на учебу. Сам уехал в Одессу, откуда был родом — сперва вроде как подработать, а потом там и остался. Со строительством покончил, трудоустроился дальнобойщиком и связался с этой рыжей стервой, своей бывшей одноклассницей — она к тому времени уже была разведенкой, с довеском в виде семилетних двойняшек.
Леня сперва думал, что папа наконец-то нашел свою любовь, и только потом сообразил, что тот просто променял одного сына на двух дочерей. Горько, конечно, было сознавать, что отец всегда любил Аньку больше, чем его, ну да разве к пропавшим ревнуют? Тогда, не похоронах, он о сестре заговорил, а папа подумал, что это ему в упрек — может быть, и правильно подумал… Стыдно, небось, ему стало: напился водки, обнимал Леньку, как маленького, говорил чушь какую-то, что, мол, зря он на него сердится — ну разве возможно, чтобы отец не любил свою родную кровь. Это он так неуклюже намекал, что Ленька, как родной сын, ему всё равно ближе любых приемных дочерей — хоть Аньки, хоть этих, как их там… Маши и Тани.
Только Леньке эти оправдания до одного места были. Он-то всё равно понимал, что отец всю жизнь мечтал о дочери. А вместо этого родился Ленька. Уж как вышло… Но не надо ему было открещиваться так глупо, — он, пытаясь настоящие чувства спрятать, в результате только Аньку задел. Горько. Неужели забыл, как Ленька за сестру мальчишкам рожи раскрашивал? Да, он пацаном сопливым тогда был — но неужели любящий отец мог быть настолько близоруким, чтобы думать, что он, Ленька, так легко всё может забыть…
Что же до дома в Незабудкино — туда он с тех пор больше не ездил.
Там Ленькино детство навсегда осталось.
 

 

Скоро продолжение будет! 

Я вот все лето дома просидел, ну как сидел, ниработал карочи. Ну а чо? Куда не устроюсь, всегда что-то приключиццо. Да и не моё это наверно, все эти фотосалоны и рекламные агенцтва. В личном тоже - хуйнипайми. Хотя с Мариначькой встречаемся иногда. Здесь фтыкать, кто не в курсе. А со Светкой как рассталссо, так как отрезали. Не звонит ваще песда. Ниразу блять.

Ну и чота раз сижу дома. Хоп! Мобильнег дилинь-дилинь! Смарю, Мариначька. Ну и говорит, типо Павлег пошли сходим куда-нибудь. Ну я сразу на выход, а там сосед мой в коридорчеге. И тоже такой приветливый. И сходу мне:
- Павел! - ну это он меня так называет, - а не помог бы ты мне в одном важном деле?
- Цена вапроса - сотка, - говорю. А хуле, он толи комерс какой, толи чо. Для нево сотка ваще не деньги. Я уж чиста пасасеццке демпингую.
- Договорились, - отвечает, - я тут девайс приобрел, коробку бы на мусорку оттащить надо.

И показывает на такую агромную коробку. Я не знай, чо там лежало раньше, но на картонном комбинате ее наверно две смены клеили. Бля, вот прибор там лежал раньше! Как у бабки моей был телевизор "Рубин" совецкова произвоццтва, только еще громаднее. И главное сосед говорит:
- Мы щас вдвоем по-быстрому, а то неудобно одному.
- Да лана, помогу, - сотка на дороге не валяеццо же.

И тут жына ево высовываеццо, и типо сколько я тебя могу ждать, туда-суда. И он чота сник как-то весь, виноватыми глазами на меня посмотрел и грусть свою оценил в еще одну бумажку с лошадками. А чо? Она ж не очень тяжелая, коробка-то, в лифт вот только не лезет. Зато по лестнице весело кувыркалась.

Ну и выхожу я во двор, коробку волоку за собой. А там уже Мариначька стоит. Ну и сразу:
- Вы чо, стиральную машынку купиле? - радасная такая.
- Нет, - говорю, - сотовый блять!
- Ы-ы-ы! ЗдОрово!
- Ну здравствуй, - отвечаю, и в щечку ее поцеловал.
- Да я не в смысле превед, а типо молодцы вы.
- Да я понял, - отвечаю, - а я вот вежливый ниибацца.

И чота стою я с этой коробкой каг дурак. До мусорки переть ваще не охота. Была бы металлическая, только отвернись нинадолга, ее уже не было бы в наличии. А картон кому нахуй? И тут мысль мне - хуяк! Напрямик в голову! И я стал вокруг коробки ходить, и бороду чесать. Ну подбородок то есть. Присяду, и меряю ее, ну пальцами. А чо, старинная русская мера. Пядь, равняеццо 17,78 см. Батанег один сказал, а я запомнил чота.

А Мариначька не поймет в чем дело. То на меня, то на коробку палит. А спросить толи стесняеццо, толи ваще неинтересно ей. Ну я еще пару кругов сделал вокруг коробки и говорю:
- Не пойдет!
- Что не пойдет?
- Да Санёг просил коробку ему подарить.
- А ему зачем?
- Так у нево же цобака.
- И чо?
- Конуру он ей сделает, вот чо!

Мариначька недоверчиво посмотрела, и видимо попыталась представить размер цобаки, но почему -то сказала:
- Намокнет картон осенью...
- А Санёг ее фольгой обклеит.
- А-а-а, - протянула задумчиво Мариначька, - а почему тогда не пойдет?
- У нево агромная цобака, боюсь непоместиццо.
- А что за порода?
- Сенбернар у нево.

Я карочи крышку приоткрыл, внутрь смотрю. А Мариначька чота в уме прикидывает. Я ей и говорю:
- Слы? Будь другом, давай померяем? Главное чтобы она там стоя умещалась.
- Ты чо дурак? Сам лезь в свою коробку и меряй.
- Нельзя мне. У Санька сцука... 85 сантиметров в холке.

Мариначька задумалась над цифрами и говорит:
- Ну и как я туда залезу?
- Ну давай я ее набок щас положу, ты заберешься, а потом я переверну ее, - тут главное с серьозным летсом говорить.
- Ога, щас! - отвечает, видимо испугалась, - за что я там держаццо буду?
- И то верно, пошли тогда.

Подтаскиваю коробку к скамейке.
- Давай, залазь на лавку и прыгай сверху.
- Павлег, ты меня только держи.
- Марин, туфли сними только, весь пол каблуками продырявишь.

Ну и прыгнула она туда и стоит. Я ей говорю:
- Прячься, мне крышку надо закрыть.
- А я там не задохнусь?
- Нисцы, вон дырок сколько, - ну и демонстративно ей голову измеряю, пядью опять же, линейки же нет с собой. И ножиком еще одну дырку вырезаю.

Ну она присела там, я крышку и закрыл.
- Ну чо?
- Чо-чо?
- Удобно?
- Ну вроде бы.
- Марин, смари какова тебе соседа подселили?
- Где? Не вижу...

Слышу зажигалкой там чиркает, хуле свет не провели еще в теремок. Как бы пожар ненаделала. Или хуй необожгла.
- Дурак, - шепчет изнутри.
- Прикинь, зато средь бела дня. Экстремально! Кругом народ ходит... Здрась, тёть Вер! - а потом опять шепотом, - классно же, Марин?
- Угу, - мычит в ответ, и впрямь классно.

И стою я значит, ну типо тащил как-будто коробку и устал. Прислонился к ней передом, ну чуть поддаю иногда задом, а руки по бокам коробки. А Мариначька там внутри стараиццо. А я привык, ее там за ушком почесать, или челку с глаз убрать. А вместо этого геометрические формы целлюлозно-бумажного изделия ощущаю.

А тут откуда нивазьмись Санёг. И такой, превед Павлег, кагдилла, чо в каропке? А я чо ему скажу? Там лежит мая Зануссь, и я с ней сичас ибуссь? Хорошо успел Мариночьку предупредить шепотом. Типо сильно нишуршы и без подобострастия пожалусто там внутри. Ну а этот иблан, хотя я на нево не в обиде, сам также поступил бы, как йобнет по каропке. Ногой!

Мне карочи перестали сосать сразу. Ну я сверху на крышку прилег так, чтобы у друга от внезапного открытия ящега пандорры инфаркцыя не случилась. И как можно спокойнее говорю:
- Мудак ты, Саша, если ты щас хоть один жидкокристаллический индикатор мне разбил, тебе песда.
А он, извини, я не знал, я думал пустая. Хуле пустая? Ну попробовал он ее приподнять конешно. Мариночька вес имеет все-таки. Попыжился он немного и урыл потихому...

А в коробке слышу какое-то движение началось. Ща вылезет моя недососавшая и все тогда. И я нарочно так кричу на всю улетсу:
- Здрась, дядь Сереж! А Марина выйдет? - слышу движение прекратилось.
- Кто там? - голос из коробки меня спрашивает.
- Кто-кто! Отец твой вон идет! - шепчу сверху, - сиди не высовывайся.
- Бляяя! - Мариночька говорит.
- Да ненадо мне помогать, я сам типо, Маринке превед передавайте, - кричу опять.
- Бляяя! - Мариночька опять чота повторило это слово.
- Ты давай продолжай, совсем чуть-чуть осталось, - это я опять шепотом.

И только я что-то тепловлажное ощутил опять, чувствую кто-то меня по плечу так легонько - тук-тук. Ну я всем корпусом не могу же повернуццо! И башка нихуя не на шарнирах. Ну глянул так в бок нимнога... И чота Мариначькино "Бляяя!" у меня с губ и сорвалось. И прямо в Светкено летсо и угодило.

А я ж не видел ее сколько! Мы ж с ней вот с таких лет! И она напротив меня встает и говорит:
- Павлег, я тут думала долго...
А в коробке же звукоизоляции нет нихуя! Ладно там пенопласт был, или стекловата какая. Сосед наверно корабликов наделает флотилию целую, педораз. И Мариночька каждое слово слышит же!

Ну и начинаю скрябать по коробке ногтями. Глушу "радио свободы" так сказать. А Светка, прям на полном серьезе, говорит люблю тебя Павлег, и жить без тебя нимагу. А я в ответ только коробку чешу. А хуй мне там внутри исправно сосут. Я уж и губу закусывал и думал о постороннем, а конец адинхуй неминуем.

Светка чота говорит, правельные слова вообщем. И в упор на меня смотрит. А мы же с ней давно уже знакомы-то! И не один раз она мой ибальнег во время кончины видала. Ну как-то он у меня непроизвольно искажаеццо чтоли. И вот я ево скривил, хоть и старалссо очень непринужденно выглядеть. А Светка:
- Павлег, что с тобой?
- Чота с серццем,- говорю, - вызови скорую скорей...
- Ой, Паш, щас...
- Да не по сотовому! Вон аффтомат там за углом...

И только она вроде бы уже побежала, смотрит... на лавке туфли стоят. И она тоже встала... И не только она, блять! Толи я коробку чесать перестал, пока за грудь хваталссо театрально, толи Мариначьке там уже надоело сидеть... Нннаа! Сюрпрайс блять! Светка в слезы, мне паиблу хлоп! Мариначька тоже сообразила по какой щеке для симметрии надо приложиццо...

Одно хорошо, когда створки раскрывались, я хуй, пользуясь случаем, вынул. И спрятал от глаз подальше. И чота мысли у меня такие, что он мне теперь только напасцать... На неопределенный срок. Да ладна, прарвемссо!!!
 

 В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что великое событие приходится на мой день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например, за мандарины. Какое ароматное слово, поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне мне сказала "да". За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон картавый джуз-кепыч за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков от греха с их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка б\у, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий. За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.  

В нашей языческой стране Дед мороз стал для меня богом. Я его накалякал как мог и повесил в углу, причём ненамеренно восточном. И постоянно о чём-то просил. Годы спустя в Сикстинской капелле глянул вверх, непроизвольно вырвалось: "Здравствуй, дедушка мороз!", до того поразило сходство - то же мохнатое имбальце, но вместо снегурки там мужик с пальцем. Некоторые ещё смеют утверждать, что Юнг был не прав. Если б Деда мороза не было, его бы следовало придумать. Я вёл себя по отношению к нему как маленький проститутыш, неутомимо выклянчивая то новый пистолет, то новых солдатиков. Расплачивался хорошим поведением. Когда вырос, то у похожего, но более мощного дедушки стал клянчить денег, здоровья и сисястую самку. Что делать со снегурочкой в детстве не представлял, позже догадался. Лет в семь, когда поня л, что никакого дедмороза нет, проклял папу с мамой за злоупотребление моим доверием. Пустые места нужно было заполнять, и моей новой религией стал онанизм. Тут и пригодилась снегурочка.

Когда я узнал, что Новый год - праздник-дубль и спустя 13 дней снова приходит к нам в дом, очень обрадовался (снова подарки). Тогда мне показалось, что он будет повторяться каждые 13 дней, до самого освобождения Румынии, которое в августе. Но прошёл он как-то стёрто, как сифилис у доярки. Подарков не дали, но многих гостей унесли, до Петушков как всегда никто не доехал. Пояснили мне, ребятёнку, что отмечаем приход года и по Юлианскому календарю. Теперь-то ясно - отмечаем мы просто приход, а все эти новые года, дни десантника, стропальщика, балалаешника, сурка и опричника не более чем повод выжрать. Странно, что мы пока не отмечаем Новый год по календарю майя и ацтеков, или по хиджре. Лучше бы День милиции отмечали два раза.

Новый год помог мне осознать свою мечту - я понял, что хочу стать террористом. Кидать под ноги врагам пучки петард и отрывать им ноги - вот мой удел. Каляев был нашим героем. Потому что кроме борьбы с царизмом в школе успели привить только борьбу с американской военщиной. Остальное мне допривили "Кобра" с "Коммандо". По ночам мы с пацанами яростно срубали магний с самолётов, шёл 92 год и самолётам уже было всё равно, активно скупались спички. (Вскоре, кстати, тот аэродром закрыли. Приятно сознавать, что здесь есть и моя скромная лепта.) Я ощущал себя Лавуазье. В петарды добавлялась селитра, сода, соль по вкусу, серная кислота. Была даже мыслишка добавить рубленых гвоздей, но я никогда не играл без шлема. Дружок Игорь раздобыл кусочек какой-то серебристой субстанции, сказал, лизнув, что это радий. "Радий" с радостью пошёл под замес. И вот к концу декабря мы имели новогодний арсенал сдерживания. Дву м самым большим зарядам (размером с носорожье яйцо каждый) была уготована VIP-участь, мы их назвали Малыш и Толстяк. Историю никто не учил. Откуда узнали? Совпадение? Если б учили, надписали бы: "Пенсионер, тебе. За Пёрл-Харбор!". Ибо за отсутствием внешнего врага кидали в стариков, им всё равно скоро умирать. А тогда честно написали: "overkill". Как сейчас перед глазами картина: остановка, фонарь, автобус, из дверей автобуса на нас за бомберство орёт бабка, Игорёк виновато стоит перед ней, потупясь. Ждёт, он умеет ждать. В его тёплых ладонях наш с ним Малыш, к появлению которого мы так долго готовились. Двери закрываются, чирк, Малыш летит в автобус, малыш остаётся с бабушкой. "Аллаху акбар!" Свечку я не держал, врать не буду, но несколько стёкол в автобусе вылетело, бабка поче му-то стихла, нас потом участковый искал. Ещё в тот новогодний вечер Васе палец оторвало петардой поменьше. Веселее тогда мы жили.
Толстяка же мы скинули с крыши участковому на голову 13-го числа. Наверное, для него этот день был пятницей.

Новый год давал мне повод начать новую жизнь. Если кто-то бывает слаб на передок, то я был слаб на оливье. До такой степени, что долго не хранил эту феерию внутри себя, больше снаружи. Люди, видевшие как я ем за новогодним столом, жалели меня и подкладывали ещё: "Ты ешь, котик, кушай". Какой котик на?! Сомик! Я наедался как аквариумный сомик, пару раз чуть не всплыв брюшком к верху. Говорят, как встретишь Новый год, так год и проведёшь. Заявляю, это ложь. Я столько раз его встречал на толчке, что давно должен был стать директором гамнокачки. У меня бой курантов теснее связан с туалетным освежителем "хвоя", чем с президентским поздравлением. Мне даже шаманское в сортир приносили. На одном Новом году я обучился блевать и дристать одновременно, как в цирке. Тем вечером я познакомился с симпатичной перспективной малолеткой, но в какой-то момент праздника дефекация стала более важна, чем дефлорация. Вс який раз после я давал клятву не есть так много, но потом шло злополучное 13-е число и всё повторялось. Ради здоровья интересовался одно время чудом голодания. Но потом поумнел и увлёкся чудом проституции.

А что мы только ни пили на Новый год! "Комсомолкиных слёз", правда, не лакали, да и "Сучий потрох" не застали - шампунь "Садко" уже сняли с производства - но Нарышкинскую плодово-выгодную 20-градусную смесь кушали. Переименовав в Отрыжкинскую - была такая, на вкус тормозная жидкость Нева-5, с жёсткими, сука, присадками. Помню портвешок "три топорика", само бытие этого напитка аморально. Я и слоган рекламный басурманам-производителям его придумал: "Тройной бросок по вашей печени!!!" Слышите вы, грешники? Вы мне денег должны. Из-за ваших растворов у меня Новый год ассоциируется с кровавыми слезами. Я с этими топориками (да ещё на "Анапе") научился харч метать, как морской котик, из всех положений, стоя, лёжа и с колена - хоть на диверсию отправляй. Я сменку на распитие брал, чтоб на дискотеку потом в чистой обуви идти. Даже конус пластиковый хотел раз надеть, знаете, как у пёсиков, чтобы никого не забрызгать. Н о друзья сказали: "Ты будешь в нём смешон и жалок". Как будто с погонами из отработавшего оливье я выглядел солидней.

Всё изменилось, когда у нас в моду вошёл план. Шмаль считалась более прогрессивной в эволюционном смысле. Именно с этого момента я стал постоянно носить с собой калькулятор и записную книжку, куда начал заносить важные данные. Например, фамилию моей девушки, хотел даже свою раз записать. В тот период жизни Новый год впервые стал для меня спокойным семейным праздником с твёрдым стулом. Я полюбил президента, читал "Комсомольскую правду" и захотел детей. Вспомнилась одна предновогодняя свадебка. Контингент подобрался что надо, все свои, и жених, и невеста, и свидетели (я был одним из них), и гости - просто наглухо отмороженные падонки. Поначалу натужно цедили шипучие напитки, дима билан, кобзон, курочка, фееричный завсегдатай столов опять же - ну чтобы хоть раз всё как у людей. Но кто-то не выдержал и достал-таки штакет. И вот картина: сидит тридцать человек молодых упырей со стеклянными глазами, один человек в фате, сосредоточенно жрут, молча. На свадьбе, в России. Вместо сердючки уже инфернально кряхтит айнштурценде нойбаутен, отпугивая грызунов. Торт ушёл вперёд горячего. Сбегали в киоск за сухариками. Водка не тронута. Сладко!

Самой памятной была встреча моего 16-го Нового года. В однокомнатной квартире на 15 кв. м. собралось 15 моих ровесников обоего пола. Гормоны так взыграли, что к середине фуршета со стен начали отлетать обои. Каждый раз, когда я подходил к санузлу, там кто-то разными голосами обещал на ком-то жениться. Когда к утру мне всё же удалось туда проникнуть, кафель, ванная, зеркало и пол были в крови всевозможных групп, видом напоминая скотобойню. Ну, я не против физиологии, но размазывать-то её ладонью по стенам зачем? От гордости? И хотя в тот вечер все видели друг друга впервые, многие успели подло изменить будущим жёнам. Музыка играла так громко, что сосед сверху шваброй выбил нам окно (его не убедил Новый год), от вибрации вилки с ножами падали со столов на головы внизулежащих. Про то, что заблевали весь дом, я и не говорю, самый проворный друг хозяина квартиры сумел наложить на балконе в скороварку. Если б это была ло шадь, а не квартира, я бы её пристрелил. Ещё напоили Киркорова водкой через телевизор, метали дартс в зад самого пьяного гостя и устроили конфетти из коллекционных порнокассет хозяина, который успел за ночь два раза сходить в эпилепсии под себя и никто не обратил внимания. Никто б не заметил, если бы он вообще умер. Через два года, между прочим, он сошёл с ума. Женился и пошёл в армию.
А что мне только ни дарили на Новый год! Ласты (надо было и клей заодно), книгу Донцовой (сказали, про животных пишет), годовую контрамарку на утренние спектакли в кукольном театре (без комментариев), триппер, цветы, повестку на допрос, мумиё (по вкусу и цвету напоминает окаменелый кал шахтёра). Друг-стоматолог подарил гинекологический расширитель, сказал - на счастье, с его помощью мы с Ленкой иногда находим потерянные предметы. Ещё дарят пену для бритья, по пене я просто магнат, мне пора её вместо огнетушителя в машине возить. Если б я всю эту пену использовал, то должен был бегать по лесам в шкуре йети уже много лет. Но я бреюсь два раза в неделю! У меня на гениталии её уходит больше, чем на лицо. Воистину говорили древние: "Скажи мне, что тебе дарят друзья, и я скажу, что подарили твоим друзьям".

Сам я горжусь подарком, сделанным моей девушке на Новый год. Это электрошокер. "Вот теперь она в безопасности" - подумалось мне. Правда, первые две недели в доме подозрительно воняло озоном, кругом лежали кучки мёртвых насекомых. И мне вновь подумалось: "Дай дураку хрен стеклянный, он и его разобьёт, и руки порежет". Потом Ленка приступила к опытам на более крупных животных. Одному барбосу, что подошёл к ней поласкаться, она пустила ток в нос ("он был такой милый, что я не сдержалась"). Поправ гравитацию, животное по синусоиде устремилось вверх, произнося дикие звуки. Мне даже послышалось, что у бедной собаки треснуло гузло. При всём трагизме момента, Лена любит животных, клянусь. Когда опыты начались на мне, я отобрал у неё бесовский дивайс. Подарил "осу".

Новый год оставался самым романтичным праздником в моей жизни. Однажды и это прошло. Мы с бывшими одноклассниками отмечали праздник на городской площади, кругом музыка, веселье. Кто-то рассказывает анекдот, тут в наш кружок вваливается колоритный поддатый Дед мороз: "Нууу, ребята, давайте танц. . ." Но встретили его прохладно: "Слышь, моржовый член, как же ты меня уже за сегодня зззадддаалллбал!" Это прозвучало так обыденно, беззлобно, и старый рубильник в моей голове со скрипом перевели в положение "выкл". Детство кончилось, ещё одна сказка исчезла.

Поэтому: Viva Romania, чёрт бы её побрал.

 

Сегодня было как-то скучновато в академии, где я обучаюсь. Нужно было идти на первую ленту, а она начинается аж в восемь утра:( Как было ужасно тяжело оторвать свою голову от подушки, это было практически нереально Но все же, нужно было! Потратив пол часа в душной маршрутке я был уже на полпути к академии, как вдруг в моем кармане зазвонил телефон...

Это был мой одногруппник и бывший однокласник и просто очень хороший друган с детства, Коляня) Хорошо прокашлявшись (он курил с 13 лет) он начал что-то невнятно говорить,  но скоро опомнившись что я ничего немогу понять он быстро переключился на понятную мне речь, вообщем как выяснилось он уже стоял под академией и докуривал уже третью сигарету, вся эта обширная информация была высказана мне с дрожью в голосе и огромным количеством матов) Вообщем через пять минут я уже был возле академии. Изрядно накурившись он начал мне нести всякую чушь про вчерашний вечер и как много ыбло вчера выпито им всякого дерьма.

После этого мы зашли в наше самое не любимое здание, академию, хорошо выругавшись Колян увидел автомат с кофе и с криком а в пизду ту физику, побежал к автомату. Вообщем на информатику мы пришли с изрядным опозданием, но у нас был отличный препод, Валерий Васильевич, которому было глубоко насрать где мы были, но быкву О он нам в журнале поставил. Отсидев физику, мы направились в самое жуткое заведение в нашей академии - общественный туалет... Очень страшное место, я наверное для вас, дорогие читатели, скоро фоту параши повешу) Не успев дойти до параши я встретил толпу знакомых людей, которых я не замечал, а Коля только бырчал невнятным голосом что-то о безмерном количестве моих знакомых. Зделав все свои дела в туалете мы направились на английский, который вела у нас молоденькая девушка, которая при первом взгляде на неё давала понять что это реально препод, но чуть позже вы понимали что за личиной препода скрывается тонкая и ранимаю душа очень приятной девушки, Ренаты Леонидовны. Отсидев два английских мы со спокойной совестью ушли домой.

 

Дома, хорошо наевшись я принялся перебирать диски, и обнаруживши диск Полицейской Академии, очень обрадовался и побежал её смотреть, вот наверное и всё.

 

Для первого раза, я думаю хватит!

В этом дневнике немного о моей студенческой жизни, богатой на интересные случаи и истории