Очередное уголовное дело, связанное с записью в интернете. Блоггер под ником Dead_Moros оставил в "Живом журнале" запись в виде поздравительной открытки свердловским милиционерам от имени заместителя начальника ГУВД Свердловской области по кадрам генерал-майора Виктора Бердникова. В этом поздравлении сам генерал и его коллеги выставлены взяточниками и коррупционерами. Следователи усмотрели в этой записи клевету на Бердникова, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".

Новогодняя поздравительная открытка, выложенная в ЖЖ якобы от имени Бердникова, появилась в cети 25 декабря 2008 года, уточняет сайт "Уралинформбюро". В записи говорится о якобы покупных полковничьих погонах, поддельных ветеранских удостоверениях и спрятанных начальством служебных квартирах.

"Поздравительные" сведения вылились в возбуждение уголовного дела по факту клеветы. Автора публикации, которая до сих пор выставлена в ЖЖ, ищут четвертый месяц. Уголовные дела о клевете обычно расследуются милицией, однако на сей раз анонима ищут сыщики Следственного управления СКП РФ по Свердловский области, отмечает издание.
 

(Информация предоставлена городским порталом) 

Преступники готовы заплатить тысячи евро за телефон Nokia, уже снятый с производства из-за проблем с прошивкой, чтобы использовать его для взлома банковских аккаунтов, пишет американский Computerworld со ссылкой на исследователей из Нидерландов.

Около 10 дней назад специалисты зафиксировали факт передачи 25 тысяч евро за мобильный телефон Nokia 1100, рассказал эксперт института Ultrascan Advanced Global Investigations Франк Энгельсман (Frank Engelsman). Это одна из наиболее продаваемых моделей Nokia всех времен, изначальная стоимость которой составляет не более 100 евро. По его словам, 6 месяцев назад с исследовательским институтом связались представители полиции и попросили установить, почему эта модель пользуется таким нездоровым спросом. Наблюдая за продажами Nokia 1100 на протяжении полугода, эксперты Ultrascan заметили, что стартовая цена на трубку поднялась с 5 тысяч евро почти в 5 раз. Исследователи решили выяснить, почему бюджетный мобильник так сильно подорожал на черном рынке.

Изначально Nokia 1100 позиционировался как бюджетный телефон. Он был выпущен в конце 2003 года для рынков развивающихся стран. В мире было продано около 200 миллионов экземпляров этого устройства и его преемников. Однако цены росли только на мобильники, произведенные на фабрике в германском городе Бохум, на которых было установлено программное обеспечение версии 2002 года, выяснили в Ultrascan.

Как оказалось, это ПО имеет определенные уязвимости, однако полностью картину технических проблем телефона исследователям установить пока не удалось. Тем не менее, в Ultrascan полагают, что телефон может быть использован для перехвата одноразовых паролей, генерируемых при проведении банковских транзакций, пояснил Энгельсман. Он считает, что за такими моделями Nokia 1100 охотятся организованные кибербанды из России, Марокко и Румынии.

Связаться с представителями компании Nokia Computerworld не удалось. Энгельсман считает, что к этому моменту с помощью Nokia 1100 злоумышленникам удалось завладеть тысячами регистрационных записей аккаунтов онлайн-банкинга в таких странах, как Германия и Голландия. Именно здесь банки зачастую запрашивают одноразовый пароль или специальный код транзакции для проведения операций со средствами на счету.

Раньше банки заранее выдавали клиентам список таких кодов, а затем запрашивали один из них при транзакции. Однако участившиеся случаи фишинга, и потери этих данных на стороне клиентов вынудили банки ввести в практику отправку кодов при помощи SMS на персональные номера мобильных телефонов. Собранные в Бохуме модели 1100 могут быть перепрограммированы на использование чужого телефонного номера с тем, чтобы перехватить банковский код и перевести средства на счета преступников, считают в Ultrascan. Сейчас исследователи пытаются заполучить злосчастную модель 1100, чтобы проверить свою гипотезу на практике.

 

(Информацию предоставил главный портал города Екатеринбурга)
 

Настроение сейчас - улыбаюсь

В колонках играет - Anzorr_Kate_Vozdushniy_shar_mr_Credo_trek_house_mix_2008

- Я не РЫЖИЙ - просто всегда во всем виноват
- Я не ГОЛУБОГЛАЗЫЙ- глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не ХУДОЙ - я просто не завтракал
- Я не ТОЛСТЫЙ - я просто ужинал трижды
- Я не МАЛЕНЬКИЙ - на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не ВЫСОКИЙ - просто коньки на каблуках
- Я не ФОТОМОДЕЛЬ - и вам никуда от этого не деться.
- Я не КРАСИВ- я чертовски мил
- Я не ОБЖОРА - я гурман
- Я не ПЬЯНИЦА - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не ВЫСОКОМЕРНЫЙ- я брезгливый
- Я не Б!%ДЬ - я просто всем верю.
- Я не ФРИГИДНЫЙ - просто у Вас под носом сопля.
- Я не ЗНАЮ СЕБЕ ЦЕНУ - я ни разу ее не называл
- Я не ПРОДАЖНЫЙ - я просто не мелочусь
- Я не ПРИНЦ - но для некоторых просто подарок.
- Я не СТРЕЛОЧНИК - я переводчик, перевожу стрелки
- Я не ТРУС - я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не ЗАНУДА - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах - но точно знаю КАК НАДО
- Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличника - просто у меня был трояк по астрономии
- Я не ТРУДОГОЛИК - я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак - на работе у меня полный порядок
- Я не КАРЬЕРИСТ - у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не СУКА - я личность
- Я не Б%!ДЬ - я парень в творческом поиске
- Я не РАЗГИЛЬДЯЙ - я просто люблю поспать
- Я не РАЗЗЯВА - не, точно не раззява
- Я не НЕРЯХА - мне просто мало места в шкафах
- Я не ГРЯЗНУЛЯ - просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не ГРЯЗНУЛЯ - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не СКУПОЙ - я домовитый.
- Я не ЖАДНЫЙ - мне просто денег жалко
- Я не НАЧИТАННЫЙ - я читаю Паула Коэльо
- У меня не дурной вкус в литературе - я просто читаю все
- На меня нельзя ПОЛОЖИТЬСЯ - все равно соскользнете...
- Я не ВРУ - я сочиняю
- Я не ВРУ - я просто хорошо сочиняю
- Я не Б%!ДЬ - я просто один спать боюсь
- Со мной не ПРОПАДЕШЬ - но горя хапнешь.
- Я не ТИМУРОВЕЦ - но аморальную помощь оказываю.
- Не смотрите на меня ТАК - все бы ТАК на меня смотрели, был бы королем.
- Я Вам не ХАМЛЮ - я просто использую длинные слова.
- Я Вас не ПЕРЕБЕВАЮ - просто у Вас регламент
- Я не ПЬЯНЫЙ - я задумчивый
- Я не СЕРЬЕЗНЫЙ - мне скучно
- Я не ТРЕЗВЫЙ - я такой всегда
 - Я не ТУПЛЮ - я не в настроении
- Я над Вами не ИЗДЕВАЮСЬ - я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не ИГНОРИРУЮ - просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не Б%!ДЬ - успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат (****-****-****)
- Я не напыщенный ДУРАК - просто сегодня с самого утра не мой день.
 

 
 Сегодня я нашел гранату - пиздец родному деканату!

 Лучше хуем бить орехи, чем учиться в полихете

 На партах не писать. Декан
•Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
•Уснув, не возхрапи, ибо возхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.
•Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
•Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
•Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
•Лучше быть скамейкой в сквере, чем студентом в универе.
•Долой науки сухие и точные!
Да здравствуют сочные беспозвоночные.
•Если ты студент химфака,
Жизнь закончишь как собака.
•Столы, столы дубовые,
Везде идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.
•Я есмь Дубъ Святой.
•Как тяжко утром мне вставать,
Чтоб в институт потом тащиться,
На паре тихо засыпать,
Сквозь сон крича:"Люблю учиться!"
•Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.
•Нет кайфа в лайфе.
Хоть фэйсом об тэйбл.
•Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.
•Студентом можешь ты не быть,
Но металлистом быть обязан!
•Давно тут никто не рисовал...
•Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
•ПЕРЕДО МНОЮ ГРЯЗНЫЙ СТОЛ.
НА НЕМ КРИСТАЛЬНО ЧИСТЫЙ ЛИСТ,
НУ НА ФИГ Я СЮДА ПРИШЕЛ?
КАКОЙ Я К ЧЕРТУ ПРОГРАММИСТ!!!
•Встану утром рано - Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду, Но и меньше тоже!
•Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!
•Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.
•В лесу раздавался мат дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
•Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!
•Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.
•Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул, Децл сдох.
Потому что Децл лох.
•Он в стену замурован уж давно,
Но сколько сил, скребется всё равно.
•Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Вот пойду и сдохну,
В этом институте.
•И солнце светит ярче, и веселей пейзаж,
когда в желудок хлещет C2H5OH.
•Даже если спирт замерзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший.
•Студент, не злись на лектора, ведь собака - друг человека.
•Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!
•Я спросил у ясеня:"Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:"Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
•Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей.
И еще чуть - чуть отваги, можно сделать сто рублей!
•Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.
•Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе:материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
•Водка холодная - лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться,
Брось ты к черту учебу свою.
•Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.
•Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.
•Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную. . .
•Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный". . .
•ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
•От знаний никто пока не умирал, но и рисковать не стоит.
•Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
•5-Й закон Ньютона Пиво, выпитое с утра, к обеду подходит к концу . . .
•Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
•Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
•В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
•Как горный орел на вершине Кавказа, сидел наш декан на краю унитаза.
•Если ты не голубой, пририсуй вагон (танк,самолет) другой!!!
•Бывает ли в мире любовь сильней?
Сильнее этой вот страсти пылкой?
И счастлив был с нею и только с ней-
С любимой своею бутылкой.
•Сегодня день прошел впустую-
ни сердцу, ни уму, ни ...
•Раз ку-ку, два ку-ку.
Сунул я свой ... в муку.
А потом засунул в печь,
Чтоб хот-дог себе испечь.(песня голодного студента)
•Каждому лектору в ж... по вектору!


 

Исследование TNS Web Index показало, что в январе 2009 года социальную сеть "В контакте" впервые посетило больше людей, чем сеть "Одноклассники".
Об этом 20 февраля пишет газета "Ведомости".

В январе на сайт "В контакте" хотя бы раз зашли 13,09 миллиона россиян. "Одноклассники" посетили на 11 тысяч меньше уникальных российских пользователей. Третье место в первом месяце года заняла сеть "Мой мир Mail.ru" с 9,8 миллиона посетителей.

С осени 2008 года "В контакте" обгоняла "Одноклассников" по размеру дневной и недельной аудитории, однако преимущество в месячной посещаемости эта социальная сеть получила впервые.

Председатель правления рекламного агентства IMHO VI Арсен Ревазов сказал журналисту "Ведомостей", что сеть "В контакте" должна была рано или поздно обогнать "Одноклассников" по количеству посещений. Это связано с тем, что пользователи "В контакте" - молодые люди, которые проводят на сайте много времени. Люди, зарегестрированные на "Одноклассниках", как правило, старше. Они заходят на сайт сравнительно редко.

Основатель "Одноклассников" Альберт Попков добавил, что в январе офисные работники, составляющие аудиторию сайта, отдыхали и не выходили в интернет. Что же касается студентов, которые предпочитают "В контакте", то они в январе сдавали сессию и вынуждены были сидеть за компьютером. По мнению Попкова, в феврале "Одноклассники" могут вернуть себе утраченное лидерство.

Впрочем, до прибыли "Одноклассников" "В контакте" еще далеко. Рекламный оборот "Одноклассников", как полагает Арсен Ревазов, в 2008 году составил 12-15 миллионов долларов, а сайт "В контакте" заработал на рекламе 2-2,5 миллиона долларов. Кстати, эксперты считают, что в будущем прибыль социальных сетей будет увеличиваться не за счет рекламы, а за счет введения платных сервисов.
 

(по материалам сайта 66.ru) 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
 

 Список самых курьезных и необъяснимых запретов в мире приводит американский журнал для туристов Travel+Leisure. Знание этих законов позволит путешественникам сохранить свои деньги и нервы, полагают эксперты.

Законы итальянской Венеции запрещают кормить голубей, находиться в общественном месте без рубашки, а также забираться в фонтаны и есть бутерброды на пешеходном переходе. Кроме того, нельзя нырять в фонтаны и в Риме.

Штраф за кормление голубей в Венеции может достигать 600 долларов, но в случае быстрой оплаты наказание составляет всего 50-60 долларов.

В Германии остановка на автобанах запрещается даже в том случае, если у водителя кончился бензин. Кроме того, нельзя идти по трассе пешком. Штраф за нарушение этих правил может достигать 100 долларов.

В Объединенных Арабских Эмиратах запрещается употребление пищи и напитков на публике во время священного праздника Рамадан. Штрафы могут достигать 275 долларов.

В Таиланде запрещается ездить в машине или на мотоцикле без рубашки. Штраф составляет несколько сот бат (около 10 долларов).

В Канаде нужно быть внимательным во время шоппинга. Там запрещается платить за вещь, которая стоит более 25 долларов, однодолларовыми монетами.

Желание проявить нежность к своему спутнику на одном из вокзалов Франции или Великобритании может привести к неприятным последствиям. В этих странах запрещается целоваться на железнодорожных вокзалах. Правда, штрафы за эти правонарушения отсутствуют.

В Гренаде нельзя разгуливать в городской черте в купальном костюме. За это предусмотрен штраф до 270 долларов. А в центре Европы решили аналогичным образом бороться с "нудистской напастью". Теперь в швейцарских Альпах путешественники более не смогут любоваться красотами природы в костюме Адама и Евы.
В противном случае туристам-нудистам придется платить приличный штраф в размере почти 200 долларов.

В Дании водители обязаны ездить на автомобиле с включенными фарами. Штраф может достигать 100 долларов.

Наконец, в Сингапуре запрещается жевать жвачку, кормить птиц, плевать, а также забывать сливать воду в общественном туалете. Все эти антиобщественные действия караются штрафом в размере 100 долларов.

Добавим, что в России тоже существуют аналогичные курьезные установления. Причем для того, чтобы в этом убедиться, не требуется даже выезжать за пределы столицы. Так, московские власти запретили водителям ездить на грязных транспортных средствах. Правда, точного определения юридического термина "грязный" в соответствующем законе не дается.
 

(Информация предоставлена и опубликована городским порталом г.Екатеринбурга) 

Казань зарегистрировалась в качестве "третьей столицы России"

Казань стала "Третьей столицей России", зарегистрировав в Роспатенте этот товарный знак, а также такие бренды как "Третья столица", "Третий город", "Третий город России", а также Russia`s third capital, пишет сегодня газета "Коммерсант". 

Таким образом, мэрия столицы Татарстана стала самой "проворной", опередив администрации других городов-миллионников, в первую очередь, Нижнего Новгорода - как утверждает издание, именно между Казанью и Нижним в последнее время развернулась ожесточенная борьба за звание "третьей столицы", представители властей городов иногда даже грозили друг другу судебными исками. 

Между тем совершенно неясно, на каких показателях основываются и казанцы, и нижегородцы при присвоении себе статуса "третьей столицы". Классическим обоснованием такого статуса всегда была численность населения, но ни Нижний Новгород, ни Казань не входят в тройку лидеров по этому показателю. Так, согласно данным Росстата, третьим городом по количеству жителей в России является Новосибирск за ним следует Екатеринбург, и только потом Нижний Новгород. Казань же вообще находится на восьмом месте, пропуская вперед еще и Омск и Самару. 

"Формально статусом административной столицы государства может обладать только один город, и в России это город Москва. Поэтому "дуэли" между городами за звание второй, третьей, четвертой столицы, на наш взгляд, несерьезны. Нужно бороться не за присвоение товарного знака, а за лидерство в тех сферах, где мы действительно можем конкурировать, за реальные показатели. 

Мы можем говорить о том, что по некоторым позициям Казань и Екатеринбург действительно выглядят лидерами среди городов-мллионников, в частности, по строительству жилья, рождаемости и т.д. Более того, в стране пока только два города, которые действительно растут по численности населения - это Казань и Екатеринбург. И именно это может позволить Екатеринбургу в ближайшее время обогнать по численности Новосибирск, население которого имеет тенденцию к сокращению", - прокомментировал ситуацию пресс-секретарь мэра Екатеринбурга Константин Пудов. 

Напомним, что всего в России, по данным Росстата, насчитывается 11 городов-миллионников: Москва, Санкт-Петербург, Новосибирск, Екатеринбург, Нижний Новгород, Самара, Омск, Казань, Челябинск, Ростов-на-Дону, Уфа. В общей сложности в этих городах проживает более 25 млн человек или более 17% населения страны.
 

(информация предоставлена городским порталом)

Завтра, 4 апреля, в Екатеринбурге и других городах Свердловской области пройдути митинги в рамках Всероссийской акции протеста.

Как сообщил депутат Свердловской областной думы, секретарь обкома КПРФ Андрей Альшевских, акции протеста будут организованы в связи с тем, что, по мнению КПРФ, власть в условиях кризиса руководит страной бездарно. "Конечно, в митинге, который состоится в Екатеринбурге, будет выражен протест не только по этому вопросу. Также мы обсудим проблемы монетизации и повышения тарифов на услуги ЖКХ, которые так бепокоят население", - рассказывает Андрей Альшевских.

По его словам, только в Екатеринбурге в митинге примут участие от трех до пяти тысяч человек. "Изначально мы хотели провести митинг на Площади 1905 года или на площадке у Драмтеатра. Однако, мэрия, после того, как ее обвинили в возникновении несанкционированной акции, которая случилась 21 февраля, решила перестраховаться и выделила нам площадь у ККТ "Космос", - рассказывает Андрей Альшевских. По его словам, на этот раз организаторы сделают все возможное для того, чтобы люди больше не перекрывали проезжую часть и не устраивали иные несанкционированные акции протеста. Однако, гарантии никто дать не может. "Во время проведения митинга, мы, как организаторы, сделаем все возможное для того, чтобы подобных ситуаций не возникло. Однако, как люди будут вести себя потом, никому неизвестно. Мы, со своей стороны, постараемся не допустить массовых беспорядков", - заявляет собеседник.
 

(городской портал)

Друзья- это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооохууушкааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Дорогая,все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооохууушкааа!!!ахахахх";
Подруга-это та девушка,которая ходит по твоему дому с не побритыми ногами и без косметики,при этом хвастается и гордится этим;
Подруга-это та девушка,у которой в шкафу хранится половина твоего гардероба;
Друзья-это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одной идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалилась,сучка!"
Друзья-это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья-это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья-это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья-это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья-это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Подруга-это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья-это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошла в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья-это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья-это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья-это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья-это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья-это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья-это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья-это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья-это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья-это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел;

Друзья-это без которых бы многое в твоей жизни было не так...))))))))))))))))

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг’тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).