Невозможно вечно бороться с чьим-либо непониманием или нежеланием поверить тебе.
Просто поверить.
Просто потому что человек дорог.
Настолько важен, что, кажется, не стань его, твоя жизнь опустеет, превратится в непонятно что.
Бесполезно биться о бетонную стену, бороться, пытаться отговорить, остановить, объяснить что-либо, когда знаешь, что тебя всё-равно проигнорируют и сделают по-своему, пусть даже себе во вред, зато так, как хочется.
И вот ты смотришь на это всё, смотришь и сперва пытаешься докричаться, тебе кивают головой, клятвенно обещают, что всё прекратиться, что просто не было выхода… и ты веришь.
Веришь раз.. два…три… через какое-то время сбиваешься со счёта, ещё через какое-то перестаёшь верить обещаниям,  потом понимаешь, что кричать бесполезно и начинаешь тихо лелеять в глубине души страх и отчаяние. Потому что смотреть, как близкий человек себя гробит, жутко и больно. Смотришь, что твориться, хочешь сказать: «остановись!»- но молчишь.
Почему?
Да, может, просто потому, что никого не ебёт твоё жалкое мнение?! Или, может, потому, что тебе усердно втирают, что прекрасно со всем справятся сами, и учить никого ничему не нужно.А у тебя даже в мыслях не было, ты говоришь всё это просто потому, что переживаешь за человека, он тебе, О УЖАС, не безразличен! И представьте себе, тебе будет далеко не плевать, если что-то случится! А в итоге ты идёшь со своими переживаниями куда? Прааавильно, туда и идёшь... 
И вот когда ты в очередной раз слышишь: « Ты будешь ругаться.»
Ты понимаешь, что ругаться больше не хочется, что вообще ничего больше не хочется!
Потому что уже настолько измотал себя переживая и волнуясь за кого-то, что руки просто опускаются.

Сны. Я уже говорила, что терпеть не могу сны? Когда они мне снятся я просыпаюсь в слезах, потому что это жуткие кошмары. Я не помню сон как таковой, помню три ясных образа или ощущения:
Во-первых я четко знала, что моя мама умерла, не знаю от чего, просто было понимание, что её нет и во сне боль от этого события была реальной, ощущение было такое словно у тебя землю из под ног выдернули (как потом оказалось, я во сне рыдала, ибо подушка и лицо были мокрыми, а голова страшно болела).
Во-вторых, я понимала, что кроме меня некому ухаживать за бабушкой.
В третьих, неожиданно я оказалась, именно оказалась, а не пришла, потому что впечатление осталось такое, будто слайд перелистнули. Секунду назад дома плачу, и вдруг оказываюсь перед входом в бабушкину комнату и тут меня просто пробрало, рядом с её кроватью стоял дедушка, мой умерший 9 лет назад дедуля, и пытался поднять её, поставить на ноги! Ко мне он ни разу не повернулся, но осталось смутное ощущение, будто деда что-то говорил бабушке.
В предыдущем моём кошмаре. мама тоже умерла, только там был её призрак, и пять разноцветных гробов. Жуть та ещё, это был 1 раз, когда я проснулась в слезах. 
Я очень боюсь за маму и очень её люблю, но не думала что стресс и херь творящаяся дома настолько меня пугают.
То что на сердце камень висит, я и так знаю, но не думала, что он так давит.

Господи, когда это закончится?

Я хочу чтобы это хоть как-то уже закончилось! Пожалуйста, пусть это прекратится, так больше нельзя это просто садистская пытка... Для всех...

Здесь бродит сегодня отчаянье,
Твоё совершая пророчество...
Случилось всё так нечаянно...
В награду мне... одиночество...
Тоска по ночам, ласково,
Поёт о тебе...
Колыбельную,
Как мёд каштановый...
Горькую...
Как острый кинжал...
Смертельную...
И мрак в глубине комнаты,
Задёрнуты шторы, наглухо...
Зачем о тебе помню я?
Он шепчет:" Забудь..."
Надо бы...
Но сердце моё, глупое,
Горит, как рассвет пламенный...
Опять о тебе думаю...
Вновь сердце моё ранишь ты...
 

Хотела выразить свои чувства, а написала о чужой боли. Не знала, что сегодня годовщина... Но когда писала думала о своей сестрёнке...Что это? Неужели интуиция... Сегодня год как его нет....Я знаю ей больно.... Чёрт! Я не знаю, у меня нет этому объяснения, получилось и о себе, и о ней...Только там всё  гораздо печальней, тебя я могу видеть. слышать, могу даже заговорить с тобой (если с нервами справлюсь) . А она нет, и никогда больше не сможет.... Разве это не страшно, любить мёртвого?

Почему. так получилось, меня гложило это чувство 2 дня...Неужели такое бывает... вот смотрю на эти строки, и мурашки бегут... Почему именно сегодня, почему именно так?