В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира.
В 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
...вот, ждемс...



Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все:
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.



Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".



Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.



Небольшой офис, сотрудница подходит к сисадмину:
- Извините, а можно мне лучевой монитор на жидкий поменять?

Сисадмин:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19 ?..



- У меня на поршике при скорости 270 вибрация начинается. Не подскажете что это?
- Очко играет.



(C): Ну почему в Оутлуке нет папки "Удаленные из Удаленных" ?!



- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут...



ХХХ: Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
УУУ: Купи лицензионную, не тупи!



Интересно понедельник начался:
Сидим в одном кабинете с сисадмином.
Оба звоним ищем квартиру в наем.
Только он разводится, а я женится надумал.
Оба ужасно счастливые
И друг друга идиотами называем.
А женский контингент с нас от хохота валится.



В жизни тебя «лечат» все, кроме врачей.



- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.



Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами!



Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
зато "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию,
а вот "профессор завалил студентку" воспринимается и вовсе неоднозначно!



Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории? Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.



"Х" - двадцать третья буква русского алфавита, входящая в популярнейшую в русском языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой...



Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.



Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция.



Вчера в районную больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, когда он царапал на Лексусе слово "лох", его рука просто соскользнула...



Рассматривается дело о наезде. - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.



- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...



- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!



Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание...



В кабинет к рекрутеру вошел соискатель и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до Вас с одного раза не доходит.



Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.



Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы.
Внимательно слушал мелодии, которые мы назначили на его вызов.
Премии не будет!