ОПТИМИСТЫ И ПЕССИМИСТЫ
В каждом из нас уживаются оптимист и пессимист.
В счастливые минуты жизни все вокруг прекрасно, и мы - оптимисты.
А в трудный, сложный период мы часто становимся пессимистами.
И кого назвать пессимистом? Это не обязательно нытик. Может это просто реалист или скептик, который не верит в лучший исход дела...
……………
А кем себя чувствуете вы? Оптимистом, пессимистом, реалистом?
Оптимистом быть, лучше, но лично я пессимист... Пессимист, который пытается быть оптимистом… А может, реалист?
…………..
НУ и еще вот подборка анекдотов и фраз на эту тему!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
****
Оптимист учит английский язык,
Пессимист - китайский...
Реалист - устройство автомата Калашникова....
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды.
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
Оптимисты изобрели самолёт, пессимисты - парашют.
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом!
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Пессимист: О! Я умру через пару дней…
Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в ФСБ.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Оптимист: Я больше никогда не буду слышать Бритни Спирс!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители уравнять, ну чтобы
не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку,
а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая,
а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю.
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
.
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм
был обоснован.
- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит " коньячком пахнет!!"
Пессимист видит темный туннель, оптимист - свет в конце туннеля, реалист - туннель, рельсы и приближающийся поезд. А машинист – 3-х идиотов, стоящих на рельсах... в метро...
Оптимист-реалист:
В конце туннеля видит свет и считает, что это поезд который его подберет
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!!!)))
Стакан наполовину пуст... или полон?
Пессимисты считают, что наполовину пуст.
Оптимисты знают, что наполовину полон.
А реалисты твердо знают, что в стакане 100 грамм!
.
Оптимист: Ну и что, что на небе тучи? За ними всё равно светит солнце!
Пессимист: Ну и что, что под водой есть дно? Утопленнику от этого не легче.
Оптимист даже на кладбище видит плюсы.
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж.
Оптимист убежден, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист опасается, что так оно и есть.
Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности [Уинстон Черчилль]
Пессимист плачется в жилетку, оптимист плачется в декольте.
Пессимист: Хуже не бывает!
Оптимист: Бывает, бывает!
Пессимист спрашивает у кукушки, сколько ему осталось жить, оптимист спрашивает это у дятла.
Пессимист видит грязь под ногами и лужи, оптимист видит солнце и небо.
Пессимист утверждает, что все идёт в тартарары, оптимист говорит, что всё тип-топ.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - их кошмары.
Оптимистам везде у нас дорога, пессимистам везде у нас тупик.
Оптимисту не нужны причины, пессимисту - следствия.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл
Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он убежден, что его скепсис рано или поздно оправдается!
Все оптимисты - дураки, а пессимисты - сволочи.
Ф. Достоевский
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо
Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.
Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.
Пессимист - это трезвый оптимист.
Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает; пессимист в неё проваливается.
Пессимисты делают прогнозы, оптимисты - погоду.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Девиз оптимистов:
Надейся на лучшее, но будь готов к худшему!
………….
И еще:
Двое смотрят вниз.
Один видит лужу, другой звезды в ней.
Хорошее это качество: уметь увидеть в луже звезды!!!
………………