Избегаются зеркала. Извергаются перекошенные фразы, которые рвут волосы на голове, не утруждая руки. Из бездн твоих летят, летят, летят вверх, к небу, обугленные перья – они единственное, что осталось от твоих хранителей, которые последовали за тобой… Тебе стыдно? Или больно? Или ты держишь себя в руках? А теперь приглядись получше и пойми, чьи это руки, из которых ты никак не можешь вырваться.

Это то самое. Идеальная гармония с миром. Несешься, постукивая каблуками с любимой под руку в тепло. Развевающиеся тени, длинная юбка, иногда наоборот. А на земле – ты ведьма…
Холодно, ворот закрыт, в глазах фильм, в душе «Только не со мной!..», в ушах ее голос – быстрый, необычно быстрый. Это говорит ее душа, ее сердце, а не рот; ее губы в красоте своей и лаконичности несут поцелуи, не хотят другого – а говорит душа. А твоя душа говорит с этим асфальтом внизу, синевой сверху, плащом любимой, зажатым в пальцах. Заледенелых пальцах, нетонких, немолочных, ненежных, но… Любимых кем-то?
И разговоры, сладкие от меда, который не по уставу – под молоком (как учтиво…)
Прощание – ты будешь…
Бегом. Почему-то?.. И мыслей нет, изгнаны. Храм опять, зачарованный двор, ка-че-ли. Там дышишь миром, собой, ты мои любимые тела… Вперед назад, наверх, без света; и еще без света, но с Богиней, с колдовством, с зельем, «Любимая, помоги…», вода холодная – это уже почти ты…
К себе в мир, на всю ночь, возможно; если не в его объятья, то в божьи…
И все это уже здесь, внутри, «свою маленькую вселенную» - ерунда, мой бог, ерунда; просто ма-те-ма-ти-ка.
Кажется.

Для начала пробежимся по старому (да, я знаю, это неблагодарное дело, ведь все эти строчки уже далеко не отражают моего актуального состояния, но мне эти мысли кажутся достойными записи хотя бы сюда, ведь это *мой* дневник... (смотри первую запись "Оёй")) 

Всё теряешь. Обнаруживаешь в себе второе дно. И третье, и ещё одно, зеркальное. Дырявое, кривое, с шипами – ещё много. 

действительно, как человек – он, как костюм, на мне, сшит на меня, пусть не от ДГ, не мегауниверсальный, не хамелеон, но вот нравится мне в этой кофточке что-то

Вот не люблю я вещи с претензией! Вещи с претензией – это вещи (как правило, куски творчества: тексты, фотки, заметки, сообщения, монологи, мысли, высказанные вслух и т.п.), заведомо неидеальные. И автор, видя огрехи, пытается акцентировать их, одевая в претензии. Всё это можно обозначить так: «вот эта штука тут – это не лажа, как вы сначала подумали, в этом есть огромный смысл, вот.» 
Говорят, острее всего люди реагируют на то, что в них самих им покоя не даёт. В данном случае, это вероятно правда: когда-то я сама была претенциозной девочкой, я знаю, что значит создавать претенциозные вещи, как бы изнутри, а сейчас я вижу, как это глупо и сержусь на людей, которые не поняли того, что уже поняла я. х)

А вот теперь можно и о настоящем поговорить. 

Вот эти каникулы превратили мою жизнь в полный тупёж. Тонуса никакого, просто ноль. В состоянии только сублимировать какие-то стишки, ну, и надо признать, текстики. 

Мне уже третий раз за месяц сделали комплимент в ненакрашенном состоянии, я в шоке. А вчера похвалили руки - это уже вообще область фантастики. оО

Эти всегда ходят по трое, разбавляемы женщинами. Ну разве не забавно? Какая там жизнь из дежа-вю, тут дежа-вю различных жизней! Жесть. (годовщина свадьбы-8 - "Жесть", кстати)

 

И в заключение!

Утренний диалог с папой:

- Ты так легко об этом говоришь! Я бы страдал и мучался…
- А я делаю перепросмотр!:)
 

В колонках играет - Аниме!

название из новостей каких-то каличных
Впреддверии поездки в Москву отмечусь тут.
Делаю обязательные практики, переболела ОРВИ (факты несвязанные). В сердце духовный рейв.
Думаю, как всё окажется в Китае... Как всё останется в Воронеже...
Думаю о любви во всех её проявлениях и о людях во всех их ипостасях.
Надеюсь не словить свиного гриппа на ослабший организм) Также надеюсь начать появляться в универе хотя бы со следующей среды.
А вообще всё хорошо, потому что я научилась открывать сердце (хотя бы в пределах возможного), игнорировать негатив и понижать оценочность. А самое главное - обзавелась сформулированной Великой целью, и теперь мне не "пофигу, куда идти".
Боже, порой я так благодарна Богу, Вселенной, людям, судьбе, не знаю ещё кому и чему, за те знания и способности, которые я получила к столь относительно раннему возрасту! Нет, я не обладаю ярко выраженным медиумизмом, у меня не стопроцентная интуиция, я не общаюсь с ангелами, не управляю энергиями, не вершу судьбы, не читаю мысли, я даже в осознанные сны давно не выходила. Но я умею любить, радоваться настоящему и добиваться своих целей, получая удовольствие тут и там.)
Только вот над эго, вероятно, надо поработать, я погляжу)

И, Дурюшь, ну ты просто сладкий, я не могу, я обожаю его!))) Dakuse wa oni seigi wa nan zo to
tou mae ni aragae yo akutoku no hana...

Как и ожидалось, всё разрешилось *как бы* само собой, моя работа состояла лишь в том, чтобы

перестать думать об этом,

перестать всех критиковать,

давить критику вообще в зародыше,

излучать любовь)

Ну и остались они там же. У каждого своя жизнь, у каждого из них абсолютно уникальный путь, и, что самое забавное)), со всеми своими горизонтальными, неосознанными, рабскими, убогими (это утрирование) жизнями каждый из них нужен Богу ничуть не меньше, чем я, а спастись в конечном итоге им будет легче, потому что с них взятки гладки:) Ну и потом, где-то мы с ними всё же нужны и подходим друг другу, раз они мне так или иначе приятны. В общем, я не знаю, очень сложно об этом рассуждать, потому что я уже выкинула это из головы совсем, люблю всех, и проблемы, собственно, больше нет.)

Ребятки, гармонизируйте центры! Вот.

И Эй, я не знала, что ты читаешь мой дневник!) Ваще! Ну, мне-то можно...)

Эниуейз

ю а уелкам

Какая-то вселенская несправедливость: почему чистка всегда так болезненна? Почему абсолютно любые перемены (если они настоящие) даются через ломку? 

Я вот сильно изменилась за какой-то месяц. И что мы видим? Старые люди просто разбегаются в ужасе, а те, кто вынужден находиться рядом, хватаются за голову, глядя на то, что со мной творится. А я не могу скрывать. Ну, я в силах, но это не моё, это патологическая ложь себе и другим сведёт с ума ещё раньше, чем вселенское одиночество. Наверное так и проверяются те, кто говорил, что любит... Кто останется радом со мной после всего этого?

Но, конечно, бессмысленно отрицать и мою роль в рассоединении с иными людьми. Может, это я как раз предатель? Я предпочитаю комфорт и свободу старым узам дружбы и сообщаю об этом ни о чём не подозревающим товарищам. Нечасто меня терзает вопрос "Как же быть?", но именно им я и страдаю сейчас... 

Это кажется вполне естественным: я меняю локацию своей жизни, меняются и позиции людей в ней, но всё же старые привязанности рвутся со стоном и болью. И вопрос вот в чём: стоит ли перестраивать эти отношения, подгоняя их под новую локацию (а видится это почти немыслимым, по крайней мере доселе) или отпустить их с богом ступать по своей дороге, столь отличной от моей? И в чём вообще моя роль в данной ситуации; я ли тут ведущий или всё сам должно решиться и устаканиться, как надо?

Всё как-то очень серьёзно и трагично, но переживать вообще не хочется. Слишком уж. Так и выгореть можно. 

может, ты знаешь?

«Он тебя любит.»
Романтизируйте на меня сколько угодно, я всё равно сижу в кресле и остаюсь такой же, как всегда.
Саймон говорит: хватит уже ждать и тупить.

но это все прошлое, будущее узко, но нелинейно

Мне нравится то, что я делаю. Мне нравится мой дом, когда я вижу двери. Мне нравится то, что я ем и пью.
...то, что меня окружает, те, кто меня окружает? кто зовёт или ждёт или думает
...как я выгляжу, за исключением моментов, когда лярвы одерживают верх
Мне нравятся то, чем я живу
...что я чувствую
...мои мысли
...моё творчество
...мои мечты, мои желания, мои планы

Благодарю тебя, Богиня!
Blessed be...

В колонках играет - МиМ
Настроение сейчас - дую мыльные пузыри прямимком из мозгов

Только не думайте, что я с сыра!
И это. Что называется "Император неожиданно для себя"...
скажу потом если что

Как меня заебало назначать по три встречи на одно время
с людьми почти одного пола
Как меня заебало пограничное состояние с каждым
Как меня заебала деловитость

как меня заебало врать себе, что меня это заебало

В колонках играет - доклад про наркоманию
Настроение сейчас - Розовый метадон

воронежский химик решил презреть принципы и невзирая на прекрасно изученный им вред, употребил в нехилых дозах скорость,эйфоретик (сроки сдачи диссертации поджимали). Написал диссер, разгромивший оппонентов...защититься не успел. Умер от передозы. Хы)

в последствии его коллегами было установлено, что нововведений его диссертации хватает на десять нормальных.

Весь день думала, написать "С этим зубом мудурости о минете можно забыть" или это будет слишком?

мысль "скорей бы завтра" не посещала меня с детства, с тех самых пор, как я ждала когда папа приедет, чтобы забрать меня из этой летней задницы

В колонках играет - -
2 вещи
Первое. Я вчера увиделась (и поела оладушков) с мастерами рейки. Позырила на тантру и пооткисала на чайной церемонии с партией последовавшего массажа.
Потом первый раз в жизни побывала в детском садике. Сестра с вином и конфетами.
Потом встретилась с Черчиллем) Он добил-таки загадку про ложку, молодец
Потом моя любимая женщина и самое женское блюдо в мире - бейлиз с мороженным^^ разговоры, её красота, краюха интернета и капелька Гумилёва
Потом всякое-якое малоинтересноев виде практики да интернета.
славные дни.)

Второе.
Люди, нет никаких
так получилось
это всё он\она\оно\они
сложились обстоятельства
мне пришлось
что я могло сделать?
всё равно бы не вышло
не удобно
не принято
он\она\оно\они тогда подумает, что
не было выбора
не было подходящего момента
...
это всё Вы. Когда поймут? (это безадресно, так, кричок души)

п.с. питер-питер)

Ну не пишу я сюда, не пишу. Надо-не надо?..
Мне кажется, если написать в жж, то можно тихонько приторчать. Будут проявляться основные симптомы: мелькать дело без дела под_чёркивания, которые якобы передают писят скрытых смыслов, выразить которые не хватает словарного запаса; будет овладевать мысль о том, что ВСЕ тебя должны понимать, это же ТВОЙ дневник, ты пишешь в нём *как бы* для себя, а тебе отвечают, значит - твою субъективщину понимают; клочки бумаг заполонят экспериментальные стихи: кому нужны старомодные ритмы-рифмы, когда можно тяп-ляпнуть свои гениальные мысли как получилось - всё равно это же *как бы* для меня, я публикую это в СВОЁМ дневнике; большинство постов будут неминуемо обращены к кому-то, кто читает (и ты знаешь об этом) твой дневник, тебе страшно-неудобно-неатмосферно сказать об этом направленно, и ты постишь это в СВОЙ дневник, ведь это же *как бы* для себя! Что я забыла?
Ну не знаю. На самом деле я писала блог на мейл.ру. И там много всякого по сей момент. Комментили там человека 4, всех знаю, все не имеют ничего общего с этой (мать её) атмо_сферностью, недосказанностью и т.д., у нас просто происходили дискуссии там, где они имели смысл. Такая вот я наивная и простая девушка. От сложностей порой ох как устаёшь, незнакомо? Смотришь на эти социальные игрища и становится смешно, а то и противно: как люди изгаляются, ведомые давным-давно изученными всякими психологами мотивами и потребностями. Может, это как раз какое-никакое образование психологическое прибавляет простоты и циничности, как у врачей, может, углубление в науки, которые изучают куда более глобальные вещи, нежели человеческие отношения и самореализация?.. Когда все эти механизмы становятся как на ладони, игра перестаёт быть интересной.
Не обижайтесь, истинные жжисты, я вас всё равно всех люблю! Но ведь правда лучше, если я скажу вам это вживую, на ушко,м?..

Я красный, я растекся по руке, обжег ее так, что владелица шумно втянула воздух через почти сомкнутые челюсти, я вобрал в себя линии ее жизни, становясь все более жестким и хрупким (это всегда бывает) на ее покрасневшей (и это) ладони.