Я на это... а, нет, подписывалась.
:/

Я слегка подзадолбалась — вот как бы я назвала это состояние. Уже устала перечислять в уме и вслух другим людям привычные тэги: диссер, работа, учёба, квартира, люди. Так что замечу лишь, что дело не только в этом.
Меня охватывают и держат противоречивые ощущения: монолитности и растворённости, дичайшей социальности и космического одиночества, залипания и "надситуативной активности", чтоб её. В целом, это, наверное, здорово. Чёрт, да глупо вообще на что-либо жаловаться! Такая жизнь...
Нацеленная на удовольствие и развитие. Возвращаюсь к истокам, играя со временем.

Хрупкость хаоса меня не вдохновляет. Хаос должен быть густым! Сильным! А не ванильно-истерично-сексуальным.
Также меня отвращает наивный минимализм.

Который раз убеждаюсь, что сердце приемлет и содержит всё, даже, так сказать, зло. Известно, что всячекие окололюбовные эмоции гнездятся именно в середине груди, это легко почувствовать, и один из ярчайших примеров - горячий адреналиновый мёд, заливающий грудную клетку при мысли/взгляде/запахе и др.
А чем чувствуется обида? Где полыхает ярость? Что сжимает зависть? То же самое! Та же самая область. А ведь из этого можно сделать так много глубочайших выводов о природе опыта, чувства и даже подвести к моему любимому трикстеризму)
...Ad perpetranda miracula rei Unis!

Чуть ли не каждый раз, когда я покупаю новые туфли, я чувствую себя Русалочкой. И надо сказать, мотивации "соблазнить принца" ничуть не уступает мотивация "найти уже этот хренов Горгаз".
И ещё, ценный, но печальный опыт: в козьем маасдаме больше маасдама, чем козьего... =(

Это было, что называется, из разряда "сделало мой день".

Помимо - я во второй раз отметила, что расставание - это тоже искусство, и это тоже красота. Не помню, что меня натолкнуло на эту мысль первый раз, а на этот, кажется, фильм "Близость" (я просто смеюсь над тем, какие герои в нём идиоты, но мне почему-то нравится, второй раз смотрю с удовольствием, ну да, и смехом)). Хотя не сказать, что в этом фильме расставание показано красиво... Просто натолкнул на мысли. Вот честное слово, на мой взгляд, правильное, искусное расставание может выйти столь же прекрасным, сколь и зарождение чувства. Физическая смерть быть красивой не может - ну не видела я ни одной красивой смерти или убийства, хоть убейте (каков каламбур!)). А вот нефизическая - ооо... Красивая, не скомканая, не обезображенная страхом, слабостью, аффектами история расставания - это произведение экзистенциального искусства...

Прошло достаточно много времени и прохожих, был уничтожен коробок веселого сока, мысли были уложены по аккуратным, но бессистемным кучкам.
И всё было, было, было… Куда всё канает, в небытие? Тогда хочу в Небытие! И я буду там со всем. Н настолько поразила это невообразимой абстракции мысль, что физическое тело немедленно отреагировало улыбкой. Глаза улыбнулись улыбке, и, в общем-то, инцидент был исчерпан. Девушка продолжала улыбаться и шагать, покачивая головой.
Я во всём, со всем, сижу на всём и погоняю! – всё больше раззадоривалась девица.
Между прочим, не повод для юмора, молодая леди.
Никого? Ну, это протухший мотивчик, – подумала Н. – Хоть и несомненно интересный…
Эм. Здрасьте, а вы кто?
Я шорох листьев под твоими ногами, - сказал шорох листьев.
Подождите. Я общаюсь с шорохом листьев?
Я шальные мысли в твоей голове.
О, личность во множестве… Ну это ж сон наверное. – Н приготовилась увидеть слипшиеся, взаимопроникающие ладони, но те были на удивление стандартны и крайне материальны. Хлоп-хлоп в ладоши.
Я автобус, проехавший мимо.
Ну да, скажи ещё, что ты гопник, попивающий вон там пиво! Н показала пальцем на одного из юношей у киоска, и как только поравнялась с ним, тот произнёс:
Я стопы неба над твоей головой.
Что? – прошептали разверзнутые глаза девушки.
Домой, домой, домой. Боже, что мне делать?
Я…

Пассионарий
Я рвусь сквозь густоту момента,
На свою буйную главу
Я молний проблески ловлю,
Но не спускаюсь с постамента.

Вокруг меня стенают лица,
Кричат; но уху моему
И равно хладному уму
Приятна арий вереница!

За что мне умирать? За веру?
Я лучше выпью за неё!
И когда плоть моя сгниёт,
Мой дух очистится от скверны!
Я святый клан богов восславлю,
Но пьедестала не оставлю…

Секретная доктрина, четвёртая, иерофантическая часть ромба: Время-Место-Люди-***! А главное - я могу здесь писать всё, что угодно - всё равно! Но пространство слышит, сетевой Ариман не дремлет и всё такое, так что я держу ухо востро и взрезаю им товарищей, что у стен, как бы чего не вышло...

Цикл «Алкоголь»
(женская версия)

Я знаю массу состояний,
Но как ты пьянь не назови,
Я навсегда останусь пьянью,
Стакан – мой верный визави!

Мне слышен хохот Диониса
В предутренней рассветной мгле,
А юркие ночные лисы
Лукаво объясняют мне:

«Близка ты нам, дитя природы,
Лишь позвоночник наклони –
И прямохоженные годы
Забудешь, как сухие дни!»

А я, рассудок расслабляя,
Подмигиваю вверх Луне!
И Диониса ублажаю –
Нет равных в сём искусстве мне!

Гетера для богов – как лестно!
И хоть я танца не спляшу,
Искусство пенья – тёмный лес, но
Я всё же к Бахусу спешу!

Эссенцией огня наполнит
Он моих стылых амфор ряд,
И, к играм томно-смелым склонный,
Украсит тяжестью мой взгляд.

А Нюкта древняя ревнует,
И её дети шепчут мне:
«Засни!», «Проснись!» И мозг пасует,
Сдаваясь в плен седой луне…

Мир завтра недоступен взору,
Да что глядеться в темноту?
И только страшную Аврору
Я чую верно за версту…

По морю трезвости корсаря,
Спасаюсь тезисом одним:
Круговорот хмельной сансары
Уж скоро претворит всё в дым!

Даа, что-то с моей эмоциональностью не то: мне наплевать на живых людей, но я плачу над мультиками про Войны Клонов и комиксами про Старую Республику...

Недосып, кофе, короткий дневной сон и пасмурная погода - можно сделать восхищённый вдох и возлюбить вкусное бархатное тепло в груди.
Сижу и тащусь от выдохов - они такие приятные...
Каждый звонок, каждый стук в кабинет - как новый гость в моей аутентичной вселенной.
И что может быть лучше неумирания, до сих пор непонятно мне.

Я энергетический осьминог. И каждое моё щупальце держит или дотрагивается до какого-то предмета моей реальности, моей жизни. Держит «всё ещё» или дотрагивается «уже». По протянутым щупальцам стремится энергия сознания и как один из её видов – энергия намерения, объединяя меня-прошлую и меня-будущую через меня-настоящую. Я-настоящая самая богатая в аспекте впечатлений и Воли, но жизнь струится и перетекает по всем формам; и всё это образование заканчивается на границе с Неизвестностью. Телем, карма, материя и самое интересное – чужие воли – вот часть того, что составляет эту Неизвестность, которую мне предстоит постигнуть, через постижение которой я и могу исполнять своё предназначение и подниматься наверх, отодвигая и отодвигая границы между сферой охвата щупальцев и Неизвестностью. В глубине своей сферы я абсолютно одинока, никаких пересечений в центре сферы нет и быть не может, но вместе с тем, благодаря главнейшему атрибуту Жизни, познанному мной, - текучести – я могу отражать и отражаться, в этом и состоит моё основное родство с другими людьми и созданиями. Тотальное родство, ибо всё, что я вижу, в определённом смысле принадлежит мне, и одновременно я являюсь всем, что я вижу, т.к. всё, что я вижу, познаётся мной изнутри моей сферы, оно преподносится моему взору моими же щупальцами, - это решает дихотомию «быть и иметь» и даже «быть и казаться».
Будучи этим осьминогом, я решаю нижний аспект бинера «быть и не быть одновременно», не прекращая при этом манифестировать своё Бытие.
Отождествляясь с молекулой своей осьминожьей сферы и начиная путешествие по её извилистым путям-щупальцам, я совершенствую свою структуру, но это лишь подготовительный этап – как сборы к путешествию, путешествию в ту Неизвестнось, что простирается передо мной-сферой. Когда-нибудь он закончится, и начнётся (а скорее, продолжится) путь внешний, под знамёнами Кредо, под фанфары тончайших торжественных вибраций к совершенно не представляемым мною сейчас целям.

Всё-таки в России свят стакан полупуст не бывает: погоду пишут "+0"

Отныне слово "клошар" навсегда примет осооообенное значение...)

Внутренний диалог:
- Зачем я вообще думаю об этом?
- Потому что выходной, и мне больше не о чем думать!)))

После созерцания таких людей моё чувство собственной важности отпускает меня с богом.

Нет, ну надо же, чтобы меня лучше, чем кто-либо из живых людей, расщепила моя машина! Это же надо так смачно плюхнуться лицом в грязь; из вчерашней Тёмной Богини превратиться в Бабу За Рулём! Айм джаст шокд, и такого стресса моё чувство собственной важности давно не испытвало; смотреть в глаза кому-то из присутствовавших - увольте.
2 ноября 2011 года бог дорог свихнулся и начал расточать своё безумие!! Вот проси теперь так невовремя божественных инспираций...

ребята, я нашла ещё одну гениальную штуку

- В городе согревающие лестницы уже поставили, слышал?
- Да? Ты будешь по ним ходить?
- Конечно! С удовольствием! И скидывать прохожих, если тороплюсь, буду!

и если вы спросите меня об этом лично, что за лестницы там попросите пояснить (хотя идея элементарна в своей забаве, но я с удовольствием поговорю об этом)), то это же будет... продолжением этого поста. Всё, о чём мы поговорим, будет произведением после эпиграфа, и вы не сможете выкинуть это из головы, обращаясь ко мне! Равно как и я.

Только дорога, как страшный сон, справа Бездна, слева – Небытие, и единственный в мире Одиссей был соблазнён сиренами. Я думаю: чего здесь больше – воздуха или тверди? Потому что я не могу, просто не могу определить этого с первого взгляда. Я боюсь, что через несколько секунд я перестану вовсе различать понятия «твердь» и «воздух», и тогда задохнусь или упаду, а кто меня подхватит – Бездна или Небытие?..
Передо мною свет. Свет, как книга: открывает себя тому, кто готов его постичь, а я… Зачем я это делаю - совершаю ошибку, покоящуюся граблями у ног всех Орфеев, - я оборачиваюсь посмотреть, что же там за мной – в противоположность свету. А там перо. Перо, которым можно писать в этой книге. Горькая ухмылка на моём лице: я-то знаю, что уже не имеет смысла оборачиваться и возвращаться, уже исчез свет, и негде писать столь изящным и острым пером. Остаётся только взять его и вонзить в свою плоть, окунуть в свою кровь его тончайшее острие и писать на себе! Кто ещё останется с тобой, когда исчезнет свет? Только оно – твоё тело; и ты будешь писать собою на себе для себя, забыв про дорогу и Бездну и Небытие, пока не заметишь, что чернила заканчиваются… И литература вновь сменится математикой: чего вокруг больше – воздуха или тверди?; историей: где мой Язон?; и естествознанием: Небытие или Бездна?..

Боже, я хочу увесить весь гардероб корсетами, верхними и бюстье, полными и частичными, корсетными платьями, корсетными костюмами, боже, чего ещё из благ материи может хотеть моя душа!.. Мммм, только ходить на мюзиклы. В корсетах.

Есть какой-то атрибут между. Снаружи поверхностное восприятие\пафос\маска\реакции\блоки и т.п., внутри тот самый мир\глубины психики\лабиринты несвобод\душа в конце концов, а посередине что-то такое из области совместной сказки, таинственный буфер, непознаваемый ни субъектом, ни объектом. Вспомнилась моя гипотеза, касающаяся "эмоциональных образов", оставляемых как отпечаток какой-либо вещи, события, человека в нашем сознании (классе в 10 сочинила). Вспомнилась, потому что, возможно, этот серединный атрибут имеет природу, а точнее, составляет основу тех самых эмоциональных образов, о которых я говорила годы назад?
Но как бы то ни было, сейчас я говорю именно о людях, не просто вещах.
Вы следите за своей серединкой? А? Вычислите её, потому что именно она остаётся в головах людей, после того, как вы окончите стадию шапочного знакомства. И она может вас подвести...

Or should I say "undead"?
Можно, конечно, отыграть тот трюк с закуриванием сигареты для привлечения маршрутки... И тем самым раскрошить последние розовые очки с маленькими коронками принцессы на дужках.
Да, дорогие, вашему вниманию представляется небольшая коллизия, и тем из вас, кто обладает значительным интеллектом, может, удастся её расшифровать, потому что несмотря на субъективность строк, находчивыми ассоциативными выводами можно дойти до истины. Угадайте, каков приз,м?

Ребята, ребята, стойте, я в шоку... Что творится вокруг? Природа смерти туманит глаза уже почти всем, она скребётся о заднюю стенку черепа, прибита степплером ко всем сочленениям, и не она ли падает тенью на жидкую грязь под ногами? Не её ли я вдыхаю, опуская на дно изношенных альвеол? Почему "мудрецы" этой земли триммируют бороды и абортируют внуков? да так и должно быть - из праха в прах. И царственная, прекраснейшая Природа цепляется своими серыми паутинными узами за эрогенные зоны, боготворя тебя, но запрещая тебе творить Бога.
Ребята... Тут что-то не так.

Я была проездом в Брно! Буквально только ради того, чтобы сообщить, что это не только остановка в центре Воронежа. Но и чешский город)
А сейчас в наше диагональное окно в крыше барабанит дождь, и ничего такого особо нового я не могу сказать. Мы в Словакии, и на ум приходит Евротур, не так уж и далекий от истины: на еврики тут и правда можно серьезно погулять. По крайней мере, в придорожном мотеле)
А, еще я сегодня расщепилась вдвойне, так сказать.) Как-то так лежала на окне машины на заднем сиденьи, что видела 2 своих отражения, наверное разными глазами - под разным углом. Таким образом я видела 2 себя. И это меня расщепило! Видеть перед собой две разных свои ипостаси, и ведь они воспринимались совершенно разными, мне не казалось, что это просто обман зрения. Просто две меня в одну секунду, и обе - со стороны! В тот же миг начали приходить мысли о множественности яшек, проявлений, субличностей... Это интересно.
Еще приходит потихонечку осознание того, что скоро я со всем этим распрощаюсь; и останусь наедине со своей рефлексией, недоумениями и постройкой планов. Я уже чувствую, это будет... сродни втыканию в ползущие наверх титры после очень сложного, потрясщего, противоречивого кино. Хм, занятно думать о будущих мыслях. Можно ли таким образом сломать какие-то механизмы?

Чехия совершенно не вдохновляет на писанину. Вот ни разу тут не возникает желание написать что-то о себе или других, или стране, или метафизике. В ней просто хочется закрутиться алхимическим вихрем по таким родным закоулочкам и сцапать где-нибудь притаившегося откровения. Да, и одиночества, о да. Ну так, немножко, недолго, и у меня оно будет, когда я помчу через пол-Украины домой.
Так вот. Ваааааааа, надо становиться уже другой! Приехать домой сильной, спокойной, копающей и перманентно наслаждающейся. Любящей?