Я всегда жила с мыслью, что у меня всё не как у других. Я слишком рано начала ходить и говорить, я была спокойным не капризным ребёнком, ничего не боялась и всегда знала где проходит грань между "плохо" и "хорошо", и каждый вечер перед сном папа играл мне на гитаре Карлсона и пел, и я держала маму за руку перед сном. Я очень рано начала понимать, что кроме этих двух самых близких людей, я больше никому не нужна. Я помню как мама подкладывала с краю под подушку другую поменьше а рядом ставила стул, что бы я не упала как однажды случилось. Я помню как я сидела у папы на коленях.

В год и восемь месяцев у меня была черепно мозговая травма, моя старшая сестра качнула столик на котором я стояла, об этом я знаю только то что у меня есть трещинка в черепе. Я не могу винить её за это, но она кажется сделала это специально. А лет в 5 она спасла меня когда я начала тонуть, а если бы я там утонула меня бы даже не нашли. я до сих пор помню что даже испугаться не успела меня просто закрутило в воде и я не могла понять где верх где низ и вместо воздуха грязная речная вода. Она выдернула меня за ноги... Как-то когда мне было лет 13 меня отправили в санаторий а сестра с братом дома заболели желтухой, и меня это обошло стороной. 

Я очень часто лежала в больницах у меня просто слабое здоровье, а однажды меня увозили на скорой с сиреной и мигалками я тогда думала, что умру.. капельницы... уколы.... кровь из вены... Меня выписали через 2 недели, но уже вечером дома мне снова стало плохо но уже не так плохо как прежде, я находилась дома ещё две недели чтобы меня в школе ничем не заразили ведь иммунитет был сильно истощён. Я помню это время мне было плохо, я помню что в зеркало было смотреть страшно этот синевато-зелёный оттенок лица. Но всё обошлось. 

Я переживаю не так как другие "вот сейчас я помню и переживаю, но завтра я уже забуду" я долго всё обдумываю переживаю как бы по несколько раз. Я как-то стояла на остановке ждала автобус и мальчик лет 14-15 инвалид просил перевести людей его через дорогу люди отказывались, я сначала думала что это не моё дело, ко мне же он не подходит, а потом поняла что если я его не переведу я не смогу себе простить этого и сама предложила помощь. Я когда домой вернулась я себя успокоить не могла я плакала, нет я рыдала у меня была настоящая истерика. я рассказала всё родителям а потом ушла к себе в комнату и села под окном в угол я плакала а перед лицом эти глаза возникали такие добрые наивные детские голубые глаза. как же мир и люди в нём бывают жестоки...

К чему я всё это написала? не знаю.. просто вспомнила.