История с этим стихотворением у нас очень долгая, его я прочитала к одном сборнике будучи в 11 классе, и выучила для моих воскресных театральных курсов. И поехала, вместе с этим сборником и потеряла его. Со временем стих стал подзабываться и я пыталась найти его в интернете, и не нашла. И я не помнила, что за сборник, единственное что осталось в памяти это его жёлтый цвет. И вот спустя 13 лет, я снова пыталась найти этот стих, и чисто случайно наткнулась на его отрывок, так я узнала чей это перевод. Поковырявшись в интернете нашла название этого сборника "последнее песнопение" . И даже смогла купить его через озон. Я была в шоке. Что это стало реальным. Это один из моих любимых стихов, именно в переводе Георгия Бена, и к сожалению почему то найти его в интернете не возможно. Именно поэтому я решила его сдесь опубликовать. Вдруг ещё кто-то не мог его найти.

***

Не шла я к смерти - и она
Сама ко мне пришла -
В Карету сели мы вдвоем -
И Вечность там была -

Мы в путь пустились - не спеша -
Я отложила даже
Всё развлеченья и дела
Для этой милой дамы -

Мы миновали Школьный Двор,
Резвящихся ребят -
Мы миновали ширь полей
И гаснущий закат -

Вернее - он нас миновала -
Мне становилось зябко -
На мне был газовый халат
Да тюлевая шляпка -

Мы задержались там, где Дом
В земле - как холмик скромный:
Карниз - из дерна бугорок -
И еле видно Кровлю -

С тех пор - века прошли - но все
Они короче Дня,
Когда я поняла: везут
В бессмертие меня.

Никто не должен узнать.

пытаясь взрастить над уровнем моря свой гений,
пытаясь избежать падений. ты говоришь мне: 
«любовь обесценилась»
и тут я поверила.

Почему из за дня рождения всегда столько проблем, не люблю я его праздновать, ну не люблю я это всё. почему я должна делать это для других людей? 

Была ли я хоть на миг честна с другими людьми, была ли я хоть когда-нибудь сама собой. Или всё что я делаю это притворство. Где они заканчиваются эти границы моей лжи и самовнушения. 

Где радость жить? Ведь понимание есть и есть всё что бы была эта самая радость, ведь всё же хорошо. Но что-то внутри гложет иногда. Просыпается и сидит неделями, злится на всех и само на себя иногда даже, часто плачет, и постоянно жалуется. Просто нескончаемый поток жалоб и жалости к себе. И оно чего-то ждёт всегда, чуда какого-то. Может потому и злиться, что устало от ожидания. Только вот я понимаю, что ждать напрасно, а оно от этого ещё злее становиться и ещё отчаяннее начинает ждать. А потом оно растворяется и я не знаю куда оно уходит и как долго его не будет. 

Так вот больше года это чувство когда появлялось меня не мучило, а наоборот давало надежду. И вот недавно всё изменилось. С одной стороны мне не больно, я почти не чувствую, что от чего-то мне надо будет отказаться (пока решение не принято окончательно), с другой стороны я уже сейчас не знаю как мне быть если я приму это решение, а придерживаться его не смогу, другой возможности уйти от этого у меня скорее всего не будет ( а это тоже счастливой меня не делает). И есть ещё одна сторона это моя невозможность принять решение, ведь это изменит всё. А ждать что что-то измениться само собой больше нельзя, потому что такого исхода быть не может. 

Поэтому я подожду ещё немного и буду ориентироваться исходя из своей интуиции. В общем это значит двигаюсь наугад, ведь может и повезёт. 

30.01.2015 позвонила сама почти в три утра, пьяная, приехала. чего я добиваюсь, что я творю.. Просто надо как-то заканчивать уже, ничего хорошего не будет. Из-за этих встреч раз в неделю. Я не обещаю что не позвоню тебе в следующую пятницу,(если не дождусь звонка от тебя) я не могу себя этого обещать. я слабая. 

мне бы только не ляпнуть в шутку -
удержаться и промолчать,
не сказав никому, как жутко
и смешно по тебе скучать...

Начинает подташнивать от вида курящих людей.  

Спросил почему я не звоню ему первая, ну не скажу же я ему что ещё летом пообещала себе не звонить ему первой, и вот выполняю обещанное. И если он не звонит сам, плачу, но не звоню, если что, так быстрее смогу разлюбить его. Хотя не знаю реально ли это в принципе. И почему он так сильно меня волнует.
Я не могу от него отказаться.. и ненавижу думать об этом, но продолжаю.. и я правда не знаю что мне с этим делать.

В четверг на работе упала с лестницы, но всё в порядке.

Не звонит.. ах-ха-ха-ха. И почему-то я совсем этому не удивлена..чёрт.. дерьмово если честно.  Целую неделю ждать встречи с ним ждать этой пятницы, думать как избавиться от ненужных планов что бы побыть с ним, и всё напрасно.  

Мне кажется, что уже пора, нырнуть в водоворот без оглядки. Чувства не обманешь холодным рассудком, а тем кто сумел это сделать приходиться расплачиваться одиночеством. И какой в том толк. Что так счастья нет, что иначе тоже нет. 

Просто той зимой, он правда был мне нужен. Каждая моя суббота проходила у него. Спасибо ему, за то, что не отказывал мне в своём доме.

20 сентября, у меня родилась племянница. Во второй раз стала тётей. Поскорее бы подержать крошку на руках. 

Если захочешь узнать ответ
Просто смотри в глаза
Это честнее чем вымученные слова
Это честнее чем моё "нет"

Да вы все ебанутые!! почему я вообще вас всех знаю, лучше бы не знала.

 В последнее время всё чаще думаю о том как же я устала, я просыпаюсь утром и я уже устала я иду на работу и думаю о том как же всё меня это уже заебало. Я возвращаюсь с работы вымотанная до такой степени, что мне ничего не хочется. В выходные друзья зовут меня в клуб, мне не хочется я устала, но я всё равно иду, с клуба возвращаюсь скорее бы домой, потому что я устала. Я нереально устала уже!!

Я последние пол года просто не вылезаю из аптеки из поликлиники больничных и больниц. А боль то появляется то исчезает, иногда она сильная а иногда совсем слабая и я могу её терпеть и я терплю. Я стараюсь как можно меньше пить таблеток. Я надумываю себе всё самое страшное, что только может быть а врачи разводят руками. Они находят то одно то другое, но я чувствую что всё это не то, это не источник моей боли, а потом они говорят, что анализы пришли в норму. Температура так вообще стала для меня ненормальной нормой, и теперь даже странно когда её нет. 

До отпуска осталось 2 недели.

Ещё я не в его вкусе, год не пойми чего, но я не в его вкусе. Неужели всё это длится уже год.

Люблю людей у которых есть план, и они буд-то знают всё наперёд.

А ещё я очень устала, сегодня с работы возвращаясь это на меня навалилось таким грузом, что ели бы я тогда это не сказала я бы заревела.  Я правда ужасно устала. Так надо уже отдохнуть, морально отдохнуть. 

Я отчаиваюсь искать(ждать) своё.