- Помоги мне понять.
- Да я сама ничего не понимаю! Уж извини, в голову я к нему не залезу.
Мне опять стало жаль, что я никогда не буду нейроном.
- Что мне делать?.. – за последние полтора года я задаю ей этот вопрос уже тысячный раз.
- Не знаю. Постарайся забыть. Отпусти. И всё. – Катя обняла меня.
Да, ей легко говорить. А может и нелегко. Как же я запуталась.
Интересно, а в чём можно измерить любовь? В тоннах смс’ок, стопках денег, минутах разговоров, количестве оргазмов, литрах слёз, гигабайтах фотографий или тембрах признаний? Для любви нет единицы измерения. Она необъятна и неисчислима. Она как вселенная. И кто понял это, никогда её не упустит. А я это поздно осознала.
- Я хочу домой. Поехали? – как же это жалко прозвучало с моей стороны.
- Поехали. Тебе надо отдохнуть. И нормально поспать.

В колонках играет - Loc-Dog - Половина веса
Настроение сейчас - заумное штоль......)

придумать какое-то смысловое определение тому, что я собираюсь написать у меня не получилось, потому что я сама не знаю, что сейчас буду отбивать на этих кнопках....потому что в голове такая жестокая каша...думать тяжело...давно хотела написать какой-то нормальный пост, раскрыть себя, как тетрадку, книжку и тп....но сейчас, до того как начала печатать всё это, я просто тупо смотрела в монитор, тёрла виски, брови, глаза....думала, думала, думала....а в голову ничего не приходило, кроме того, что руки у меня были достаточно холодными, а лицо горело... вот так вот....

говорят, как встретишь НГ, так его и проведешь...да да...получается именно так...встречала с половиной стакана, завёрнутой в листок в клеточку и запрятанной в внутренний карман куртки....а сейчас друзья плюс подарки от зайчика = мои будни.... печально....и как-то пусто.
я ведь могу больше. я могу приносить радость себе, близким, и просто незнакомым мне людям...могу говорить умные вещи, делать полезные дела...а я не делаю ничего. я тупо просиживаю на работе, сплю за столом, ною после этого, что болит спина, потом валю домой, а дальше всё как по расписанию....потом прихожу, нападаю на холодильник....контакт, сигарета перед сном, сидя на окне.....кровать....будильник.
каждый день - день сурка...хочу что-то поменять в себе, что-то сделать такое-эдакое...но почему-то не делаю.

всё чаще посящают мысли, что нужно вапще тянуть отсюда ногу...этот город мне очень дорог, даже не побоюсь сказать - этот город навсегда
останется кусочком моего сердца...но делать мне тут нечего. я привыкла выживать, а тут даже этого я себе не могу позволить. мне нужно что-то более масштабное, мощное...то место, где я смогу себя реализовать, раскрыть наконец. но правильно ли это??... это меня мучает, но я что-то придумаю....

З.Ы. данный текст не несет никакой смысловой нагрузки